Штучки

Обещайте то, что никогда не сделаете…

И вам покорится мир.

• Раньше был марксизм-ленинизм, теперь – деньгизм-пофигизм.

• – У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.

• Богу богово, кесарю – кесарево. А нам – что останется.

• Мы – «дети ХХ-го съезда».

Они – «дети Интернета»…

И у всех безотцовщина.

• Женщину ещё можно обмануть, жену – никогда.

• Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.

• Наш гимн – это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.

• «Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.

• Финской бане требуется израильский кондиционер.

• Звёзды звездят. А вокруг черным-черно.

• В червивом яблоке витамины гордились, что прожили жизнь не зря.

• Все время кричал: «Где гарантия?

Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» – И ему дали, по башке.

• Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы – и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.

• «Театр купит подержанные волосы».

Подержанные – кем?

• – Зачем ты бросил камень в спину этого мальчика?

– Папа, когда этот мальчик вдруг вышел из воды, камень уже летел.

• Мы выжили в засуху и застой.

Теперь нам предстоит пережить изобилие. И сдохнуть в нищете.

• Если бы «тренажёр» был женского рода, занятия НА НЕЙ приносили бы больше удовольствия.

• Настоящие атеисты – это верующие бесы.

• На лекции профессора Лотмана был задан вопрос:

– Почему в Библии так много еврейских имен?

– По техническим причинам, – тотчас ответил профессор Лотман.

• В кадре ТВ: чемпионы на пьедестале почёта поливают себя из бутылок.

– Папочка, это шампанское или шампунь?

• Массовая культура добилась своего: культуры в массах уже нет и никогда не будет.

• Ой, какие мы стали цивилизованные, – у нас даже в правительстве теперь имеются педерасты!

• Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.

• Поэт с большой дороги.

• – Раз стошнило, два стошнило, три, на четвёртый думаю, чего бы мне ещё вкусненького поесть!

• Говорили ему:

– Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!

Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.

• Двурукие, двуногие, с семью дырками… Кто это?

• Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чём.

• Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте её в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.

• Купили нашим уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему всё метут веником. И жалуются, что у них труд тяжёлый.

• – По анализу мочи я совершенно нормальный человек.

• – А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.

• – Я с тобой съел кусок говна. А «рекорд Гиннеса» почему-то мне никто не зафиксировал!

• Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.

• Казалось бы, артист, попса, звезда, вся страна его знает, а у самого ногти грязные и ширинка расстёгнута.

• У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолёты падают?..

• Он, конечно, очень богатый человек.

Но где его деньги, он не знает, откуда – не помнит, а, сколько их у него – ему, бедному, не говорят.

• Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.

• Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться. На массажистке.

• – Что такое пастораль?

– Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.

• Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.

• Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.

• – Выпиваю я с 7-ми, с женщинами я с 11-ти, в 14 лет сделался инвалидом 1-ой группы и так до 70-ти прожил один хорошо и счастливо!

• Сила компьютера – в сверхчеловечности.

Слабость компьютера – в бесчеловечности.

• Символ правдивости нашей рекламы – синяя кровь на прокладках.

• Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всём мире!

• В хорошую конституцию должно входить законное несоблюдение конституции.

• Американцев можно понять: Ирак – плохая бензоколонка, а Саудовская Аравия – хорошая.

• Театр снимет постельную сцену для ночных репетиций.

• Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы мыльная опера.

• Нет альтернативы у нашей перспективы. Но есть прерогатива нашей альтернативы.

• – Вы мой демиург! – прошептала она.

– Тогда разденься! – прошептал он ей в ответ.

• Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.

• Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.

• – Подумаешь, новость:

Газпром купил газету!..

Да я каждый день газету покупаю…

• – Почему Муму – собака, а не корова, – этого я никогда не понимал. И почему Герасим – немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.

• Зачем асфальтировать дорогу в никуда?

• В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.

• Роняя достоинство, подымаешь свой рейтинг.

• Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.

• Нет более абсурдного объявления, чем: «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт».

• Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.

• Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.

• К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»

– А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.

• Сколько бы вы Чехова ни уродовали, а урод – вы.

• «Русский вход в воду» – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажёнками. «Грузинский вход в воду» – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» – войдя по щиколотку, пробую воду сначала левой ногой, потом правой.

Затем мочу подмышки, окунаю копчик, и возвращаюсь на берег.

• В мозгах женщины извилины извилистее.

• Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.

• Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!

• – Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссёр.

– А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила неопытная актриса.

• До чего хорошо после трудового дня, побегать босиком по выжженной Солнцем Луне!

• Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.

• – Ну, пожалуйста… я прошу вас… не омрачайте наше свидание грубым сексом!

Через час:

– Ах, спасибо… Спасибо, что омрачили…

• Ушац «улучшил» Маяковского так:

– И кроме свежевымытой Сарочки, скажу по совести, мне ничего не надо.

• Почему-то верующих стало больше, а веры ещё меньше.

• – Ну, что такое «приливы», это как-то я ещё могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.

• Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.

• Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.

• В наше время главное видится боковым зрением.

• За ночь на нашем пляже солдаты построили деревянные мостки – сход в море. А президент взял и не приехал. Говорят, он искупался в Гурзуфе, куда для него привезли 16 тонн горячего песка. А в газете написали, что он «на заслуженном отдыхе».

• – Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?