Штучки

• – Чему вы улыбаетесь?

– Да так. Очень хочется на эти похороны пойти!

• Нажатие на курок было для него одним из самых сильных сексуальных наслаждений.

• Всю жизнь посвятил тому, чтобы сгинуть как можно более заметно.

• – Категорически возражаю. А впрочем, да.

• Ничто так не мешает нам лучше всех играть в футбол, как чемпионаты мира.

• Идущие вместе разбежались кто куда.

• Поздняя осень. Ветер. Дождь. Хмарь. Сырь. Профессор Овчинников на станции Балабаново одиноко прохаживается в ожидании электрички. А её все нет и нет. Опаздывает уже на час, а объявили, что на полтора.

Откуда ни возьмись, появляется какая-то баба в платке, в сапогах, длинной рваной юбке.

– Мужик! Выпить хочешь? – спрашивает она профессора.

– Н-ну… давай… – говорит профессор и добавляет —…те! Давайте!

Они идут вниз по лесенкам, под перрон, там баба достает два стакана´ и чекушку, разливает… Долго стоят молча, смотрят друг на друга. Водка закоченела в озябших руках.

– Вы бы… ты бы… – снова путается профессор, – хоть бы… тост сказали!

– Тост? – удивленно вскидывает брови щедрая баба, нашедшая в профессоре случайного собутыльника.

– Тост.

– Отъебись, плохая жизнь! Приходи, хорошая! – весело говорит баба. Они выпивают, и через минуту появляется электричка.

• Я не пьющий, я закусывающий.

Разница принципиальная. Другая философия. Два способа жить и умереть.

• Наступивший конец света назвали «временными трудностями».

• У Иисуса Христа он работает охранником. И у Иуды на полставки.

• Нам не нужна управляемая демократия.

Нам необходимо демократическое управление.

• Поцелуй в щёчку – это первый шаг на пути к поцелую в губы.

• – Кем ты хочешь быть, мальчик?

– Спонсором.

Это он постеснялся сказать – олигархом.

• В будущем про нас скажут, что мы проклятое прошлое.

• Знай дозу, но не знай меры.

• Не бывают ковры-самолёты.

Бывают самолёты в коврах.

• – Не люблю вегетарианцев. Они едят не то, что я.

• Уважаемый Господь Бог!

Примите наши извинения за опечатки в молитвенниках.

• Не смотрю свои сны исключительно из цензурных соображений.

• Мы никогда не покаемся, потому что всегда правы.

Ни в чём.

• Если бы все люди умели петь, наша жизнь на земле стала бы оперой.

• В известном смысле пушки пердят.

• – А что из новинок вы хотели бы почитать?

– Свое досье в КГБ.

• Мы делаем своё дело чистыми руками с грязными ногтями.

• Жить можно. Но изредка.

• Господа артисты, не считайте слова в своих ролях, лучше взвешивайте!

• – Все люди братья! – сказал Христос.

– Ну, ты демагог! – сказал Пилат.

• Не каждая индивидуальность – личность, но каждая личность – индивидуальность.

• Лично мне непонятно, от какого слова происходит «героин».

• Иду на репетицию, как дезертир на фронт.

• – Практически я с женой, а теоретически с любовницами. Но бывает и наоборот.

• Наше кино на подъёме. На спуске кинозрители.

• Неужто жуть – суть?!

• Дайте ему соответствующие полномочия, и он устроит беспредел.

• Поэт Р. в пьяном виде бросал зажжённые спички в женщину, избил и изнасиловал её. Она в ответ его задушила, её посадили. А его провозгласили классиком. «Наш новый Есенин» – говорят о нём.

• Народ – это я во множественном числе.

Толпа – это народ без меня. И против меня.

• Каждый день я вижу конец света. По телевизору.

• Власть может всё. Но больше она ничего не может.

• «Я умываю руки», сказал не Пилат, а Мойдодыр.

• Эта семья приватизировала патриотизм и продаёт Родину на законных основаниях.

• В связи с тем, что в расписание поездов вкралась опечатка, ответственность за катастрофу на железной дороге взяла на себя типография.

• – Я готов работать бесплатно, при условии, если мне за это хорошо заплатят.

• Вот все говорят: «Эйнштейн! Эйнштейн!», а я тоже понял, что всё – относительно.

• Мы создали «гражданское общество», но в нём постоянно кто-то портит воздух со звуком.

• Завидовать надо не тому, кто получает орден, а тому, кто его вручает.

• Так кто же мы, в конце концов – «ограниченный контингент» или «титульная нация»?!

• Кто не жил, тот и не умрёт.

• – Разница в чём?.. Простой человек хорошо питается – толстеет. А когда мы видим: президент худеет – значит, хорошо питается!

• Что нужно сделать для того, чтобы на плохие спектакли не ходили хорошие люди?.. Надо делать хорошие спектакли.

• Бессмыслица. Подключайтесь!

Белиберда. Мы с тобой!

• Интересный специалист: наладил производство земли.

• У всех: если не запрещено, то разрешено. Только у нас: если не запрещено, то будет запрещено.

• В мире нет ни одной женщины, которая будет девушкой.

• Свободу нашим конвоирам!

• Делайте уколы, потому что дурные примеры заразительны.

• Волга впадает в Каспийское море. А могла бы, дура, в Италию или в какую-нибудь Голландию течь!

• Загадка: почему количество джипов около Государственной Думы гораздо больше количества депутатов Государственной Думы?

• Нам уже доказали, что Иисус был русский, а Иуда – Троцкий.

• Все режиссёры – единственные в мире.

Но только у меня есть сорок спектаклей, поставленных за один рубль.

• Меня всё время куда-то зовут, когда я иду в противоположную сторону.

• – Папа, вот ты говоришь, что «комедия дель арте» – это обязательно люди в масках?..

Значит, эти дяди из спецназа – тоже артисты?

• Паника среди музейных работников: повысили зарплату в три раза!

• Национальная идея: «Два прихлопа, три притопа». Танцы на сковороде.

• У того, кто сидит на диете, хороший стул.

• – Мне бы жабры, я бы с вами ни одной минуты не жил!

• Чем хуже режиссёр, тем он лучше менеджер.

• Всем артистам я советую сниматься в кино, чтобы работать в театре.

• Поколение Интернета шлёт горячий привет поколению Диабета!

• Народ, достойный землетрясения.

• Неимущие мозгов.

Малоимущие ума.

• На саммите «Кошки-Мышки» стороны договорились, что отныне бесплатный сыр в мышеловках будет не одного сорта, как раньше, а сорока шести видов, всегда свежий, хорошей жирности. Мыши с удовлетворением встретили это решение.

• В сущности, каждый его спектакль – самодельное взрывное устройство.

• Не надо воевать с Израилем. Не надо маленького обижать.

• Придя домой, первым делом разбейте телевизор. Тем самым вы резко сократите время своей психической болезни.

• Стою в проходе на выходе из самолёта.

Мимо проталкивается человек, хватает мою руку и говорит, сверкая глазами:

– Я с вами согласен.

– В чём? – недоумеваю я.

– Во всём! – и бежит дальше.

• У вас перхоть не на голове. У вас перхоть в мыслях.

• Зашёл в лес, а там пустыня.

• Помни!.. Улучшая свои жилищные условия, ты улучшаешь условия жизни и для своих крыс, клопов и тараканов.

• Бесстрашный герой-космонавт после своих полётов стал депутатом и оказался подлым трусом, поддержав ГКЧП.

• Принцип: «Зачем так много работать, когда можно немножечко украсть».

• Настоящих поэтов мало. Значительно больше казино.

• Закрой глаза и ты увидишь всё то, что будешь смотреть, когда станешь покойником.

• Хороший редактор сокращает половину. Если бы он работал с Хемингуэем, он старика бы оставил, а море вымарал.

• В военкомате прилавок. Объявление:

«Полковник Тютькин. Отпускаю пушечное мясо. 60 кг – 2 000 долларов».

• Всю жизнь провел тихо, скромно, незаметно. И умер как-то застенчиво.

• – Застегните ширинку! – сказал я ему и получил за это 25 лет.

• На бильярдном столе шары стучали друг на друга.

– И кий у нас кривой, – слышалось из луз.

• Все мои лучшие спектакли начинались с того, что я не знал, как их ставить.