Новопотемкинские события

– Но я так не говорила, что вы виноваты, – обиженно проговорила дама-депутат, садясь на свое место.

– Итак, будем обсуждать тему о значках или более значимые вопросы?

– А что? – поинтересовался депутат с надменным выражением лица, – Да, значки тоже нам нужны, как и разные законы! Значок с булавкой будет не портить наши костюмы, а эти с винтовой застежкой портят. Предлагаю поставить вопрос о получении новых значков с булавкой на голосование!

– Ставлю, – согласился Подпевалов.

– На поименное голосование, – добавил депутат с надменным выражением лица.

Депутаты начали нажимать на кнопки. Даже многие спящие депутаты мгновенно пришли в чувство, оживленно что-то говоря между собой и нажимая на кнопку со словом: «Да»

– Принято единогласно, – огласил подсчет голосов Подпевалов, – все депутаты проголосовали за новые значки. Ладно, с этим мы всё решили… Обсудим вопрос о санитарных нормах. Где наш главный санитарный врач?

– Здесь, – ответил коренастый брюнет лет пятидесяти пяти, подходя к трибуне.

– Пожалуйста, Виталий Павлович, – доброжелательно сказал брюнету Подпевалов.

– На сегодняшний день у нас в Новопотемкино продают многие иностранные продукты и напитки, которые нуждаются в санитарной проверке, – начал неспеша Виталий Павлович, к удивлению многих депутатов говоря без бумажки своими словами. – Если говорить о напитках, стоит упомянуть о кока-коле, пепси-коле и фанте.

– А что насчет продуктов?

– Многие продукты, как финская салями, латышские шпроты также нуждаются в санитарной экспертизе, – ответил Виталий Павлович.

– А почему вы раньше не думали об этом? – удивился Подпевалов.

– Ну, раньше было другое время, – уклончиво ответил Виталий Павлович.

– Что?

– Думали о другом…

– Это не ответ! – недовольно проговорил Подпевалов.

Виталий Павлович помолчал минуту, после чего продолжил:

– Наша санитарная служба работает каждый день. Ежедневно происходит проверка всех продуктов на рынках Новопотемкино, всех торговых палаток и магазинов, но всем сразу мы заниматься не в состоянии. Вот и грузинское вино запретили после нашей проверки…

Кое-кто из депутатов засмеялся.

Подпевалов застучал указательным пальцем по столу, строго замечая:

– Господа, попрошу без фамильярности в здании нашей Думы!

Короткая пауза.

Подпевалов глянул в сторону главного санитарного врача, произнеся:

– Раньше надо было это вино запрещать!

– Мы сначала его проверили, только после выяснения всех нюансов запретили.

– Проверять надо всегда, не дожидаясь распоряжения самого мэра Горемыкова.

Алексей засмеялся, тихо сказав своему соседу слева:

– У нас Горемыков считает себя получше самого Христа, что ли?..

– Это почему?

– Христос превратил воду в вино, так? А наш Горемыков одним распоряжением превратил миллионы литров грузинского вина в дерьмо!

Алексей и его сосед дружно захохотали.

– Интересно, – громко сказал Алексей, – я раньше грузинское вино пил с большим удовольствием и в нем ничего не находил, а теперь вино это стало неполиткорректным! Раз кто-то кого-то раздражает, то давайте тогда запретим вино, запретим латышские шпроты, украинское сало, да?

– Прошу депутату Видоутрясову снова выключить микрофон на полчаса, – приказал Подпевалов, даже не смотря в сторону Алексея.

– Я – Видотрясов, а не Видоутрясов! – поправил Алексей председателя Думы.

Алексей хотел еще что-то сказать, но слов его стало не слышно: микрофон тотчас был выключен.

После выступления главного санитарного врача перешли к обсуждению вопроса безопасности в городе.

На трибуне появился лысый депутат лет сорока, который довольно долго и нудно излагал разные известные всем истины о необходимости создания безопасности в городе, проверке милицией подозрительных лиц в транспорте, на улицах города, в малонаселенных местах, окраинах города, также в местах большого скопления людей.

Алексей неожиданно для себя погружался в сон, но резкий возглас одного депутата со второго ряда привел вовремя Алексея в чувство.

– А куда смотрит наша служба безопасности? – выкрикнул этот депутат со второго ряда.

Подпевалов моментально ответил ему:

– Куда надо, туда и смотрит… – но потом Подпевалов понял, что получилось грубо и добавил немного мягче:

– Отчет нашей службы безопасности был на прошлой неделе, если помните.

Далее на трибуне появился человек с надменным выражением лица, который, достав заготовленный текст из кармана пиджака, стал медленно читать, часто останавливаясь, будто не видя букв.

Рядом с Алексеем справа присел один молодой депутат с курносым носом, тихо посмеиваясь.

– Он немного слеповат, – хохотнул молодой депутат, смотря на Алексея и ковыряя пальцем в носу.

– Почему же тогда ходит без очков?

– Ой, хочет выглядеть помоложе и здоровее, – охотно ответил сосед Алексея, – все хотят казаться молодыми и здоровыми.

Алексей снова услышал выше себя храп, но на этот раз число спавших, как он понял, было намного больше, чем прежде. Приподнявшись, он увидел удивительную картину: десять депутатов выше его на ряд положили головы на столы и храпели.

Алексей усмехнулся, не став их будить и сев на свое место; он облокотился на спинку стула и закрыл глаза… Сквозь начинающуюся полудрему он услышал чьи-то слова: «реформа ЖКХ», «платежи», «выборная кампания», «порядок и безопасность», «бородатый анекдот». Последние слова «бородатый анекдот» Алексей услышал совсем рядом, почему внезапно открыл глаза, смотря на словоохотливого молодого депутата рядом, который, как понял Алексей, обращался к нему, не поняв, что он погружается в приятный и сладкий сон.

– Глядите, вышел наш бородатый анекдот, – показал корявым пальцем депутат на худощавого докладчика с бородой.

– Гм, где вы видите анекдот? – спросонья вяло протянул Алексей.

– Вон на трибуне стоит, – пояснил молодой депутат, посмеиваясь, – он является председателем городской избирательной комиссии.

– Где-то я его видел…

– Видели, конечно, – продолжал молодой депутат, снова ковыряя в носу, – мир наш так тесен, что иногда нужно просить кого-то подвинуться.

– Интересно сказано, – похвалил собеседника наш герой, – а в чем заключается анекдотичность этого человека с бородой? – не понял Алексей.

– Каждый раз, когда проходит какая-то выборная кампания, наш председатель горячо утверждает, что всё будет нормально, а если что не так, сбреет бороду. Постоянно он ее бреет, другой бы не стал, но он – человек слова! Вот поэтому и кличка прилипла к нему: «бородатый анекдот».

– Ой, я позабыл, что скоро состоятся выборы мэра Новопотемкино, – вспомнил Алексей.

– Вот-вот, – продолжал собеседник Алексея, посмеиваясь, – поэтому бородатый наш анекдот на трибуне извещает в который раз, что всё будет хорошо.

– А разве сейчас кто-то говорить иначе? – усмехнулся Алексей, делая ударение на слове «сейчас» и внимательно глядя на собеседника.

Молодой депутат понял иронию Алексея, ответив ему:

– Согласен с вами… Да, как вас зовут?

– Алексей.

– А отчество?

– Алексей Ярославович Видотрясов.

– Как, как? Трясо…

– Ви – до – тря – сов! – по слогам повторил свою фамилию, не обижаясь на депутата, Алексей. – А вас как зовут?

– Матвей Ильич… Проблем с выборами у нас много, ведь знаете всё, раз живете в нашем городе. Освещение их в эфире, в печати, явка на выборы, испорченные бюллетени, «мертвые души».

– Простите, а как понять «мертвые души» на выборах?

– Ну, коллега, вы, кажется, новый депутат, раз задаете такие наивные вопросы!

Алексей кивнул.

– Ясно… Люди вроде умерли, ходить не могут, а на выборах их фамилии в списках, – тихо засмеялся Матвей Ильич.

– Уважаемые депутаты! – строго произнес Подпевалов, заметив говорящих меж собой Алексея и Матвея Ильича. – Прошу прекратить частные беседы в Думе, прошу слушать нашего докладчика.

После этих слов собеседник Алексея замолк, отодвигаясь в сторону.