Страница 9 из 9
Она вцепилась мне в ногу.
В больнице над ней столпились два врача и не сколько медсестер. Моя мама все еще разражалась тирадами и бессвязными речами. Брайан спросил, действительно ли Сюзи умрет, как говорит бабушка.
У меня не было времени отвечать, потому что врачи пытались выгнать меня из комнаты, а я знала, что
Сюзи необходима моя поддержка. По ее глазам я ви дела, что она страшно напугана.
Они сделали ей укол адреналина. Я спросила ее:
— Это больно, правда?
Она кивнула. Затем они вставили ей трубку в гор ло. Я заверила ее:
— Я знаю, что трубка причиняет боль, но тебе это поможет.
Она все еще не могла нормально дышать, и они засунули ее в кислородную палатку. Тогда я сказала:
— Наверное, странно, когда столько пластика вокруг. Но это тоже поможет тебе дышать и попра виться.
Затем я просунула руку через застегивающуюся часть палатки, взяла ее за руку и сказала ей:
— Я тебя не оставлю. Я буду здесь с тобой, даже когда ты заснешь. Я тут буду так долго, как ты захо чешь.
Ей стало немного легче дышать, но у нее все еще было критическое состояние, я осталась с ней еще на семьдесят два часа без сна. Слава богу, она вы жила.
Я знаю, что без этих семинаров все было бы ина че. Я впала бы в панику. Разговаривая с ней так, как я разговаривала, давая ей понять, что знаю, как ей тяжело приходится, я смогла ее настолько успокоить, что она не сопротивлялась медицинскому лечению.
Я действительно чувствую, что помогла спасти жизнь Сюзи».
Часть 2. Учимся взаимодействовать
Глава 1. Пять навыков
К этому моменту ваши дети скорее всего уже пода рили вам несколько возможностей использовать на практике умение выслушивать. Дети обычно громко и четко дают нам понять, что их беспокоит. Я знаю, что у меня дома каждый день с детьми был как вечер в теат ре. Потерянная игрушка, слишком короткая прическа, школьный доклад, новые джинсы, которые не очень хорошо сидят, драка с братом или сестрой — любая из этих ситуаций могла вызвать достаточно слез и пере расти в трехактную драму. Нам всегда хватало тем для этого.
Единственная разница заключается в том, что в те атре падает занавес и публика может расходиться по домам. Родители же не могут себе позволить такую роскошь. Так или иначе мы должны иметь дело с оби дами, гневом, разочарованием и при этом сохранять рассудок.
Мы теперь знаем, что старые методы не работают.
Все наши объяснения и заверения не действуют на де тей и только изнуряют нас. Однако и новые методы могут вызвать некоторые затруднения. Несмотря на то что мы осознаем, насколько утешительнее может быть чуткий ответ, его все еще не так просто дать. Для мно гих из нас этот язык является новым и странным. Роди тели, с которыми я работала, говорили мне:
«Я сначала чувствовал себя так неловко, не так, как обычно, как будто я играю роль».
«Я чувствовала себя притворщицей, но, видимо, делала все правильно, потому что мой сын, который никогда ничего другого не говорит, кроме «Да», «Нет»
и «Я что,должен?», вдруг начал со мной разговари вать».
«Я чувствовала себя комфортно, но детей это смутило. Они смотрели на меня с подозрением».
«Я поняла, что никогда раньше не слушала своих детей. Я ждала, когда они закончат разговаривать, чтобы сказать то, что нужно. Умение слушать — это тяжелая работа. Надо сосредоточиться, если вы не собираетесь дать банальный ответ».
Один отец сообщил нам: «Я попробовал это, но оно не сработало».
«Моя дочь вернулась из воскресной школы с мрач ным лицом. Вместо обычного: «Почему такая кислая мина?» — я сказал ей:
— Эми, ты как будто очень расстроена чем-то.
Она разрыдалась, побежала в свою комнату и хлоп нула дверью».
Я объяснила этому отцу, что даже если «это не рабо тает», оно на самом деле работает. Эми услышала в тот день совсем не то, что обычно, она услышала, что кого-то волнуют ее чувства. Я убедила его не сдаваться.
Когда Эми будет знать, что она может рассчитывать на одобрительный ответ своего отца, она будет чувство вать достаточный комфорт, чтобы поговорить о том, что ее тревожит.
Наверное, самый запоминающийся ответ я слышала от подростка, который знал, что его мать посещает мои семинары.
Мальчик пришел из школы, злобно бормоча себе под нос:
— Они не имели права не пустить меня в команду только потому, что у меня не было спортивных брюк.
Мне пришлось сидеть и наблюдать всю игру. Это так несправедливо!
— Это, должно быть, очень расстроило тебя, — заботливо сказала она ему.
Мальчик огрызнулся на нее:
— Ты всегда на их стороне!
Она взяла его за плечо:
— Джимми, я не уверена, что ты меня слышал.
Я сказала, что это, должно быть, очень расстроило тебя.
Он моргнул и уставился на нее. Затем он сказал:
— Папе тоже надо пойти на эти курсы!
* * *
До этого момента мы обращали внимание на то, как родители могут помочь детям справиться со своими не гативными чувствами. Теперь мы бы хотели перевести внимание на то, как родителям справляться со своими собственными негативными чувствами.
Одно из присущих родителям разочарований свя зано с ежедневной борьбой за приемлемое для нас и общества поведение детей. Это может быть сводящая с ума, очень тяжелая работа. Часть проблемы заклю чается в столкновении потребностей. Потребность взрослого — некоторое подобие чистоты, порядок, вежливость и соблюдение режима. Детям на это совер шенно наплевать. Сколько из них по собственному желанию будут мыться, говорить «спасибо» и «пожалуйста» или менять свое нижнее белье? Сколько из них хотя бы наденут его по собственному желанию?
Очень много родительской энергии уходит на то, что бы помочь ребенку адаптироваться к социальным нор мам. И чем усерднее мы стараемся, тем больше они сопротивляются.
Я знаю, что были времена, когда мои собственные дети воспринимали меня как «врага» — того, кто по стоянно заставляет их делать то, чего они не хотят:
«Вымой руки… Используй салфетку… Потише…
Повесьте куртки… Ты сделал домашнее задание?.. Ты уверена, что почистила зубы?.. Вернись и спусти в туалете… Надевайте пижамы… Ложитесь в кровать…
Идите спать».
Я также была тем, кто не давал им делать то, чего они хотели делать: «Не ешьте руками… Не стучите по столу… Не сорите… Не прыгайте по дивану…
Не таскайте кошку за хвост… Не засовывайте фасоль в нос!»
Отношение детей можно охарактеризовать так: «Бу ду делать, что хочу». Мое отношение — «Делайте, как я сказала». Борьба продолжалась. Дошло до того, что у меня внутри все переворачивалось, когда надо было попросить ребенка сделать простую вещь.
Теперь несколько минут подумайте, что вы просите ребенка делать или не делать в течение обычного дня.
Затем перечислите все эти ежедневные «сделай» и «не делай» в отведенном ниже пространстве на странице.
Короткий у вас вышел список или длинный, реаль ны или нереальны ваши ожидания, — каждый пункт в этом списке означает ваше время, олицетворяет вашу энергию и содержит все необходимые компоненты для борьбы желаний.
Каждый день я вижу, что мои дети (или ребенок) делают следующее:
Утром Днем Вечером
Я также уверен, что мои дети не делают следующего:
Утром Днем Вечером
Есть какие-нибудь решения этой проблемы?
Давайте сначала посмотрим на некоторые широко используемые методы, которые взрослые применяют для взаимодействия с детьми. Когда будете читать примеры, иллюстрирующие каждый метод, вернитесь в свое прошлое и представьте, что вы ребенок, слушающий ва шего родителя. Пусть смысл этих слов дойдет до вас.
Что они заставляют вас чувствовать? Когда у вас появит ся ответ, запишите его. (Другой вариант выполнения этого упражнения — ваш друг громко читает каждый пример, а вы слушаете с закрытыми глазами.)
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.