Штучки

• Дефолт – это когда яхта Абрамовича стоит столько же, сколько пучок укропа на рынке.

• Криками «Ура!» и «Да здравствует!» мы перепугали весь наш Большой театр.

• Откуда берутся фашисты в стране, победившей фашизм?

От верблюда, на котором ездили Гитлер и Сталин.

• В этом салоне запах прихожей.

• Что за бред – кто кого наперегонки в бесконечности.

• Только мы сумели совместить «всё запрещено» с «всё дозволено».

• Скорей бы новая война – хочется, чтобы пигмеи стали героями!

• – Наденька! Любимая! Я вам звоню, а у вас всё время «занято».

– Что поделаешь, у меня таких, как вы, ещё сто человек!

• Кладбище – это фабрика, которая ничего не производит, но даёт продукцию высшего качества.

• Самый сильный удар – вежливый нокаут.

• Лающие рыбы. Вы слышали про таких? А я с ними живу и работаю.

• В горячих точках сплошь вопросительные знаки.

• – Они очень хотели меня убить, а я решил доставить им это удовольствие.

• Американцы были первыми на Луне. А мы были первыми, кто сказал, что они на ней не были.

• Пророк ошибся – всё сбылось.

• Каждому историку надо научиться управлять запоминающим устройством.

• – Поскольку в нашем дуэте ты была первой скрипкой, я танцевал под твою дудку.

• – До гения вы не дотянули, но злодейства ваши гениальные.

• – Ни разу в жизни я не был в морге. Да и после смерти туда не пойду.

• Напиши исповедь и немедленно сожги эту клевету.

• Он любил евреев. Вешать.

• И такое бывает: покойник встал в позу.

• Проверка рынка показала: весы у нас точные… У нас гири фальшивые.

• Второе «я» есть у каждого человека.

Значит, каждая страна имеет второй народ.

• Совсем необязательно президенту быть умным. Ему надо быть президентом.

• Есть хорошая работа: мойка помойки.

• Народили власть – и получилось народовластие.

• Постоянная распродажа страны, где нечего купить.

• Смотрю я на вас, и мне хочется быть слепым.

• Доктор сказал:

– Теперь вы не человек, а водохранилище с большой аденомой.

• Редкая индивидуальность похожа на всех.

• – Отправляя Богу e-mail’ы, попроси, чтоб он, сука, вышел на наш Forum.

• На ваши обстрелы мы ответим нашими хореографическими миниатюрами.

• Хороший бизнес – это когда прибыль.

Плохой бизнес – когда сверхприбыль.

• – Им не удастся унизить меня Нобелевской премией!

• Знатный подводник рассказывал:

– Много раз я видел в перископ человека, идущего по воде.

• «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» – ныне это лозунг гей-парада.

• – Давайте договоримся на берегу: если я нырнул и не вынырнул – это ещё не значит, что я утонул.

• Предлагаю реформу: пусть Министерство финансов станет подразделением Министерства культуры, а Министерство культуры отделом Минобороны. Тогда заживём!

• Сначала злодеяния, потом благотворительность.

• …И концовка письма: «С наилучшими пожеланиями, всегда Ваш, Адольф Гитлер».

• Всю ночь из-за стены слышалась возня. Под утро прозвучал голос: «Ну хватит! Хватит! Я сказала, хватит!»

И сразу всё стихло.

• Акварельная незавершенность картины атомного взрыва.

• Объявляют: – Па-де-де из балета Минкуса «Дон Кихот», а я сижу, ничего не понимаю… ведь «ПДД» – это Правила Дорожного Движения!

• У жены свои спецслужбы: телевизор, тёща и котёнок, выполняющий функции подслушивающего устройства.

• Все пошли на те ещё выборы и пришли к той ещё диктатуре.

• Воспоминание из детства: фабрика «Рот-Фронт». А мне, малолетке, виделось: огромный, по всему горизонту, рот, означавший некую линию фронта!

• Позвали на тусовку – суета.

Не позвали – томление духа.

• Раньше: как бы чего не вышло!

Теперь: как чего не пошло!

• Борюсь за звание прошлогоднего победителя!

• Убийца дал прессконференцию. А я посмотрел её по телевизору и не понял, кто убийца.

• В наши планы не входит их исполнение.

• Пилат вымыл руки, но вытер их о грязное полотенце.

• Старая еврейская мольба: «Господи, дай мне терпение принять то, что я не силах изменить. Дай мне силы изменить то, что я могу изменить.

И дай мне мудрость отличить первое от второго». От себя добавлю: и средство от склероза, чтобы всё это запомнить.

• Вот есть такое выраженье: «Мозги набекрень». А ведь это мои мозги, ребята!

• Есть!.. Есть на свете места, где бодрость духа необыкновенная.

Где всё наполнено оптимизмом и зовёт в необозримую даль.

Это новые крематории.

• – Помните, я вам подарила кассету со своими песнями?

– Не помню.

– Ну, значит, вы её прослушали!

• Дайте противнику лотерей однажды выиграть в лотерею – и он будет «за»!

• Организуем бесплатные ритуальные услуги на поле боя.

• Хочу поставить «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем», где Иван Иванович будет русский, а Иван Никифорович – украинец. А «гусаком» будет НАТО!

• Выбирайте, кто лучше: пьяный хирург или пьяный пилот?

• Купи себе место на кладбище и спи спокойно.

• Опять нас прижали. Да так, что мы снова счастливы.

• Не прыгайте с балконов – можно удариться об асфальт!

• По рассказам очевидцев, мы находимся в большой жопе.

• Он – гений, но ему нужен соавтор!

• В театре надо радоваться плохим спектаклям. Значит, жизнь лучше, чем искусство!

• Сейчас время гуманизма на живодёрне.

• Война – это такое кровавое реалити-шоу с высоким рейтингом.

• Слово – это оружие. Вот он им и бряцает.

• Мысли в памперсах.

Зато голова всегда сухая.

• «Сувенирная демократия».

• Коррупция в футболе – откат мяча вратарю.

• Пафос удручает, когда трагедия становится бытом.

• Солнце погасло – и все как-то облегчённо вздохнули.

• Госстрах – это сокращение. Это когда правительство чего-то бздит.

• Гардеробщицы не оказалось на рабочем месте.

– А где Тихоновна? – спросил я.

– Пошла на ланч! – ответил охранник и уставился в свой покер на экране компьютера.

• Пьяный мужик встаёт из канавы и бредёт в свой офис. Страна возрождается.

• Астронавты вышли в открытый космос и попросили у Бога политического убежища.

• Вчера ко мне в кабинет вошел крещёный еврей с огромным золотым крестом, усеянным бриллиантами. Меня стошнило ему на грудь.

• – Выйти замуж за миллиардера я не могу, но развестись с миллиардером – это всегда пожалуйста!

• Всё, что было, забывается.

Чтобы всё, чего не было, запомнилось.

• – Да, автобус с туристами перевернулся и упал с обрыва.

Но наша фирма предупреждала о возможном изменении маршрута.

• Чем дольше стройка, тем меньше шансов, что она когда-нибудь закончится.

• – Пусть о нас говорят гадости.

Лишь бы нам не пришлось платить за бесплатную рекламу.

• – Давайте договоримся: вы ничего не делаете, а мы вам за это хорошо заплатим.

• «Пришей кобыле хвост…» Бедная кобыла!..

Гляньте: шито белыми нитками!

• – Вы читали «Даму с собачкой»? – спросил я студента.

– Ага, – ответил студент. – Собачку звали Муму!

• – С этой девушкой я хотел бы застрять в лифте. На всю жизнь.

• При создании подводного мира Бог увлёкся абстракционизмом.

На земле он был реалистом.

• – Вот говорят «институт брака».

Значит, я закончил четыре института, а в пятый не прошёл по конкурсу!

• Самое страшное: сытое государство – пожиратель своего голодного народа.

• Змея – кролику:

– Понимаешь, милый, беда в том, что ты не в нашем формате!..

• Почему благосостояние растёт, а состояние блага низкое?!

• В регионах жухлые, обветренные флаги на фонарях. Знак самостоятельности.

• Принцип: чем больше мною возмущаются, тем больше уважают!