Страница 2 из 3
– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!?
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
– Да что вы такое читаете?
– Орфографический словарь.
Прохожий (глядя на дом):
– Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая):
– Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий:
– Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец:
– А мне вообще хуже всех, на фиг – я на первом этаже.
Прохожий:
– Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец:
– Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же – дом усадку дает!
Прохожий:
– Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец:
– Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:
– От-т-тойди!
– С-с-сам от-т-тойди!
– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!
– H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай...». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
– Дорогой, что случилось?
– Ой, кошмар приснился, не поверишь – ужас.
– Что за кошмарный сон, расскажи.
– Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки – красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж...у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай...»
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
– Куда ранен?
– В ногу, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
– В руку, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
– Отвечай, королева спрашивает.
– В половой орган, Ваше величество.
– Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
– Да здравствует король!
Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
– Полсотни арабов? – не верят ему.
– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле...
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
– Почему у слона глаза красные?
– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
– Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
– Два миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит: