Страница 7 из 24
Девушка с томной улыбкой на устах:
– Я делаю, а что?
Парень:
– Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер...
– Девушка, а как вас зовут?
– Домашние или добрые знакомые?
– Добрые знакомые.
– Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
– Почему у ФОТОМОДЕЛИ на одну извилину больше, чем у лошади?
– Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила...
У фотомодели спрашивают:
– А вы верная?
– Ну смотря кому!
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
– Боже мой, у меня будут креветки!
– О чем думает фотомодель, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
– Какие самые тяжелые 3 года в жизни фотомодели?
– Те, которые она провела в 8 классе.
– Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
– Бегите оттуда как можно быстрее, – у нее в руке граната.
– Как называется блондинка в шкафу?
– Чемпион по пряткам 1984-го года.
У фотомодели спрашивают:
– Девушка, вы танцуете?
– Да!
– А я думал, вас током ударило.
– Что делает фотомодель с велосипедом после покупки?
– Снимает седло.
Фотомодель вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
– Все хорошо, – отвечает дочь, – но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.
Милиционер отчитывает фотомодель:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
– Почему фотомодели так редко ныряют?
– Потому что под водой нельзя разговаривать.
– Почему фотомодель не смогла написать число 11?
– Не знала, какая единица должна быть первой.
– Для чего фотомодель держит лед в холодильнике?
– Чтобы там было холодно!
Фотомодель Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила».
Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Фотомодель Джоди».
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 $ и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна фотомодель так подло поступить с другой?»
Возвращаются четыре фотомодели с курорта. Первая:
– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!
Вторая думает:
– Ну и дура!
Третья думает:
– Ну и смелость!
Четвертая думает:
– Ну и память!
Едет фотомодель по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
– Куда это вы едете?
– Не знаю, но по-моему я опаздываю – все уже едут обратно.
– Почему модель утонула, упав с пристани?
– Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»
Если фотомодель будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей девушки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
– О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
– Какое?
– Сам Клипштейн!
На остановке трамвая стояли две модели – одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают фотомоделей – но кто сказал, что фотомодели предпочитают джентельменов?
Фотомодель заходит в библиотеку и просит:
– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
– Девушка, это библиотека!
Фотомодель (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
– Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Две фотомодели в душе:
– Передай мне, пожалуйста, шампунь.
– Но у тебя целая бутылка в руке.
– Это для сухих волос, а я их уже смочила.
– Что общего у кометы Галлея и у фотомодели со справочником по квантовой физике в руках?
– Обе встречаются раз в 75 лет.
– Что подарить фотомодели у которой есть «все»?
– Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-модель вся в слезах сидит на кухне.
– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
– Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
– Чем отличаются фотомодели с оголенными лбами от фотомоделей с челками?
– Умом!
Группа студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения девушкам, пошел восвояси.
Девушки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
– Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
Мент тормозит машину, а в ней сидят две модели.
– Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
– Да, но нас же двое!
– Почему модели не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная фотомодель
Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!