Турнир

– И дорожка была? -последовал ехидный вопрос.

– Нафыпать пфедлагал, - кивком головы подтвердил стражник. -По пфямой.

– А как надо было? -вмешался Вовка.

Допрашиваемый, смущенно затоптавшись на месте, беспомощно оглянулся на прокурора. Судья поторопил его:

– Отвечайте на вопрос.

– По кфугу? -догадался стражник.

Правый глаз прокурора, сделав зигзагообразную петлю, попытался заглянуть внутрь черепной коробки, а проснувшийся минуту назад адвокат смотрел на происходящее безумным взглядом.

– Телега еще была, - радостно вспомнил щербатый. -Пофожняя. Он ее гнал куда-то.

– Какая телега? -недоуменно спросил судья.

– Не знаю, - пожал плечами стражник. -Может, он куфей на ней веф?

– Какой еще кофей?!

Происходящее стало явно раздражать председательствующего.

– Надо полагать ямайский, - с глубокомысленным видом вставил реплику очнувшийся от дремы адвокат. -На цейлонский спроса нынче нет.

– Не кофей, а куфей -прошепелявил потерпевший, досадуя на несообразительность судьи. И опять помахал руками, изображая из себя цыпленка.

– И куда она делась? -последовал следующий вопрос.

– Куфица?

– Телега, чтоб ты сдох!!! -гаркнул председательствующий.

– А я пофем знаю?! -с искренним негодованием воззрился на него стражник. -Я ее не видел.

– Ты же сам, только что сказал, что она была? -заорал на него окончательно вышедший из себя судья.

– Вафа милофть! -завопил в ответ перепуганный терпила. -Он мне сам про нее говорил.

От волнения, шепелявость чудесным образом куда-то испарилась.

– Цейлонский горчит, от него у меня изжога, - пожаловался прокурор адвокату.

Посмотрев на них диким взглядом, судья снова обратился к потерпевшему:

– Чего он тебе еще сказал?

– Что надо съезжать с базара.

– Какого еще базара?!

– Который в Падло, - невозмутимо пояснил стражник.

Секунду подумав, он почесал в затылке и нерешительно добавил:

– Там у меня еще тетушка живет.

– От изжоги я соду употребляю, - поделился рецептом адвокат. -Она моментально помогает.

– Какая еще тетушка? Какая сода?! -схватился за голову судья. -Падло за двести верст отсюда!

– По матушкиной линий, - терпеливо разъяснил допрашиваемый.

– Питьевая, - глубокомысленно вставил адвокат. -От кальцинированной заворот кишок случится в одночасье.

Вовка, уже не в силах сдержаться, согнулся в три погибели и корчился под столом от смеха.

– Твою...тетушку!!! -взбешенный судья затопал ногами. -Вон отсюда! В холодную обоих, пока не протрезвеете!!!

От вопля обезумевшего судьи глаза прокурора устремились в разные стороны, стараясь спрятаться за ушами. Отдышавшись, председательствующий повернулся к обвиняемому, погрозив ему пальцем:

– Свободен. Но, смотри у меня -чтоб на глаза больше не попадался!

Адвокат при этих словах с гордым видом оглядел окружающих. Вовка торопливо вскочил с лавки:

– Благодарю, ваша честь, за мудрое и правильное решение.

– Иди. И не забудь, что я тебе сказал.

– Гадом буду! - торжественно поклялся Вовка и, прихватив один мешочек с золотом со стола судьи, направился к выходу.

Узкая улочка лица была застроена каменными домами в два-три этажа, фасады которых утопали в плющах и вьющихся розах. Вдоль булыжных тротуаров росли одинокие акации, к стволам которых были прикручены рекламные таблички. Около них толпился местный люд, обсуждая предстоящее празднество.

Раздалось недовольное урчание -протестовал желудок, более суток не получавший никакой подкормки. Вовка покрутил головой по сторонам в надежде увидеть вывеску трактира. Ближайший общепит оказался совсем неподалеку -стоило только пересечь дорогу и пройти метров двести до ближайшего перекрестка.

Наклонив голову, чтобы не удариться об низкую арку входа, Вовка по каменным ступенькам спустился в полуподвальное помещение трактира. Привычно хлопнув по заду пробегавшую мимо официантку, огляделся в поисках свободного столика. Самым подходящим показалось место у окна под раскидистой пальмой. На зеленых ветвях тропического растения устроилась маленькая обезьянка, увлеченно грызущая ярко-оранжевый плод, истекающий зеленым соком .

– Чего изволите, господин? -мигом подскочил к нему трактирщик, попутно вытирая грязной тряпкой замасленную скатерть.

– Подай-ка мне пармезанов с артишоками, фрикасе с жульеном и анчоусы под сырным соусом, - с важным видом ответил Вовка. -Да, плюмаже не забудь.

Хороший понт дороже денег -эту нехитрую истину он усвоил еще в студенческие годы. Названия выбранных блюд ему ни о чем не говорили, но звучали, с его точки зрения, очень даже солидно.

– Извините, милостивый государь, - огорченно закряхтел толстый хозяин. -Могу предложить только жаркое из дикого гуся и молочного поросенка.

– Ладно, неси, - снисходительно согласился Вовка. -Раз нормальной еды в твоем заведении не имеется, и это сойдет. И пиво захвати.

Глиняный кувшин с пивом подала смазливая официантка, обладающая формами, глядя на которые лопнула бы от зависти любая голливудская звезда.

– Вечером что делаем, красавица? -многозначительно подмигнул ей Вовка, сдувая пену с наполненной кружки.

– Полы моем в трактире, чего ж еще-то? -недоуменно округлила глаза девушка.

Мытье полов в Вовкины планы не входило. Озадачено крякнув, он задал следующий вопрос:

– Номерок не оставишь?

– Это к хозяину, - пояснила официантка.

– Он что, сутенер что ли? -поразился Вовка.

– Не знаю, - безразлично пожала плечами девушка. -Жены у него нет, к нам не пристает... может и сутенер.

Общение зашло в тупик. Вовка сделал еще одну попытку:

– Хочешь большой и светлой любви?

– Кто ж ее не хочет? -зарделась девушка.

– Тогда приходи сегодня вечером за...

Тут он крепко задумался - амбара с сеновалом поблизости не наблюдалось. Кузнеца, впрочем, тоже.

– Приходить-то куда? -нетерпеливо спросила красавица.

Вовка презрительно посмотрел на нее -бикса, конечно, фигуристая, но мозгами явно не хакамада. Еще раз окинув девушку оценивающим взглядом, он предложил:

– К тебе?

– Зачем ко мне? -удивилась она. -Я и так дома.

– Где дома? -не понял Вовка.

– Здесь, - девушка обвела рукой помещение.

Базар начал реально напрягать.

– Ты, че мне непонятки втираешь? Простую тему не можешь всосать!

– Я извращениями не балуюсь!

Официантка гордо встряхнула русой косой и удалилась с независимым видом. Вовка огорченно сплюнул на пол и вернулся к пиву. За стол подсел неопрятного вида субъект, с воровато бегающими глазками.

– Слышь, друг, - шепотом начал он. -Дело есть.

– Твои друзья в соседнем овраге дохлого оленя доедают! -раздраженно отбрил его Вовка.

Босяк не обиделся и вытащил из-за пазухи перстень, тускло сверкнувший серебром в полутемном освещении трактира.

– Купи артефакт.

– Какой еще... фак?!

– Перстень, говорю, купи магический.

Вовка покрутил тяжелую вещицу в руках. Вмешался Зануда:

– Ценная вещь. Бери, не раздумывай.

– Сам вижу, - огрызнулся браток. -Не учи ученого.

Посмотрев тяжелым взглядом в бегающие глазки уличного воришки, он спросил:

– Сколько хочешь?

– Пять золотых, - быстро ответил тот и предупредил. -Я не торгуюсь.

– А что он может?

– Если бы я знал, то цена была бы другой.

Настроение было окончательно испорчено глупой официанткой, поэтому Вовка молча выложил на стол пять золотых монет. Бродяга испарился, словно его и не было. Вместе с ним пропал и аппетит. Бросив на стол серебряную мелочь за выпитое пиво, Вовка направился к выходу. Неожиданно в спину последовал сильный толчок. Обернувшись, Вовка увидел расфуфыренного козла, наряженного в малиновый камзол с золочеными пуговицами. Местный поклонник известного московского кутюрье, презрительно сощурив глаза, процедил сквозь зубы:

– Куда прешь, холоп? Не видишь кто перед тобой?

– Это наезд или предъява? -вежливо поинтересовался браток.

Конец ознакомительного фрагмента.