Штучки

• – Мы ни с кем не сводим счёты. Мы сводим на нет.

• – Дамочка, пожалуйста, сойдите с моей ноги… Вы уже третью остановку на ней едете!

• Всякая стенограмма – лишь надводная часть айсберга.

• Тот, кто косит ОТ армии – не дезертир, а кто косит ИЗ армии, тот – дезертир и предатель.

• – Я вас где-то видела.

– По телевизору.

– Чур! Чур! Чур!..

• На Старом Арбате так весело, что сдохнуть хочется.

• – У яйца незащищённое место – сбоку.

– Хочу с вами поспорить: у яйца все места незащищённые.

• Губернатору Красножорского края требуется умный еврей при губернаторе.

• Под надписью «Не подходи. Убьёт!» другая надпись: «Подошёл. Убило».

• Всё было бы в России хорошо, если бы нам удалось вовремя трудоустроить Обломова, арестовать Раскольникова и продать «Вишнёвый сад» колхозу имени ХХ-го партсъезда.

• Умирая с улыбкой, ты помогаешь работнику морга трудиться с хорошим настроением.

• – Стою в воротах, дрожу и думаю:

«Хоть бы мне пенальти назначили».

Ведь за гол с пенальти никто не будет ругать.

• Пощёчина была такой звонкой, что из уха выскочила сера.

• – Обойдёмся без вас, – сказали мне.

– Нет. Лучше я вас обойду, – сказал я.

• Пионерлагерь. Бак с водой. И железная кружка на цепи… Помните эту великую картинку социалистического реализма?..

• Вопрос, который поставил меня в тупик:

– Вам крем-брюле или с кремом?

• «Все Рюриковичи на самом деле Рабиновичи». От одной этой мысли можно сделать обрезание!

• Вот и ещё один миг прошёл… И эта баба с косой всё ближе и ближе…

• Ненавидел всё новое. От поздравления «С Новым годом» его корёжило.

• – Я согласна позировать обнажённой на 8-ми разворотах журнала «Плейбой». Правда, мне этого пока никто не предлагал.

• Зачем доказывать вину, когда можно взять и приговорить.

А лучше сразу казнить. Без лишних слов.

• Взятки гладки. Это если по чиновникам проехаться катком.

• Вопрос к газете «Аргументы и факты»: – Есть ли Бог?

Ответ: – Видите ли, факты говорят, что его нет, но аргументы, что есть, и об этом вы можете прочитать заметку на 8-й странице в рубрике «сенсации недели».

• Всемирно известный Театр кошек.

Выступать надоело. Плачем. Лижем, воняем, не отзываемся. Но дело своё делаем, ибо – Артисты.

• – Скоро американцы покажут нам в кино этих динозавров.

– Зачем?.. Мало у нас своих ящеров?!.

• Раскрутить «звезду» можно, закрутить труднее.

• – Это у неё «топлес»?

– Да нет, просто голые сиськи.

– А это у неё «бикини»?

– Да нет, просто дура.

• Мы решили так: чтобы реформы пошли, надо реформы подстёгивать, а реформаторов стегать.

• Непротивление злу насилием не нравится злу. Вот почему Ленин написал столько статей о Толстом.

• – Зачем повышать зарплату, если она всегда ниже прожиточного уровня?.. Будем думать…

• При всём при том в самолёте сейчас спокойнее, чем на Земле.

• В знак большого уважения к вам примите моё глубочайшее презрение.

• Именно благодаря переписи населения мы потом «поимённо вспомним всех».

• Сегодня он олигарх. А начинал с того, что в пятилетнем возрасте проглотил трёхкопеечную монетку, которая не вышла из него до сих пор. И, представьте, даёт проценты!

• – Сколько бы я ещё сделал гениального, если бы меня и дальше запрещали!

• Любовь к Родине – это бесплатно, а ностальгия стоит очень дорого. Иногда – тридцать сребреников.

• – Господа актёры! Поклоны отменяются в связи с ужасом моей постановки.

• После нашего наводнения приятно было слышать об их землетрясении.

• – Я же просил вас договориться со своим кишечником: что? где? сколько?

– Ах, доктор… Но он постоянно нарушает договор!

• «Много фальшивят певцы», – сказал Аристотель о Гомере. Он «Две звезды» не слышал!

• Сегодня в «Списке Шиндлера» хочет оказаться весь Израиль.

• Дайте каждому занять свою нишу. Чтобы легче было замуровать.

• Противники нам мерещатся, а друзей мы нафантазировали.

• Новый Чехов.

– Почему вы ходите в чёрном?

– Потому что другого платья у меня нет.

• Бессмертные не спрашивают: «Который час?» Им это по фигу.

• Пьеса сверхкороткая.

Закончилась до своего начала.

• – Мне снова недоплатили.

– А вы опять переработали.

• В искусственном мозгу недостаток серого вещества.

• – С нами надо построже.

Расстреливать нас надо, товарищи!

• Ложь на коротких ногах. А ноги – на ходулях.

• Игорь Евгеньевич покрасился. И сразу стал похож не то на мальчика 56-ти лет, не то на дедушку лет 17-ти.

• – «Спящая красавица». О чём танцуем?.. Тема современная – заплатила налоги и спит спокойно!

• Клюква очень полезна, если она не в кавычках.

• – Пла´чу я редко. Всегда ищу хороший повод.

• Богу – Богово, кесарю – кесарево, а нам уж что останется!

• Стоя – все! – на одной точке зрения, мы легко избежим противостояния.

• – Дети! Сейчас быстро разделись, допили свое пиво, потом – все до одного! – идём в туалет, ссым и только после этого смотрим «Лебединое озеро»!

• – Есть три вида девочек: «до бани», «во время бани» и «после бани». Вам какой?

• Доброе утро! День добрый!

Добрый вечер! Ночь нежна!..

Откуда же столько злобы в наше время?!.

• – Я заметил: в вашем глубоком рассуждении очень много моих мыслей.

• Когда два самца делят одну самку, это ещё полбеды…

• У педерастов свой гимн – «Крутится-вертится шар голубой!»

• – Включайтесь! Не стойте в стороне! Сейчас же подключайтесь к нам!.. А то… ишь, честным быть захотел!

• Когда наши недра иссякнут, Россия начнёт продавать квас. Как сырьё для кока-колы.

• Всё могут короли. За это их и обезглавливают.

• – Что-то в горле першит… И потемнел весь… Наверное, чёрной икры на фуршете объелся!

• На скорости врезался в столб, но столб ни в чём не виноват, – спросите погибшего.

• У каждого своя методология: один режиссёр умирает в актёре, другой – на актрисе.

• У неизлечимых болезней большое будущее.

• – Моя бдительность есть результат моей бессонницы.

• Расстроенный рояль, фальшивое пение, огромное декольте, неработающий буфет и лёгкий морозец – всё это подтвердило, что мы находимся в зале местной филармонии.

• – Деньги – это такие бумажки… Я их видел однажды…

• Девочка. Стоит одна, под зонтиком. Что в её мозгах?

Ведь дождя-то нет.

• При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но ваты тоже не было.

• Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.

• – Вам сколько лет?

– Сколько дадите.

– Значит, я для вас уже старый.

• Приехал в Польшу. Вся страна торгует, при этом все что-то продают и никто ничего не покупает.

• Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей.

А надо было – против заборов.

• – Не знаю, как вас отблагодарить.

– Скажите «спасибо».

– Да нет, вы не поняли, я вам взятку хочу дать.

• В той стране нас всех посылали на четыре буквы.

Я имею в виду – СССР.

• – Ведите меня за собой. Я покажу вам правильную дорогу.

• – Я хочу напомнить вам стихи.

– Напомните, пожалуйста.

– «Ты подкралась медленно и тихо, Хлопнув дверью, от меня уйдёшь…»

– Идиот! Что за идиот!.. До свиданья! (убегает) – Ну, вот… Я же говорил… Не надо было подсказывать!

• В общем, у нас здоровая молодёжь с отдельными метастазами по всему организму.

• Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.

• – Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там всё схвачено.

• – Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…