Выброс смеха

— Зеленый, блин, — хохотнул бармен, покачиваясь на стуле. — Да если бы они моего фирменного пойла хлебнули, то вообще бы посинели и с камнями разговаривать начали! С почечными!

Славик и Димон переглянулись и вопросительно уставились на Наташу. Та, к всеобщему удивлению, сообразила, чего от нее хотят ее спутники и тут же пояснила:

— Я когда за рулем еду, то частенько какие-нибудь омолаживающие маски для лица делаю. А что, очень даже удобно! Особенно если ехать далеко. А тут, я про нее совсем забыла… Но маска хорошая была и совсем не зеленая! Из сока алоэ, горчицы и семян тибетского огурца!

Парни дружно захихикали, прикрыв рот ладонью, а тем временем новостная сводка продолжалась:

— Вах, следующая новость ваще, увася, страшная, так что просим нервным уйти от экранов… то есть от приемников. Далеко, корочэ.

— Скажи — горячая новость! — посоветовал неведомый собеседник диктора.

— Горячая новость! Просто вах, как горит! Жжется прям! Я будто чувствую, как она вот прям сейчас…

— Да успокойся ты! И сядь нормально!

— Хватыт! Ты сам сказал!

— Все!

— Все, все! Итак, нам стало известно, что пропал легендарный герой Зоны сталкер по кличке Хемуль! Очевидцы путаются в показаниях и вообще плохо ворочают языками!

— Ха, вот полюбому набухался где-нибудь! — вставил свои пять копеек бармен. — На два пальца, блин! После, как всегда надрал задницы парочке всезнаек, видящих себя властителями мира, а теперь зажигает со своей Динкой где-нибудь на VIP вечеринке! Ну, или дрыхнет где-нибудь под забором! Ему же все одно, что мед, что навоз радиоактивный.

— Теперь о неприятном, — Жорик многозначительно прокашлялся. — Кто-то ср… э, нэт, я так не скажу! Мне же мама потом! Нэт, нэт, нэт! О! Кто-то гадит на Кордоне! Закладывает бомбы, так сказать, перед домами мирных жителей! Уже пострадало множество ни в чем не повинных людей, включая парочку миротворцев, которые отважились на попытку задержания «Кордоновского маньяка»! Общественность бунтует и требует… цитата: «Найти и наказать вероломного нарушителя спокойствия!» Именно так прокомментировал эти события торговэц Сидорович, что заправляет всеми делами на Кордоне.

— Я щас умру, — бармен покатился со смеху, перекрикивая многострадальное радио. — Сидор… ха-ха-ха… ну и устроил же он им! Кто ж знал, что в тебе скрыт такой талантище! Ой, не могу! В актерку… актерскую школу надо было! Ой… я… я… Знали бы вы парни, что это за жук навозный!

— Жорик, врэмя! — донеслось из динамика.

— Ах да. Продолжаем! Наши доверенные осведомители сообщили…

— Знаю я ваших осведомителей, — вновь влез бармен, утирая выступившие на глазах слезы. — Да если бы не я, вы бы прогноз погоды рассказывали! Или хвост собачий рекламировали! Или…

— … сообщили, что ранее бесследно исчезнувший сталкер Гупи на самом деле отправился к центру Зоны! — продолжал вещать диктор. — Нет, Рудик, ну ты посмотри, а? Вах, какой мужик, не смотри, что Гупи обозвали! А! Взял и пошел!

— Да ты дальше читай! Его похитили! — возразил собеседник Жорика.

— Да?! Че, правда?! Ах, суки! Да как они могли! Такого мужика сгубили! Вах, вах, вах! Гэрой!

— Геморрой! — гаркнул бармен, покачнувшись на стуле. — Это ж надо было, перед тем как пропасть, взять и заказать у меня целый ящик зерен кофе! Ну, Гупи, ну удружил! Чтоб тебе там хорошо пилось! Куда мне теперь эти зерна девать?! Благо, удалось одному придурку полпартии толкнуть, сказав, что это африканские семечки…

— Итак, и в заключение нашего радио-эфира прискорбные новости…

— Че, вас закрывают что ли? Довыкобенивались идиоты? — хохотнул бармен.

— Мы совсем недавно, буквально пару минут назад, узнали страшную весть. Прям, брат на трубку позвонил и говорит: «Вах, Жорик, у меня тут полный… нехороший, в общем, ситуация». Было совершено нападение на всем нам известный пост военных, располагающийся под старым железнодорожным мостом, недалеко от деревни сталкеров на Кордоне. Налетчики мастерски и молниеносно ликвидировали половину солдат, включая моего знакомого друга, бывшего инспектора ГИББД, а ныне старшего лейтенанта Антона Николаевича Гаврилова! Вах, какой мужик был… Да я бы этих козлов, что его… Да я… Да они моего друга убили! Нэт, ты слышал?! Я бы им! — из динамика послышался грохот, крик и прочие малоприятные звуки.

— А что там вашего литеху ликвидировать? — бармен плеснул себе что-то в стакан и залпом его осушил. — Опять, небось, в засаде сидел. Привычка у него! Скажи-ка, дядя, ведь недаром, ты тут сидишь в кустах с радаром!

— Извэните, — донесся какой-то странный, приглушенный голос диктора, будто он прикрывал рот рукой. — Возвращаемся к нашей трагэдии. Вот. Но вопрэки всей безыходности… тьфу… ой извините… бызхности… да чтоб тебя! Безности… Да кто это писал?! А, Рудик? Покажи мне этого безыходного!

— У нас врэмя! Говори быстрее, скоро рэклама!

— Короче, несмотря на то, что была полная жопа, военным удалось накостылять нападавшим. Весь выживший состав чествует героя — старшего лейтенанта Лаптева, который благодаря своему умелому обращению с жезлом «ги-бэ-дэ-дэ-бэ»… а не, последнее не «бэ», а закорючка какая-то… Короче Лаптев мужик! Респект! Привет! Ура! Все! Рэклама!

— Подожди! Скажи про спонсоров! — напомнил вездесущий суфлер.

— Ах да! Главным спонсором нашего радио является бар «Сто рентген». Бар «Сто рентген» — жизнь без долбанных проблем! Всегда в ассортименте свежие новости, артефакты и вкусная еда! Я отвечаю! Сам бы кюшал! А еще я однажды там такую фигню по дешевке купил, отвечаю мужики…

— Не отвлекайся! Кому интересна твоя фигня?

— Моя? Всем интересна! Ладно, ладно, проехала. А у нас на «Зона Эф Эм» рекламная пауза! Танай-на тана-на-на най-на тым-тым! Замучили проблемы сталкер? Запишись в «Долг», стань частью нас, и мы поможем тебе! Позволь нам протянуть руку помощи! — пафосно произнес Жорик, после чего тихо и приглушенно, словно отвернувшись от микрофона, добавил: — Решат, как же… Поглядел бы я, как вы бы помогли моей диарее…

— Ты что?!

— Да ладно, Рудик, нас уже все равно не слушают! Кому рэклама нужна?!

— После того, что ты сказал, точно не будут! Прощайся, давай!

— Мы прощаемся с нашими телезрителями…

— Какие телезрители? Ты вещаешь по радио!

— Ах, да! Извэните…

— Улыбнись!

Повисла пауза, но длилось это недолго, и вскоре из динамика вновь послышался возмущенный голос Жорика:

— Зачем? Зачем мне, увася, улыбаться, если меня не видят?!

— Ох, извини! Я опять забыл, что нас сократили… Я… — слов Рудика было почти не слышно, вместо этого эфир был заполнен всхлипами, охами и причитаниями.

— Да успокойся ты! Не лезь ко мне! Успокойся, я сказал! Мне тут даже больше нравится. Тут можно все, что хочешь делать. Могу, как хочу, сидеть, курыть, лежать, показывать, что хочу! Даже вот так — из динамика донесся звук расстегивающейся молнии.

— Ты что творишь?! Ты что делаешь?!

— А что? Меня же не видят!

— Зато слышат! Там умные люди, не то, что ты, они все понимают! Так, все, хватит, слышишь?! Ты нас позоришь!

И вновь из динамика полились ругательства и крики, сменяющиеся ужасным треском. Бармен усмехнулся и, выключив радио, произнес:

— От клоуны… Да… Ну, хоть какое-то развлечение. Сюда бы мой прежний телик.

— Кхм, — нарочито громко прочистил горло Димон.

Хозяин заведения вздрогнул, затравлено осмотрелся по сторонам и, наконец, заметил гостей, что все это время стояли у входа и почти беззвучно наблюдали за происходящим действом.

— А, посетители, — бармен вскочил со стула и приветливо улыбнулся. — Добро пожаловать! А что это вы тут так тихо в стороночке стоите? Шпионите?

— Не совсем, — Славик сделал шаг вперед, давая понять, что говорить будет он. — Мы это… от Сидоровича. Он должен был вас предупредить.

— Ах, да, да, да. Припоминаю, — бармен засуетился, убирая со стойки стаканы и выкладывая на нее достаточно объемный черный сверток. — Меня, кстати, зовут Сергей Юрьевич Беляков. А вы, кажется, к центру Зоны собрались? Очередные герои! Как хоть вас зовут? Буду знать, за чей упокой свечку ставить! Что молчите? Ну и хрен с вами. В общем, вот тут, — Беляков кивнул на сверток, — некое хитрое устройство, разработанное учеными. Оно поможет вам миновать так называемый Выжигатель. А дальше ваши проблемы.