Страница 2 из 5
Чудеса
Избирательная кампания... Где цирк-то! Теперь обещай не обещай – словам уже никто не верит. Народ говорит: «Никого не надо выбирать. Всё равно все будут воровать». Уже чудеса нужны, чтобы тебя избрали. Предвыборные технологии поэтому и шагают вперед.
Я был на нескольких встречах, сам видел: кандидат ходил между избирателями и у каждого деньги доставал – у кого из кармана, у кого из ушей, из лифчиков, из волос на голове. У одного с лысины снял пять тысяч! Говорил в зал: «И себе, и вам – всем достану денег, только изберите меня».
Чего-то я сомневаюсь – достанет он на всех-то... Мне кажется, вряд ли.
Другой денег не мог достать, но из ста рублей делал сто долларов. Не прятал никуда! В руке держал. Дунет – вместо рублей у него доллары!.. Я дунул – у меня ничего, были рубли, и остались рубли. Он говорит:
– Дунь посильнее.
Я дунул – сто рублей улетели, никто не вернул. Он дунул – у него доллары, на доллары дунул – у него евро. Говорит:
– Всех научу, только изберите меня.
Но народ теперь тоже не дурак, сомневается:
– Это, наверное, фокусы. Сотвори настоящее чудо.
А технологии предвыборные на тот момент отставали от жизни, и он не смог сотворить чудо. Но буквально через неделю пошли мы с женой на встречу с одним кандидатом.
Тот, как все, обещает и обещает, народ набычивается и набычивается. Кандидат тогда карты достает:
– Вот карта у меня, а вот она уже у того дяди с шестого ряда.
Как она там оказалась? Я сам видел – никто не передавал. Не знаю, как она там оказалась.
Народ говорит:
– Ну и что? Вот до вас избрали одного в депутаты. У него через год коттедж, яхта, «Мерседес». Не успела прокуратура глазом моргнуть, уже коттедж не у него, а у дяди... по отцу, яхта – у дяди по матери, «Мерседес»– у тети.
Но кандидат хорошо подготовился, говорит:
– Зря вы мне не верите, я что обещаю, делаю.
И останавливается возле слепого. Слепой спрашивает его про пенсию. Кандидат:
– Если меня изберете, увеличу всем пенсию в четыре раза, а ты, слепой, прозрей и иди.
Коснулся его, тот глаза распахнул:
– Я вижу, вижу! Голосуйте за этого кандидата!
Повезло слепому. Жена мне еще сказала:
– Тебе бы там сесть с твоим геморроем-то.
Вот такие уже технологии. Но бывают и сомнительные чудеса. Женщина одна:
– Я лечусь уже десять лет, а детей у меня нет и нет. Бог не дает.
Кандидат:
– Я дам!.. Если меня изберете. – И рукой повел в ее сторону.
Она:
– Ой, я на третьем месяце! Голосуйте за него!
Мне чего-то кажется, что здесь подстава была. Уж больно быстро она... Но народ у нас простоватый пока, многие все равно поверили.
А вообще с подставами опасно работать. Одному кандидату сделали подставу – «инвалида» хромого. Кандидат должен был подойти, ударить его палкой по ноге, сказать: «Ты здоровый, иди работай». Тот должен был крикнуть: «Ой, я здоровый!» – и убежать работать.
А оппозиция заманила «подставу» в буфет, на его место посадила настоящего хромого.
Кандидат спускается в зал:
– Я не потерплю возле себя проходимцев, я всех заставлю работать!
И палкой хромого по больной ноге. А тот из бывших десантников. Прицелился костылем и по спине ему ка-ак хрястнет!.. Но немного промахнулся, попал в висок. Кандидат внешне ничего – наверное, ему что по спине, что по голове, но все-таки он забыл, что хотел обещать, и заврался... Проиграл, короче.
Нет, теперь как кампания избирательная – мы на все встречи всей семьей. Интересно, до чего технологии дойдут.
Хотя я не знаю, в принципе-то можно доказать, что если тебя изберут, то ты-то уж точно воровать не будешь?
Мне кажется, все равно, если даже докажут, – хоть немного, а будут подворовывать.
Исповедь атеиста
Инкассатор в универмаге поскользнулся – сам в одну сторону, сумка с деньгами в другую, где я стоял.
Выскакиваю на улицу – день как на заказ: сухо, солнечно, народу никого. Всего человек пять... бегут ко мне с автоматами.
Я как заору:
– Господи, помоги! Никогда больше на чужое не позарюсь!
Так орал, что Он услышал. Сперва замерло все, потом на улицу ворвался ветер, принес откуда-то колокольный звон и вместе с ним не то туман, не то дым – стоишь, носа не видишь. Правда, сумку все-таки кто-то увидел, вырвал.
Я вышел из тумана и скорее в церковь – свечку поставить за избавление от беды.
Иду, вдруг сверху – кошелек. Голову задрал – на балконе старичок стоит. Я кошелек поднял. Старичок сверху кричит:
– Это мой!
Я ему говорю:
– Дедушка, я не слышу ни черта.
Он на весь квартал:
– Это мой кошелек!
Я ему:
– Я не знаю, дедушка, какая это улица.
И пошел... к церкви. Но заблудился, вышел к пивной. Зашел, взял сосисок к пиву. А голодный ведь! Первую сосиску запихал в рот и подавился. Хриплю, задыхаюсь. Сознание уходит – кислород в мозг не поступает. Когда поступает-то, сознания мало, а тут ни грамма кислорода. Нелепая смерть. Успел только прохрипеть:
– Господи, прости за всё, если можешь, помоги в последний раз.
И в ту же секунду как будто кто-то крылом меня... по голове. Ка-ак грохнусь со стула. Сосиска вылетела, я задышал.
Вышел на улицу, иду, славлю Бога. Не за то, что кошелек исчез, а за то, что жив остался.
Как очутился в зоопарке, не помню. Помню только... мальчик какой-то стоит... ест гамбургер... Мальчик маленький, гамбургер большой... Я взял гамбургер... мальчик заплакал... Из кустов вышла его бабушка с собакой... Бабушка меньше мальчика... собака больше... Япобежал... собака за мной, за собакой мальчик, за мальчиком бабушка.
Как она пасть разинет!.. Собака, в смысле. Как я заору:
– Господи, помоги! В самый последний раз!
И может, мне показалось, но будто голос раздался:
– А-а-а?
Я:
– Помоги в последний раз!
Голос:
– А-а.
И я – хоп! – ногой на доску. Из земли доска торчала. Меня подбросило, я через забор какой-то перелетел, стою, гамбургер ем. Думаю: доем, пойду во славу Господа добрые дела делать.
Мальчик подбегает, говорит:
– Отдай гамбургер.
Я говорю:
– Хрен тебе.
Бабушка подбегает:
– Отдай гамбургер.
Я говорю:
– Хрен вам обоим.
И слышу – сзади шорох какой-то. Оглянулся – крокодил! И он цап меня за ногу. Я быстро-быстро говорю:
– Господи, Господи, Господи! Клянусь: буду помогать сирым и нищим, всем, кто бы о чем ни попросил.
Тишина наступила... Стало слышно, как дышит космос. Короче, у крокодила оказался кариес. Он на мне последние зубы потерял. Я ногу выдернул – ни одной царапины.
Выбрался из зоопарка, иду к церкви. По дороге нашел рубль, три раза по пять рублей, пять раз по десять и десять раз по пятьдесят. Что значит встал на хорошую дорогу.
Подхожу к церкви – нищий сидит на земле, полметра... одна рожа, просит подать на лечение от насморка.
Я говорю:
– Хрен тебе собачий, а не лечение.
Он встал – чу-уть меньше церкви. Размахивается. Как хрястнет!.. И серой запахло. То ли у него изо рта, то ли у меня что-то из ушей вылетело. И деньги тоже все из меня вылетели. И он снова размахивается. Я как заору:
– Господи, твоих бьют! Помогай!
И в ту же секунду... рожа как хрястнет! И я понял, что космос пустой, просто мне весь день сказочно везло.
На этом мои религиозные искания кончились, я понял, что Бога нет.
А рожа деньги подобра-ал, морду наглую задра-ал и сказал:
– Спасибо тебе, Господи!