Страница 24 из 39
№ 4. Супружеские претензии
Эля
Всем добрый день. Ситуация непростая. Мне 30 лет, муж на 2,5 года младше. Мы женаты 1,5 года, а вместе 4 года. Я очень хочу ребенка, а он нет. Раньше я пила гормональные таблетки, но уже полгода как бросила. А муж говорит, что не хочет детей!!! И без презерватива ко мне не подходит. Так что даже «случайно залететь» у меня не получается. А прокалывать презервативы кажется мне подлым делом. Что же делать?!
Одна из самых распространенных причин как мужского, так и женского нежелания иметь детей – элементарная неготовность к этому ответственному шагу. «Надо сначала для себя пожить, оттянуться в свое удовольствие», – говорят потенциальные родители и долгие годы живут в статусе «child free». Когда супруг младше жены, его нежелание (неготовность) взять на себя ответственность за воспитание ребенка объяснимо возрастом. Вместо того чтобы упрямо настаивать на своем, нужно немного подождать и помочь супругу подготовиться к этому шагу морально. Для женщин материнство – естественный и гармоничный процесс: они успевают психологически адаптироваться к новому образу жизни во время беременности. Мужчинам привыкнуть к таким кардинальным переменам сложнее. Поэтому главное, что может сделать мудрая женщина, – отнестись к этому с пониманием и терпением.
Делать мужчину отцом насильно – гиблое дело. Если супруг, несмотря на возраст, в душе сам еще ребенок, а жена, надавив на него, форсировала события, она рискует получить на воспитание не одного, а двух детей. Причем муж, скорее всего, окажется более капризным и проблемным ребенком.
Все это общеизвестные факты, которые большинство женщин прекрасно знают, но не учитывают. Объясняется это не только психологическими установками, но и физиологией. Женщина прекрасно чувствует, как идут ее биологичес-кие часы, отводящие на материнство очень ограниченный отрезок жизни. У каждой – свой критический возраст для деторождения. Но определяется он не только наследственностью, экологией и состоянием здоровья, но и убеждениями. Если женщина твердо уверена, что после двадцати пяти лет рожать проблематично, ей будет крайне трудно забеременеть и выносить ребенка. Ее мозг посылает телу заведомо негативную программу. Лучшее, что можно сделать в ситуации, когда партнер медлит с решением родить ребенка, – перестать паниковать. Стресс действует на организм потенциальной мамы не лучшим образом, и если постоянно причитать: «Ах, мне уже 27... 28... 29... 30 и т. д.», то процессы старения в организме только ускорятся. Вместо этого нужно задавать себе положительные установки: «Все в порядке! У меня прекрасное здоровье и молодое тело! У меня еще достаточно времени».
Время может понадобиться не только для подготовки мужа к идее создания потомства, но и для установления точной причины, по которой супруги не могут прийти к согласию по столь важному вопросу. Если муж приведет какие-то конкретные доводы или просто честно объяснит, что он чувствует (например, что он не готов к серьезному испытанию и огромной ответственности), можно прийти к компромиссу. Но если его единственный ответ: «Да зачем это вообще надо? Неужели не лучше просто жить в свое удовольствие?» – ситуация осложняется. Разные жизненные устремления – первый звоночек, который должен заставить женщину задуматься: подходит ли ей ее мужчина? Изменить уже сформировавшуюся систему ценностей другого человека гораздо сложнее, чем найти партнера, близкого по духу и более подходящего для совместной жизни. Иногда расставание становится первым шагом на пути к осуществлению большой мечты, и с новым мужем материнство перестает восприниматься как претензия и становится простой и естественной радостью!
Было бы просто здорово, если то же самое случилось бы со всеми остальными женскими желаниями, касающимися мужчин!
Любовь преображает мир. Влюбленной девушке кажется, что море по колено, горы по плечо, а ее избранник – лучший в мире, идеальный во всех отношениях, и ИМЕННО С НИМ она будет жить долго и счастливо. Но со временем это восторженное мировосприятие исчезает. На смену ему приходит недовольство тем, кто еще совсем недавно казался самым любимым и совершенным. Этому явлению есть как минимум два объяснения.
1. Противоположности притягиваются. Жизнь не случайно сталкивает людей, которые могут стать друг для друга «воспитателями и учителями». В начале романа, когда страсти кипят, влюбленные не замечают никаких противоречий. Но стоит розовым очкам спасть, как они обнаруживают друг в друге все те качества, которых им хотелось бы избежать. Современные психологи отмечают любопытную закономерность: в любви мы очень часто получаем как раз то, чего категорически не приемлем. Расчетливая и бережливая девушка влюбляется в транжиру, ревнивец сходит с ума от ветреной кокетки, «ботаник» не может жить без гламурной пустышки. Претензии возникают, когда эти особенности личности становятся заметны второй половине.
Этого можно избежать, перестав судить людей и стараясь принять их (и в особенности своего любимого) такими, какие они есть. Принимать – не значит одобрять и поощрять. Принимать – значит позволять человеку вести себя так, как он считает нужным, давать ему такое право, не впадая при этом в критику. Даже если мужчина мало зарабатывает и ведет себя неразумно, для его партнерши это не повод положить свою жизнь на перевоспитание взрослого человека. Брать на себя такую ответственность можно только из любви и искреннего желания помочь человеку измениться. Если такая миссия сразу кажется не по плечу, лучше не трепать понапрасну свою нервную систему.
2. Вторая теория, объясняющая рост числа претензий со стороны женщин, выдвинута Лиз Бурбо. Впоследствии ее поддержали Луиза Хей и многие другие известные психологи. Согласно ее концепции, люди являются зеркалами друг для друга. Любимым часто предъявляют те же претензии, что в глубине души предъявляют самим себе. В других людях мы видим только то, что подмечаем и в своем характере. Это касается как положительных, так и отрицательных сторон.
Когда девушка в сердцах кричит своему мужчине: «Я так и знала, что на тебя нельзя положиться!» – в глубине ее души крутится неприятная навязчивая мысль: «Я так и знала, что НА МЕНЯ нельзя положиться». Ветреные мужчины обвиняют любимых в изменах даже вопреки логике и здравому смыслу (они грешат этим сами и обо всех судят по себе).
Этот склад мышления можно преодолеть. Когда у вас возникает очередная претензия к любимому, попробуйте по методу Луизы Хей спросить себя: «Почему я решила, что сама грешу этим? Почему я не могу принять в себе эту черту или простить себе этот недостаток?» Будьте терпимее к другим, но в первую очередь к себе.
Отношения с мужчиной приносят радость и удовольствие. Но чтобы они были гармоничными, прочными и успешными, нужна кропотливая работа двоих. Если мужчина и женщина умеют наладить взаимодействие и анализировать собственные поступки, их претензии друг к другу сведутся к минимуму. На основе постоянной работы с чувствами возникают общие интересы, а это делает отношения еще прочнее, доверительнее и комфортнее для обоих.
Комментарий психолога
Претензии принимаются!
1. Первое, что вы можете сделать для хороших и гармоничных отношений, – не копите взаимные претензии. Старайтесь высказывать друг другу свои пожелания доброжелательно и мягко, как только они появляются. Например: «Дорогой, мне бы хотелось, чтобы ты вынес мусор» или: «Любимый, может, больше не будешь шутить так в мой адрес, меня это задевает». Если вы будете замалчивать свои просьбы, пожелания, мысли, мечты, ожидания, то они довольно скоро скопятся и превратятся в претензии. Вам это нужно?
2. Старайтесь быть более чуткой к тем просьбам и пожеланиям, которые высказывает ваш мужчина. Какие-то из них могут показаться вам ерундой, не стоящей внимания. Может быть, вас даже обижает, что к вам придираются по мелочам. Но постарайтесь воспринять это по-другому. Любимый человек просто делится с вами своими взглядами на то, какой должна быть совместная жизнь (может быть, он делает это не всегда корректно и грамотно, в этом случае вам просто нужно научиться доброжелательному диалогу). На самом деле такие «мелочи» могут со временем накапливаться и выливаться в крупные размолвки. Не допускайте такого разрастания «снежного кома».
3. Если претензии к любимому мужчине уже накопились, постарайтесь их проанализировать и классифицировать. Дело в том, что когда ваше терпение на пределе, вы вполне можете забыть о том, что конкретно вам хочется изменить в ваших отношениях, и все ваши мысли и чувства могут сводиться к одному: «Ненавижу его! Мы не подходим друг другу! Нам пора расставаться!» От этого негативного чувства можно избавиться, если вы успокоитесь и направите свои мысли в более конструктивное русло. Попробуйте составить список того, что бы вам хотелось изменить в партнере. Теперь взгляните на этот список критически и выкиньте из него мелочные пункты (например, «не выносит мусор» или «любит смотреть спортивные передачи») – ведь наверняка эти основания не могут являться достаточным поводом для разрыва. Сколько серьезных, значимых пунктов осталось в вашем списке?
4. А теперь попробуйте переформулировать ваши пожелания. Напишите, что бы вам хотелось изменить не в вашем партнере, а в ваших отношениях? Ведь отношения – это совместная работа, а следовательно, не стоит перекладывать весь груз ответственности только на вашего мужчину.
5. Задайте себе вопрос: как часто я употребляю в своем лексиконе слово «должна» или «должен»? Например: мужчина должен приносить деньги в семью, женщина должна готовить. Отношения и совместная жизнь – это удовольствие. Почему бы не отказаться от всех этих устаревших гендерных моделей поведения и не разработать свои собственные? Проанализируйте, какие из ваших «обязанностей» в отношениях действительно приносят вам удовольствие, а какие вы несете на своих плечах как тяжкую повинность? Что вы готовы на себя взять с удовольствием, а от чего мечтаете отказаться?
Домашнее задание
Сядьте вместе с вашим возлюбленным. Возьмите по листку бумаги и составьте «хит-лист» ваших ожиданий. Вы напишете список того, что, по вашему мнению, должен делать ваш Идеальный мужчина, а ваш партнер тем временем пусть составит свой список обязанностей Идеальной женщины. Но будьте справедливы и искренни. Не нужно писать сочинений вроде: «Он должен делать за меня абсолютно все». Да и вряд ли вам действительно этого хочется. Потом сравните свои списки. Может быть, вы сможете пересмотреть некоторые устои вашей семьи и разработать более удобный для вас сценарий взаимоотношений. Например, если вы ненавидите пылесосить, а ваш мужчина в принципе не имеет ничего против, или наоборот, вы можете поменяться какими-то обязанностями. И пусть вас не останавливают такие понятия, как «мужская и не мужская работа», «женское и не женское занятие». Ведь каждый человек уникален и индивидуален, и ваша задача раскрыть эту самую индивидуальность и заставить ее работать на ваши отношения, а не против.