Страница 33 из 52
Конец пламенной речи снова утонул в восторженных аплодисментах, криках «браво» и льдистом звоне хрусталя.
– За нашу родину – Куршевель! – басом провозгласил другой пузан, белобрысый и очкастый, с потраченным оспинами лицом, в котором только совершенно слепой бы не признал известного министра-рыночника.
В который раз за неполные пять дней я ощутила тоскливое состояние дежавю. «Где, ну где я уже могла все это слышать? – мучилась моя память. – Причем совсем недавно! В редакции? Но у нас таких придурков не держат. По телику? Вряд ли. Здесь?»
Вспомнила! Конечно! Именно эти лозунги орали полупьяные ходоки на Марше несогласных! Про сексуальную Россию, и про расширение границ, и про авианосцы. Только вот Куршевель там не звучал. Да и откуда? Слово-то редко употребимое, не митинговое.
– Други! Я предлагаю, не мешкая, водрузить над Куршевелем красный флаг! – тонко и азартно высказался еще один депутат, известный поборник коммунистических идеалов, с короткими пшеничными усиками и такой же редкой челкой.
– А на нем начертать звезду Давида! – творчески развил идею кудрявый и губастый банкир, а по совместительству владелец заводов, газет, пароходов.
Коммунист и банкир крепко обнялись, выпили на брудершафт и смачно расцеловались. Бывший вице-премьер, красавец и жуир, которого во времена моей юности прочили в президенты, обнял пузана демократа:
– Хорошо, хоть здесь мы можем быть самими собой и не играть в вечных оппонентов!
– Хорошо, – кивнул пузан. – А тебя Соловьев уже пригласил на программу?
– Обижаешь! С кем же ты будешь насмерть биться у барьера?
– И вечный бой! Покой нам только снится! – торжественно, словно целясь прямо в сердце красавчика, доложил пузан. – Не обманем чаяний родного электората!
Я во все глаза наблюдала это невиданное братание, этот судьбоносный сплав идей и политическое единение непримиримых соперников. Оказывается, благодатный альпийский климат не только способствовал физическому здоровью, но и превосходно просветлял мозги! Иначе чем объяснить столь редкое единодушие непримиримых соперников? Тут, вдали от думских пультов для голосования, укрытые еловыми лапами от всевидящих кремлевских звезд, усталые пахари, денно и нощно взрыхляющие ниву народного благоденствия, становились обычными людьми. Понимающими, добрыми, естественными.
Между гостями то и дело мелькали солнечные веснушки дяди Семы, но к нам он не подходил. Может, стеснялся, а скорее всего, не видел. Мы довольно удачно притулились за раскидистой елью.
– За нас, мужики! – провозгласил владелец значительной части мировых металлических запасов. – За нас, золотую сотню, маленькую четвертушку в национальном ВВП страны!
– За нас! – поддержал главный российский алкоголик, переметнувшийся в недружественную Прибалтику. – И пусть подлые америкосы со своими жалкими шестью процентами ВВП сдохнут от зависти!
– А где Ромка? – вдруг вспомнили братаны.
– Раны зализывает, – хмыкнул молодой очкарик, вроде банкир. – Его же сегодня так опустили. На весь мир опозорили!
– Что? Кто? Как? – заволновалось общество.
– Пинком вышибли с первой строчки! – важно доложил банкир. – Журналюги наши какое-то очередное исследование провели и выяснили, что Рома теперь не самый богатый россиянин. Так что – первое место свободно! Дерзайте, господа!
– Бедный Рома! – пожалел либеральный пузан. – Это ж надо, так на яхту потратиться! Может, ему соболезнование выразить?
– А кто, кто первый? – взволновался металлист.
– Интрига! – пожал плечами банкир. – Может, ты, а может, я.
Законная гордость за коллег, заочно внесших смуту в это высокое общество, заставила меня задрать подбородок к зарождающимся звездам и презрительно хмыкнуть в сторону гомонящих миллиардеров. Правда, сделала я это довольно пристойно и негромко, чтобы не упустить нить разговора. И это было правильно. Потому что именно в этот момент от женской стайки отделилась одна фигура и таинственно прошествовала в нашу сторону.
«Батюшки! – припухла я. – Опять она. Ну, это не к добру…» Хорошо, что мы с Юлькой по-прежнему стояли не на виду и наши лица надежно скрывали мохнатые хвойные лапы.
Моя коллега, та самая, что пыталась отравить меня в «Лезиреле», заговорщически взяла под руки двух банкиров и что-то зашептала им в уши.
– Да ну! – не поверил один.
– Не может быть! – вырвался из ее захвата другой. – Они же разорятся к чертовой матери!
Коллега, насладившись произведенным ею эффектом, вернулась в женскую компанию, впрочем, пристально поглядывая в нашу, мужскую сторону, видимо ожидая реакции.
– Слышь, братва, – принял решение об обнародовании эксклюзивной информации первый банкир. – Тут такая ботва. Пресса говорит, что сегодня в Кицбюэле владельцы люксовых отелей подписали соглашение об ограничении приема русских туристов.
Мгновенно повисла тишина. Как по телевизору перед новогодней речью президента.
– Кто говорит? – зловеще и тихо первым спросил металлист.
– Говорю же, пресса. – И банкир указал на приторно улыбающуюся светскую обозревательницу.
– Женечка, зайка, иди к нам, – ласково, как блудливую собачку, поманил пальцем банкир.
Коллега подошла куртуазно, словно бы нехотя.
– Ну?
– Что – ну? Колись, откуда сквозняк?
– Этот сквозняк, мальчики, послезавтра будет на первой странице «The Guardian». Сегодня шестнадцать из двадцати четырех владельцев самых дорогих отелей Кицбюэля решили выделять вам в сезон не более десяти процентов мест.
– Обоснование? – коротко и деловито спросил водочник.
– Курорт превратился в заповедник для русских. Представители иного цивилизованного мира не могут из-за этого удовлетворить свои потребности в полноценном отдыхе.
– Да кому этот сраный Кицбюэль нужен? – возмутился именитый депутат. – Я там вообще ни разу не был!
– Ты не был, а Лена Ватурина только там и отдыхает.
– Так это из-за нее, что ли?
– А из-за кого еще? В прошлом году она в ресторане за вечер весь месячный запас икры сожрала. Пять кило!
– Ё! Как в нее влезло?
– То, что не съела, в пластмассовый тазик собственного производства сложила и домой увезла!
– Молодцы! – ехидно одобрила моя коллега. – И тут женщина виновата! А кто недвижимость скупает? Кто гуляет так, что Альпы трясутся? Кто голышом по склонам с девками носится? Кто официантов заставил «Боже, царя храни» по бумажке петь? Кто с вертолета доллары разбрасывает?
– Так доллары тут не в ходу, – смутился вдруг один из гостей, – а потом, мы на нитке, как Челентано.
– Ну да, а за этой ниткой пол-Тироля бежало, женщина ногу сломала.
– Да ладно! Ногу она могла и так сломать, сама по себе! Скользко же. А то, что австрияки жадные, как гномы, это всем известно! Я неделю назад там вообще рублями расплачивался! Все берут! Ничем не брезгуют!
– Вот гады! Недобили их в свое время, теперь терпим!
– Ничего! Рома там гостиницу приобрел, у него и будем отдыхать.
– Ну! И Ленка поле для гольфа выкупила, тоже отель собралась строить. Пробьемся!
– Слышь, Жень, а там русских как будут определять, по национальности или по гражданству? – вдруг хитро спросил молчавший доселе коммунист.
– В смысле?
– Ну, у меня, например, чешское гражданство имеется. У Борьки – американское. Лев, у тебя какое?
– Наше, израильское!
– Ну вот, – подвел итог блицопроса ушлый коммунист. – Они нас в дверь, а мы в окно!
Все радостно и облегченно загоготали, а я с гордостью подумала, что нет на свете такой ситуации, из которой не нашел бы выхода истинно русский человек!
Дальше было неинтересно, стали разносить огнедышащее мясо, и политический спор сошел на нет ввиду громкого довольного чавканья и участившегося звона стекла.
Уже направляясь вместе со всеми в близкое здание бара, я напоследок оглянулась на сверкающую елку. Запасливый молодой банкир жадно и быстро срывал с веток лаковые икорные баночки и рассовывал по карманам комбеза. Не привыкшая к такому бесцеремонному раздеванию, елка обиженно и нервно вздрагивала.