Страница 18 из 24
В пожарной части звонит телефон:
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
Жена-фотомодель – мужу:
– Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.
Беседуют две подруги-фотомодели:
– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.
Фотомодель нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию – вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
– Доктор, вы че, мне ухи от фотомодели дали?
– ...м-м-м... хм-м-м... ну да, а в чем, собственно, дело, вы же нормально слышите...
– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– Поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
– Мадам, а что это вы мало кушаете?
– Я берегу фигуру.
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
– Фотомодель, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
– Доченька, где ты была?!
– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец и вообще вся его семья!!!
Адама Бог сотворил первым, так как сначала делают черновую работу.
Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Разговор подруг:
– Ты знаешь, что фотомодели совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно. А почему?
– Потому что фотомодели заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей он оказались малы, а продавщице велики.
Фотомодель жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
– Это ваши предки? – поинтересовался он.
– Нет, это ваши предшественники.
Фотомодель делится с подругой:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни.
– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
– Фотомодель, подарите мне вашу фотографию.
– А вам зачем???
– А я покемонов собираю...
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади фотомодели.
– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал! – возмутились фотомодели. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на фотомодель:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да ни нет», «И да и нет», «Три раза нет!», «Нет, и не проси!!!»
Фотомодель жалуется подруге:
– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы!
– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Фотомодель обращается к хирургу-косметологу:
– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
– Почему невеста на свадьбе вся в белом?
– Это стандартный цвет всей бытовой техники!
Нельзя отрицать наличие разума у фотомодели! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...
Две секретарши обсуждают своих начальников.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Разговаривают две подруги-фотомодели:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
– Вот-вот, именно поэтому.
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
Разговаривают две разведчицы:
– Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
– А если не расскажет?
– Ну тогда хоть пересплю.