Жизнь в свете

Большинство людей уверены, что для сохранения отношений необходимо идти на жертвы и компромиссы. Такое представление вытекает из неправильного понимания природы Вселенной. Мы боимся, что будем иметь недостаточно любви, что правда может оказаться болезненной. На самом же деле Вселенная полна любви, и правда, когда мы можем ее видеть, всегда целительна.

Когда я честна в выражении своего желания разделить свои чувства, оказывается, что истинный смысл этой ситуации одинаков для всех участников. Сначала может показаться, что я хочу одного, а другой человек хочет чего-то совсем другого. Но если мы оба будем продолжать говорить правду так, как мы ее чувствуем, рано или поздно мы увидим, что можем достичь того, чего по-настоящему хотим.

Например, у двух супругов, которые были моими клиентами, возник серьезный конфликт из-за их работы. Они были партнерами в очень успешном бизнесе. Она устала от бизнеса и хотела заняться чем-нибудь другим. Он любил свою работу и собирался ее продолжать, но только вместе. Они постоянно вели борьбу: продавать дело (ее желание) или продолжать и расширять его (его желание)?

Когда они начали общаться на более глубоком уровне, то обнаружили свои страхи. Она страстно стремилась выразить себя творчески новым способом, но боялась, что сама, без его постоянной поддержки, не сможет сделать успешного шага. Кроме того, ее пугало, что она не сумеет столько же зарабатывать и ее вклад в семейный бюджет уменьшится. Он боялся, что не сможет без нее успешно справляться с бизнесом; он сильно зависел от ее творческого вклада и не доверял собственным интуитивным возможностям. Он также боялся, что без ее тепла и веселого нрава его рабочие дни станут серыми и унылыми.

Когда они полностью выразили свои чувства, то смогли увидеть, что оба готовы совершить прыжок на новый уровень независимости и творческого самовыражения. Они были готовы до некоторой степени освободиться от своей зависимости друг от друга и научиться больше доверять себе. Она постепенно отошла от бизнеса и начала новую карьеру, которая в конце концов оказалась очень увлекательной и стоящей. Он продолжал заниматься бизнесом и развивать его в новых интересных направлениях. Возросшая независимость и уверенность в себе только укрепили их отношения.

Для меня обязательства в отношениях должны основываться прежде всего на обязательствах по отношению к себе — на том, чтобы любить, уважать, ценить свое собственное существование и им руководствоваться. Мои обязательства в отношениях — уважать свое собственное доверие к себе и делать все возможное, чтобы таким же образом относиться к доверию другого человека. Тем, кого я люблю, я обещаю делать все возможное, чтобы быть честной, делиться своими чувствами, брать на себя ответственность за себя, уважать и поддерживать связь, которую я ощущаю с этим человеком.

Хотя мы можем иметь сильное желание и твердое намерение поддерживать определенную форму взаимоотношений (например, брак), у нас нет абсолютных гарантий надежности этой формы. Настоящие обязательства признают тот факт, что форма постоянно меняется и что мы можем доверять этому процессу изменения. Он открывает двери настоящей близости, которая создается тогда, когда глубоко и честно делятся друг с другом. Если люди продолжают оставаться вместе именно на этой основе, значит, они действительно хотят быть вместе. В процессе изменения и роста они продолжают испытывать всю полноту любви и учиться друг у друга.

Люди часто задают мне вопрос, считаю ли я моногамию необходимым условием отношений между мужчиной и женщиной. В ответ я обычно делюсь собственным опытом. Как я уже упоминала, в какой-то период своей жизни я экспериментировала, вступив в романтические связи с двумя мужчинами. Я обнаружила, что, несмотря на мои замечательные идеалы относительно любви и свободы, в эмоциональном плане этот путь оказался для меня очень болезненным. Кроме того, я поняла, что одна из причин этого — мой страх и двойственное отношение к обязательствам во взаимоотношениях.

Когда я узнала, что во мне живет много разных «я», то поняла, что некоторые из моих внутренних «я» моногамны, а некоторые — нет! По существу, я обнаружила, что это довольно типичное явление. У всех нас есть некоторые «я», которым нравится быть свободными, вступать в сексуальные отношения с другими спонтанно, когда им этого хочется. Но есть в нас и другие «я», которые нуждаются в безопасности и исключительно моногамных отношениях и стремятся к ним. В частности, незащищенный ребенок, который живет в каждом из нас, по-настоящему не раскрывается в немоногамных отношениях.

Такой уровень близости очень важен для меня, так что я пришла к пониманию того, что для меня взаимные обязательства относительно моногамного поведения являются важным элементом моих отношений с партнером. Мы понимаем, что влечение к другим — неизбежная часть нашей жизни. Мы можем испытывать и даже получать удовольствие от такого влечения, но придерживаться при этом соответствующих границ. Если мы честны с собой и друг с другом, подобные переживания могут стать частью нашего собственного роста и укрепления наших отношений.[6]

Когда мы встречаем кого-нибудь, кто представляет собой особенно яркое наше отражение, мы испытываем к нему сильное влечение (иногда вначале у нас может возникнуть по отношению к этому человеку антипатия или неприязнь; в любом случае, это будет сильное чувство). Если этот человек обладает определенными особенностями и пол его тот, который мы предпочитаем, мы можем испытывать к нему непреодолимое сексуальное влечение. Когда эта энергия особенно сильна, мы переживаем то, что мы называем «влюбленностью».

Влюбленность — на самом деле мощное переживание ощущения того, что Вселенная проходит через вас. Другой человек становится для вас каналом, катализатором, который заставляет вас открыться любви, красоте и страстности внутри себя. Ваш собственный канал широко открывается, через него проходит универсальная энергия, и вы переживаете блаженный момент «просветления», очень похожего на то, которое переживают некоторые люди после долгих медитаций.

Это самое волнующее и сильное переживание в мире, и, естественно, нам хочется его удержать. К сожалению, мы не осознаем, что ощущаем внутри себя Вселенную. Мы понимаем, что это переживание запущено другим человеком, и думаем, что это он столь прекрасен! В момент влюбленности мы действительно воспринимаем красоту духа этого человека, но мы можем не понимать, что она является отражением нашей собственной красоты. Мы просто знаем, что испытываем это великое чувство тогда, когда мы рядом с ним. В результате мы часто начинаем отдавать свою силу этому человеку и переносим источник своего счастья наружу.

Другой человек тут же становится объектом — чем-то, чем мы хотим обладать и что хотим удержать. Отношения превращаются в неистребимую привычку: как и в случае с наркотиками, мы хотим все больше и больше того, что дает нам «кайф». Проблема заключается в том, что мы привязываемся к форме человека, не отдавая себе отчета, что на самом деле мы хотим получать энергию. Мы фокусируемся на личности и теле и пытаемся ими завладеть, удержать их. В тот момент, когда мы это делаем, энергия оказывается заблокированной. Вцепившись в канал, мы, по существу, пережимаем его и перекрываем ту самую энергию, которую хотим получить.

Нас толкает друг к другу настоящая страсть, но обычно вскоре берут верх наши потребности. Не успев расцвести, отношения начинают умирать. Тогда мы впадаем в паникуй хватаемся за них еще крепче. Начальное переживание влюбленности было таким сильным, что мы иногда тратим годы, пытаясь пережить его вновь; но обычно чем больше мы стараемся, тем больше оно нас избегает. Только когда мы отказываемся от этих попыток, энергия может начать течь опять и мы опять можем пережить то же чувство.

Такова трагическая природа романа в старом мире. Мы потратили тысячи лет на то, чтобы ее создать. Наши любимые песни, книги и пьесы отражают и усиливают внешнюю, определяемую привычкой природу наших взаимоотношений, как и те боль и разочарование, которые возникают в результате этого.

6

Для получения большей информации по этому вопросу я советую обратиться к книге "Embracing Each Other" ("Приятие друг друга"), а также кассетам «Affair» и «Attractions» супругов Хэла и Сидры Стоунов. — Прим. авт.