Добавить в цитаты Настройки чтения

Страница 12 из 13



Умереть сегодня – страшно, когда-нибудь – ничего. Выпьем же за то, чтобы ничего страшного сегодня не произошло!

Кажется, у Жванецкого... Умных женщин не бывает: есть ужас как дуры и прелесть, какие глупенькие. За женщин!

У англичан есть пословица: «Candy is dandy, but liquor is quicker». По-русски это приблизительно так: «Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее».

За мудрость англичан и международный обмен опытом!

Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый. Так давайте поднимем бокалы за мужчин, которых можно узнать и в одетом виде!

Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.

Так давайте же выпьем за меня, сильного, умного и доброго!

– Я дам вам согласие на брак, – говорит мать девушки, – с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете помогать жене стирать, мыть посуду и убирать квартиру...

– Неужели вы хотите, чтоб ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?

Так выпьем за наших жен, которым повезло выйти замуж за нормальных людей!

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Что женщине по душе, то мужчине не по карману. Так выпьем же за достижение гармонии в этом мире.

Марк Твен как-то сказал: «Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь». Так давайте поднимем бокалы за эти три источника, три составные части счастливой жизни. За счастливую жизнь!

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.

А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. В этом состоит парадокс жизни. Так выпьем же, чтобы совместными усилиями мы приходили к разрешению парадоксов...

Помните, как в старом «медицинском» анекдоте медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Так вот, судя по количеству спиртного и закусок на столе, может случиться так, что будет «поздно» благодарить хозяев за гостеприимство. Давайте же, пока мы еще в состоянии, поблагодарим хозяев за угощение и поднимем тост за этот дом!

Говорят, что, если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

– Вчера застал жену в постели с англичанином!

– И что же ты ему сказал?

– Да ничего! Я же по-английски ни бум-бум...

Предлагаю тост за знание иностранных языков! За полиглотов!

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:

– Ну, как? Замужем лучше?

– Не лучше, но чаще.

Так давайте же выпьем за то, чтобы было не только чаще, но и лучше...

Одним – Гималаи, другим – геморрои. Давайте за то, чтобы быть одними и не принадлежать к другим!

Когда Бог создавал женщин, то созвал он ангелов, раздал каждому по куску глины и распорядился, чтобы каждый из них слепил по женщине. А чтобы женщины привлекательными были, приказал в каждую из них по кусочку сахара добавить. А куда тот сахар класть, не сказал, оставил этот вопрос на усмотрение ангелов. Ну каждый из них и положил свой кусочек, куда кому нравилось. А один ангел тайком от Создателя положил даже два кусочка. Выпустили они женщин в жизнь, потом уж оплошность и открылась... Да возвращать на доработку «изделия» уже не стали. С тех пор мужчины и ищут «самую сладкую» женщину, надеясь, что достанется она именно им...

Так вот, друзья мои, по некоторым сведениям, женщин-то с двумя кусочками сахара оказалось больше...

Так давайте же выпьем за то, что все они нам достались. За наших прекрасных, дорогих и «сладких» любимых!

Чисто «английский» тост:

Уася! Летс уипьем уодки за туое здороуие!

Давайте выпьем за то, чтобы никогда нам не пришлось измерять свой стаж сроками!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.

Руководитель фирмы ей говорит: – Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...

Девушка, перебивая его:

– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?



Предлагаю тост за «инициативных» девушек!

Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось!

За линкороподобие!

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:

– Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

– А я!.. А я!.. А я – тоже!

Выпьем же за находчивость!

В гору поднимается мужская связка альпинистов, и вдруг альпиниста, идущего первым, кусает выползшая из расщелины змея. Да прямо в... причинное место! Тот в ужасе оборачивается к идущему следом за ним товарищу:

– Спроси у доктора... Что делать!!???

Доктор, к несчастью, идет последним. По цепочке проносится вопрос:

– Змея...

– Укусила...

– Что делать?

Доктор, не раздумывая, отвечает:

– Рану открыть. Яд отсосать. Быстро.

По цепочке проносится ответ:

– Открыть...

– Отсосать...

– Быстро...

– Ну что, что сказал доктор!? – обращается пострадавший к идущему за ним.

Тот опускает глаза и тяжело вздыхает:

– Доктор сказал, что ты умрешь... Помочь ничем нельзя...

А ведь женщина, окажись она рядом, с ее-то чутким сердцем, смогла бы спасти несчастного!

Мужики, за женщин, которые всегда готовы придти нам на помощь в трудную минуту!

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.

Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Муж купил два пылесоса, а жена недоумевает:

– Чего это ты в последнее время все по две штуки покупаешь?

– А так, – лукаво улыбнулся мужик. – На случай развода...

За предусмотрительность!

Пусть в жизни будет больше вещей, за которые надо выпить, и поменьше – из-за которых хочется напиться!

Давным-давно в некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И была у него красавица дочь. Время пришло замуж ее выдавать. И решил царь сделать вот как: посадил дочь на самую высокую в царстве скалу и объявил, что тот, кто сможет ее оттуда достать, возьмет царевну в жены. Многие богатыри пытались, да ни у кого не получилось. И вот однажды утром пришел царь, глядь на скалу, а там никого!

Так выпьем же за нашего дорогого виновника торжества, который при своем росте пользуется неизменным успехом у женщин!

Тост Полиграф Полиграфовича Шарикова из романа «Собачье сердце» Михаила Булгакова: