Страница 10 из 13
На что супружница тут же замечает:
– С твоей или с ее?
Молодой супруг с упреком говорит жене:
– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Но я ждала этого дня целых два года.
Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает:
– Простите, месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите, где я могу ее найти?
– Конечно, месье, она у себя в спальне.
– Большое спасибо, месье, – отвечает любовник и заходит в дом.
Через полчаса он выходит из дому и обращается к мужу:
– Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.
– Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
Женатый коллега уговаривает холостого жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 876 долларов».
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну...
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да, в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом...
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
– Это какой именно?
– Вон тот, в синем костюме.
– А, нет, это директор цирка.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:
– Прячься за телевизор!!!
Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:
– Ты кто?
– Электрик.
– Почему голый?
– Спецформа.
– А почему х... красный?
– Под напряжением!!!
Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще тещу вспомнил.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
– Куда это ты? – спрашивает жена.
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Окружной прокурор обвиняемой:
– Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
Спросили одну голливудскую звезду:
– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый:
– У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нибудь познакомлю.
Второй:
– И у меня тоже самое, любовница просто супер – и так и сяк, ну, как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нибудь познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа.
Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый:
– Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница.
Второй:
– Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена.
Далее, поняв ситуацию, идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый:
– Вот же бл...!!!
Второй:
– Да! Ведь могут же, когда захотят...
– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.