Страница 38 из 47
Папа сидит у телевизора, а сын пристает к нему с вопросами.
– Папа! Откуда берутся дети?
– Их аист приносит.
– Это такой с длинным носом?
– Да.
– Это тот, который живет на юге?
– Да.
– Я его знаю. Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
Хочу предоставить слово гостю. Он тоже живет на юге. Но, во-первых, нос у него не длинный, а во-вторых, этот господин еще ни разу не был в нашем городе! Вам слово, господин Н.!
Жена говорит мужу:
– Сема, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде!
Наш гость, господин Н., упорно отказывается выступать! Господин Н., одно из трех: или открой рот и говори, или сам знаешь, какой у нас выбор?! Тебе слово!
Во время шумного застолья один мужчина весь погружен в думы.
– О чем размышляешь? – спрашивают его.
– Да вот все не могу решить: жениться или нет?
– Конечно, женись!
– А на ком жениться-то?
– Да что же за проблема, вон сколько красавиц.
– Ну, допустим, найдется на ком, а куда девать мою теперешнюю жену?
Наш гость тоже пребывает за столом в больших раздумьях. Но, как я знаю, жены у него нет, поэтому какие могут быть трудности? Пожалуйста, поясните нам.
В одном учреждении прорабатывают молодого парня за пьянство.
– Скажи, а чем занимаются твои родители? – спрашивают его.
– Мать нас давно бросила, а отец – в тюрьме.
– А кто еще из родственников у тебя есть?
– Брат.
– А где он, твой брат?
– В научно-исследовательском институте, – не без гордости сообщает пьянчужка.
– Вот видишь! У тебя брат в НИИ, а ты пьешь, его позоришь! Кстати, а чем он там занимается?
– Он родился с двумя органами, и там в колбе заспиртован!
Вы обратили внимание, с каким уважением все говорили о НИИ. А за нашим столом есть ученый, который успешно работает в таком институте. Давайте его послушаем!
В Одессе на бульваре разговаривают горожане.
– Вы знаете, где теперь живет наш Рабинович? – спрашивает один.
– В Париже, – отвечают ему.
– А это далеко от Одессы?
– Примерно три тысячи километров. Не меньше.
– Боже! Какая глушь!
Господин Н. – наш гость, и приехал он как раз из подобной «глуши». Предоставляю ему слово.
Мужчина сидит в парикмахерской в кресле. Его бреют. Парикмахер попался не из лучших: то на одной, то на другой щеке появляются порезы. Но клиент терпеливо молчит.
– Вы, наверное, не первый раз у нас бреетесь? – спрашивает его парикмахер.
– Нет, первый. А руку я на войне потерял.
За нашим столом тоже есть парикмахер. Но он работает иначе! Во-первых, потому что он – мастер! А во-вторых, потому что он – женский мастер! Ваше слово, господин Н.!
Начну с давней истории. Американцы забросили к нам шпиона, чтобы выведать наши военные секреты. Тот благополучно добрался до Москвы. Проголодался. Купил на улице пирожок. Съел и вскоре умер...
ЦРУ послало второго агента. Он тоже без труда оказался в Москве. Вошел в метро и там в давке погиб...
Третьему агенту американцы строго-настрого наказали пирожков не есть, общественным транспортом не пользоваться! И вот он прибыл в Москву. Сел в такси.
– Куда вести? – спрашивает шофер.
– Мне нужно туда, где больше народу.
– Понятно, – говорит таксист и повез его к магазину «Вино».
Не успели они подъехать, как к ним с криками подскочили двое мужиков:
– Вот он – третий! Третьим будешь? И вражеский агент замертво упал...
Вспомнил я эту историю потому, у нас два гостя уже выступили. Ты, господин Н., третьим будешь!
Двое подвыпивших мужчин вышли из бара и завели спор: что светит на небе – месяц или луна. Спор зашел так далеко, что вот-вот вспыхнет драка. На их счастье, появляется прохожий, который сможет разрешить их спор.
– Ведь это луна! – говорит один прохожему и дает понять: скажешь иначе – получишь!
Другой уверяет, что это месяц и недвусмысленно намекает: не подтвердишь – получишь! Прохожий понял ситуацию и говорит:
– Мне трудно ответить. Я ведь приезжий.
У нас за столом тоже есть приезжие. Давайте послушаем кого-нибудь из них!
На посошок
Покупатель заходит в книжный магазин и обращается к продавщице:
– Мне бы что-нибудь почитать.
– Вам, наверное, что-нибудь легкое? – спрашивает та.
– Да нет, не обязательно, я сегодня на машине.
Эту историю я рассказал специально для хозяйки. Она хочет дать мне с собой что-то сухим пайком. Так вот, на всякий случай сообщаю: я сегодня на машине!
Один мой родственник имел интересную привычку: во время любого застолья, спустя минут двадцать после начала, надевал шляпу и начинал прощаться.
– Миша, куда вы? – обычно обращались к нему все. – Еще будет много интересного. Поговорим, послушаем музыку...
На это он неизменно отвечал, похлопывая живот:
– Все, все! Больше не могу. Я наелся! – и уходил.
Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже полон.
Мне сейчас нужно уйти, и я, конечно, рискую оказаться в ваших глазах таким же молодцем: уходит, мол, потому что успел набраться. Поверьте, причина в другом. Я с большим сожалением покидаю вас. Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!
Подвыпивший мужчина останавливает такси:
– Шеф, отвези меня домой.
– Так ты же пьян. Небось, и адреса не помнишь?
– Помню... Химки-Ховрино.
– А дальше?
– Сам увидишь!
Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!
Вечером, перед уходом домой, врач заглядывает в палату к своим подопечным.
– Так, Петров, до свидания, – говорит он. – Сидоров, до свидания. Иванов, прощайте.
Я тоже собираюсь уйти, но никому не говорю: прощайте! Всем говорю: до свидания!
Один мужчина возвращался домой с застолья, подобного нашему. Естественно, сытый и пьяный. По дороге он упал. К нему подбежала собака и принялась лизать, а он от нее отмахиваться:
– И не целуйте, и не просите. Все равно за стол я больше не сяду!
Вот и я могу только повторить: и не целуйте, и не просите. За стол я больше не сяду! Выпью только на посошок!
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай. Он отвечает:
– Дома одну. В гостях три. А вообще люблю две.
Я, как и многие, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях, конечно, больше – три-четыре. Но сегодня я выпил еще больше. На этом попробую остановиться. Итак, по последней!
Рассказывают, что великий художник Оноре Домье, устав от постоянных посетителей, повесил на дверях своей мастерской записку: «Тот, кто приходит ко мне, оказывает большую честь. Тот, кто не приходит ко мне, дарует величайшее наслаждение».
Мы с вами уже оказали честь хозяевам своим присутствием. Теперь осталось даровать им величайшее наслаждение. В смысле, покинуть их. Предлагаю выпить по последней и по-хорошему разойтись!