Страница 12 из 17
ПРО ДЕТЕЙ
Школа. Урок гражданской обороны:
– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!
– Да я сняла!
– Ну и рожа у тебя, Иванова!
– Дедушка, а сколько в любимом яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки.
Дядя на улице спрашивает мальчика:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Пук-Пук!
– Как-как?
– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы евреи или русские?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..
– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Не-а, татуировщики.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают…»
Молодая мать говорит своей подруге: – Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок, пока еще нет.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
– Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Сережа поторапливает маму:
– Одевай меня скорее!
– Куда же ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
– И что вы делаете с друзьями?
– Деремся!
Андрюша идет с мамой из сада:
– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…
– А другим, что ли, по целому?
– Нет, всем по половине.
– Значит, так положено.
– Как это положено, если я могу целое съесть!
– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
– Алеша, что ты так согнулся?
– Я – старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!
– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
– Кровать!
Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
– Где ты была?
– У Маши.
– И что вы делали?
– В куклы играли.
– Ну и кто выиграл?
– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он нет.
Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Новость:
Наряду с программой «Каждому слепому ребенку – книжку» вводятся новые всероссийские программы: «Каждому глухому ребенку – магнитофон» и «Каждому безногому ребенку – футбольный мяч».
КРИМИНАЛ
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше…
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.
Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
– Не-е, братаны… Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!!!» И дальше еду!
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
– Ой, кто к нам пришел?..
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.
– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…
– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
– Нет, но можно неплохо посидеть!
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
– Ты дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
– Итак, подсудимый, Вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с Вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?!
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
– Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то, ничего не нашли, все изматерились!
– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.
Сатана звонит ему:
– Должок когда отдашь?
– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
– А я на тебя в суд подам.
– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.