Страница 8 из 17
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ
Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на перстень поручика.
– Поручик, это у Вас что, опал или стекло?
– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане.
Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
– Куда Вы, поручик?
– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь Вас познакомить чуть позже.
– Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
– Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, была ли у Вас большая и светлая любовь?
– Конечно – была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
– Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…
– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.
На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:
– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа:
– Поручик Ржевский, вон смотрите, там олени; я хочу стать оленем! А почему Вы в воду смотрите… что-то потеряли?
– Да нет, ничего… это я так…
Плывут дальше. Наташа:
– Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем!!!
Ржевский (смотря в воду):
– Блин, где же раки, где раки?
В офицерском собрании: Ржевский:
– Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
– О, как интересно! Поручик, расскажите.
– А-а-а, я ее просто уговорил.
– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю-с.
– А на рояле?
– И на рояле приходилось.
– А на барабане?
– И на барабане.
– Поручик, а на арфе?
– Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
– Поручик, Вы обещали на мне жениться…
– Ну мало ли я что на ком обещал!!!
ВОВОЧКА
Марья Иванна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.
Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
Мама:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
Вовочка:
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
– Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку.
– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил и она была на месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.
Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель.
Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.