Штучки

• Дон Кихотом по Европам!

• – В прошлом году мы хорошо поработали… Траву пожгли, скот зарезали, деревья срубили… Теперь думаем, как это всё возродить.

• Настал наш час, а у меня опять ни минутки.

• Зашёл в книжный магазин, а там казино в литературном борделе.

• Объявление в газете «Параша»:

«Яйцеклетки плодовые. Вагонами.

Юру – только попросить».

• Даю пощёчины. Обращаться по-хамски в любое время.

• Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.

• Карлики. Сексуальная экзотика для злых перезрелых дам. Дорого.

Но сердито.

• Настя. 19 лет. Выезд в баню.

Заодно и помоемся.

• Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.

• Слепая ясновидящая Ираида:

«Всё прахом будет!..» Мировая слава. Видения апокалипсиса по четвергам.

• Ведьма. Всего за один сеанс… Порча.

Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом. Конфиденциально.

• Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.

• Сучу ногами. Можете посмотреть. (На фото – лучший футболист года).

• Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.

• Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза.

Эвтаназия для всех желающих.

Видеокассета «Припадки» – подарок каждому клиенту.

• Все своё ношу с собой.

Кенгуру.

• Продам фамильные ценности. И уеду от вас к чёрту, в Антарктиду.

• Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.

• Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Так же ворую джипы у известных людей.

Мелочь не предлагать.

• Среди насекомых встречаются дикие звери.

• Привычка петь хором сделала этот народ безголосым.

• Гнилые плоды просвещения в салоне нашего псевдоинтеллектуализма.

• Искусство сжимается бульварным кольцом.

• Хлебные крошки всегда вкусны, а бриллианты бывают безвкусны.

• Успехи есть. Уровень ритуальных услуг повысился, и сразу увеличилась смертность.

• А почему бы нам не сделать нашему телевизору тёмную?!

• Герой России Малюта Скуратов, лауреат Государственной премии Пушкин, председатель Общественного совета Фонда культуры Жданов, секретарь Союза писателей Ахматова, депутат Государственной Думы Эйнштейн… Сколько достойных людей собралось сегодня за нашим круглым столом на голубом экране!

• Берегите навоз – наше национальное достояние!

• – Все видели картину Сурикова «Боярыня Морозова», и только я один знаю, что её звали Феодосия Прокопьевна!

• Лишь во время кораблекрушения матрос имеет шанс стать капитаном.

• Пролетая над Гренландией, всмотрись в тень своего самолёта – ты где-то там!

• Принцип: «неважно, что вы обо мне думаете, важно, что вы обо мне говорите».

• Наши успехи в космосе не сравнимы с нашими успехами в беспределе.

• «Пришёл на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть ещё такое выражение?

• – Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?

– Четыре.

– Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?

– Семь.

– Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.

– Третий прокол.

• Раньше это было слово из трёх букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».

• Довольно часто в денежных потоках льётся кровь.

• Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.

• Единственный выход из тупика – дорога в никуда.

• Разъярённая амёба опаснее дрессированного тигра.

• Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.

• Живём мы между прошлым и будущим, то есть – в средние века.

• Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.

• Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.

• Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!

• Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.

• Красные не краснеют.

• —Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.

• По дороге к Храму мы зашли в пивную. И всё.

• В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчёту.

• Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».

• Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький:

«Язык мой – враг мой». А если враг не сдаётся, его уничтожают.

• Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.

• Что за бред – «группа крови»!?. Разве кровь может собираться в группу?!.

• Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?…

• Ну, женился… Ну, дети пошли… А я как жил холостяком все эти годы, так холостяком и помру.

• Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз именно это добро и следует подвергнуть раскулачиванию.

• Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника Песни хочется удавиться.

• Рассказывали анекдот: «Мама-моль говорит дочке-моли: «Дочка, сиди в шкафу. Здесь такие шубы, такие меховые шапки. Ну, что тебя тянет в эту комнату?!» Дочка отвечает: «Ах, мама… Там так светло… И такие АПЛОДИСМЕНТЫ!» Посмеялись, потом кто-то спросил: «Это про Пугачёву и Орбакайте?»

• – Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я её топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.

• – Трижды пьяный падал я с нашего балкона – и ничего.

А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость?

Почему такая маленькая пенсия по инвалидности?

• Перестройка – это когда светофор горел красным, жёлтым и зелёным – одновременно.

• С нами никто не хочет, потому то мы всех можем.

• Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.

• Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.

• Государство, у которого все подданные – поддатые.

• Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.

• Побороть одиночество просто – купи себе котёнка и выпей вместе с ним валерьянки.

• Проигрывая всё и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.

• Шахматы – действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.

• После его речей хотелось промыть уши.

• Перестаньте стыдиться и вы умрёте от счастья!

• – Леночка, я вас хочу!

– Я подумаю…

• Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!

• Все идёт по расписанию, но приходит с большим опозданием.

• Клонируем аплодисменты.

Обращаться в театр «У Никитских ворот».

• Каждый из нас – министр внутренних дел самого себя.

• «Любви все возрасты покорны» – это да.

А вот «её порывы благотворны» – нет, нет и ещё раз нет!..

• Не надо ничего педалировать. Вы – артист, а не велосипедист.

• По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами.

Скажите им что-нибудь хорошее.

Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.

• Среди прав человека затесалось право быть животным.

• Дальше всего можно заехать на бронетранспортёре.

• Чтобы опознать ваш труп, нам не обязательно иметь его голову.

• Всех нас поразила Молния, выйдя замуж за Громоотвод.

• – Мой вам совет, молодой человек: рубите сук, на которых лежите!

• Казалось бы, «голубь мира», а тоже накакал на асфальт.

• Неслучайно в слове «документы» слышатся «менты».

• У каждого в бесконечности есть свой отрезок.

• – Этот парень с прибабахом.

– А что это значит?

– Он всегда делает контрольный выстрел.

• Дурному писателю требуются герои. Хорошему писателю достаточно его «я».

• С женщиной всегда хорошо.

Особенно молча.

• Форма должна соответствовать содержанию. Сдавайте мочу на анализ только в прозрачных баночках.

• Дефолт – это когда жена становится дешевле проститутки.

• Учение марксизма-терроризма.