Страница 2 из 2
Разговаривает девушка с грузином:
– Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!
– А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!
Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:
– Эх, женщин хочется.
– Так у тэбя же жена есть?
– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.
Жена темпераментного грузина попрекает мужа:
– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...
На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:
– Дорогая, а ты читала Рафаэля?
– Нет.
– Тогда в койку!
У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.
– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.
Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.
– Будэт тэбэ мальчик.
– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.
– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.
– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.
– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.
Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:
– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый... Какой получится, такой и получится.
В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:
– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?
– Что-нибудь написать?
– Да. Дорогому Гоги.
– Вам его в коробку уложить?
– Вот глупый, я его здесь съем.
Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:
– Мне одну порцию авхледиани.
– Но это невозможно.
– Почему?
– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.
В грузинской школе учительница объясняет детям:
– Дети запомните, вилька и тарелька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком.
Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:
– Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?
– Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.
– Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.
Учительница в грузинской школе:
– Скажи, Вано, что такое ос?
– Ос – большой мух.
– Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.
– Дэвушка, чего ты молчишь?
– Хочу и молчу.
– Вот странная, хочет – и молчит.
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:
– Вы храпите ночью?
– Почему только ночью, я и днем храплю.
Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего... Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:
– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!
В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:
– Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?
В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.
Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.
– Дэвушка, – обращается он к ней.– Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?
– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.
Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:
– А грузины лучше, чем армяне.
Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Армянин взрывается:
– Ну чем, чем лучше?
– Чем армяне.
Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:
– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.
Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:
– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:
– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:
– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:
– А так еще лучше!
У одного грузина спрашивают:
– Что такое дружба народов в понимании грузинов?
– Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.
У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:
– Грузины.
– А почему грузины?
– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.
Грузин на базаре продает яблоки:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.
К нему подходит мужчик и говорит:
– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
В овощном магазине очередь за огурцами.
Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Другая:
– А мне потоньше и подлиннее.
Третья:
– А мне покрупнее и с пупырышками.
Подходит очередь грузина:
– А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама...
К нему подходит покупатель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
Одного грузина спросили:
– Лучше быть дураком или лысым?
– Дураком – не так заметно.
Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.