Страница 1 из 1
МАЛЕНЬКИЙ, ДА!!!
Книга самых коротких анекдотов
Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.
Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42,7 % всех статистик придумываются на месте.
Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия – это попросту злость без энтузиазма.
Судья – подсудимому:
– Почему Вы отказываетесь от адвоката?
– А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
Когда все идет тебе навстречу – ты не в своей полосе.
Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Вопрос:
– Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
– Когда врет, у него губы шевелятся!
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод – место, где вы попросту устали думать.
Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
– Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
– Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного – плагиат; кража идей у многих – исследование.
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.
– У кого всегда теплые руки?
– У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.
Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге летальному исходу.
Сумма иска уточняется.
Два адвоката:
– Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!
– Это вы мне говорите?
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши.
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
– Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
– Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы».
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко.
– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...
В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.
Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.
Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Праздник, День Конституции. Гибэдэдэшник останавливает тачку:
– Пили?
– Нет.
– Почему?..
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт!
Затем:
– Выносят Конституцию Российской Федерации!
Затем:
– Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».
Жене нового русского сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к нотариусу.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.