Страница 8 из 16
Однако необходимо помнить, что мы пожинаем в зависимости от нашей мотивации, а не от совершенного действия. Если человек ворует еду, чтобы выжить, то его намерение отличается от намерения того, кто ворует просто потому, что ему лень зарабатывать себе на жизнь.
В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образованием. Не понимаю, почему всем этим должна заниматься только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке вещей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?
Это зависит от обязательств, которые вы вместе взяли на себя до рождения детей. Обсуждали ли вы последствия появления в вашей семье детей? Кто их хотел? Предположим, что вы очень хотели иметь детей, но ваш муж сказал вам: «Я не хочу заводить детей, но если это так важно для тебя, то ладно. Ты можешь завести детей, я не против, поскольку ты будешь ими заниматься». Если между вами была достигнута такая договоренность, то, следовательно, вам и надлежит сегодня отвечать за ее последствия.
Однако мне кажется, что между вами не было конкретного разговора на эту тему, как это, впрочем, бывает в большинстве семей. Один из супругов говорит: «Наверное, настало время завести ребенка». А другой отвечает: «Очень хорошо. Я согласен {согласна)». Решение принято, причем никто не взял на себя конкретного обязательства. Обязательство — это определенное устное или письменное обещание. Принимали ли сообща решение завести ребенка? И когда это делали, поднимался ли вопрос о том, кто будет заниматься его воспитанием, учебой, вставать ночью, когда он болеет, менять ему пеленки, когда он еще маленький?
Конечно, это — детали, но детали важные; будучи конкретизированы, они позволяют избежать проблем общения между супругами. В качестве родителя вы берете на себя обязательство заботиться о своем ребенке до восемнадцатилетнего возраста, как это предусмотрено человеческими законами. В зависимости от своих верований и ценностей, вы можете даже взять на себя обязательство заботиться о нем до тех пор, пока он не получит высшее образование. Вы вместе должны определять последствия, вытекающие из вашего статуса родителей.
Вы должны действовать аналогичным образом и в том, что касается распределения повседневных домашних забот. Все более и более актуальной становится необходимость того, чтобы супружеские пары научились не только брать на себя обязательства, но и конкретизировать детали этих обязательств. Каждый должен осознать свои пределы, чтобы потом у него не возникало чувство, что задачи распределены несправедливо.
Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответственной за их опоздание?
Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответственность, сказав им, что отныне они будут отвечать за последствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сделали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за последствия их выбора, боясь того, что с ними может произойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора, они, несомненно, увидят, что цена, которую придется платить, слишком высока, и станут вести себя иначе.
Здесь важно, однако, брали ли вы на себя обязательство следить за тем, чтобы они поднимались вовремя. Давали ли вы подобное обещание мужу и сыну? Если нет, то, значит, не было никакого обязательства, следовательно, вы и не должны брать на себя эту заботу. Если вы все-таки готовы будить их—по крайней мере один раз, — можете сказать им следующее: «Ну, хорошо, я готова это делать, но только один раз. Если вы сразу же не встанете, то сами будете отвечать за последствия». Ваш сын должен будет отвечать за свое опоздание в школу, а муж — за свое опоздание на работу.
Но, может быть, вы уже сейчас говорите себе: «Но ведь и я почувствую последствия этого! Если мой муж потеряет работу, у нас будет меньше денег, а если мой сын будет отчислен из школы, что я буду делать с ними обоими дома? Я тоже работаю и не могу сидеть с ними дома». В общем, вы заранее принимаете решение о том, что, может быть, никогда и не произойдет. Напротив, если ваше опасение обоснованно, объяснитесь с мужем. Спросите у него: «Что мы будем делать, если ты постоянно будешь опаздывать на работу и тебя уволят? Я боюсь такой возможности. Согласна, что, быть может, это плод моего воображения, но тем не менее я за это переживаю. Что тогда будет? Хочу тебе сказать, что я не готова лишать себя некоторых вещей только из-за того, что ты потеряешь работу по этой причине».
Проделайте то же самое со своим сыном. Скажите ему: «Что ты будешь делать, если тебя исключат из школы? Я не могу оставаться дома, чтобы заниматься тобой, если ты перестанешь ходить в школу. Ты готов согласиться с тем, что нам придется искать другую школу, которая, может быть, будет расположена гораздо дальше от нашего дома? Это означает, что тебе придется вставать еще раньше, чтобы успевать на автобус. Не рассчитывай на то, что я буду раньше вставать и отвозить тебя на нашей машине. Может быть, тебе придется даже пойти в школу другого типа. Я вовсе не готова отвечать за последствия твоего выбора только потому, что ты не хочешь взять на себя ответственность». Очень важно внести во все полную ясность, уметь общаться с членами своей семьи, объяснить свои опасения, свои страхи, даже если они мнимые. Давно пора вам научиться утверждать себя, а не терпеть. Ведь насколько проще и приятнее, когда все ясно.
Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувство, что я — безразличная мать, которой наплевать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?
Прежде всего, попросите ваших детей дать вам свое определение безразличия. Вот мое определение: безразличный человек—это человек, которого ничего не волнует, который ничего не чувствует и которого не трогают другие. Вы действительно считаете себя безразличной матерью? Вы правда в это верите? Учить своих детей брать на себя ответственность — это самый лучший подарок, который вы можете им сделать, самое прекрасное наследство, которое вы можете им завещать.
Безразличная мать сказала бы своим детям: «С сегодняшнего дня я хочу, чтобы вы стали ответственными людьми, то есть чтобы вы самостоятельно принимали свои решения. Решайте, как хотите, делайте, что вам угодно, возвращайтесь домой, когда вам вздумается, ходите в школу, если вам это нравится, ешьте, что хотите, я умываю руки. Это ваши решения, и вы будете отвечать за их последствия». Но это означает впасть в другую крайность.
Мать же, которая учит своих детей брать на себя ответственность, продолжает руководить ими, давать им советы и рекомендовать им то, что, по ее мнению, будет им полезно, добавляя при этом: «Я вам даю самое лучшее от самой себя, от того, что я знаю и во что я верю. Теперь вам предстоит самостоятельно принимать решения. Вы свободны принимать решения относительно своей учебы, своего питания, своей одежды и своего будущего». Важно, чтобы ваши дети чувствовали, что вы беспокоитесь за их счастье, что вы интересуетесь ими и их благополучием.
Если они изберут путь страданий, с которым вы не согласны, то вы здесь ни при чем. Вы можете им выразить свое несогласие, свою печаль, свое огорчение, но всегда делайте это без ожиданий. Они не смогут считать вас безразличной. Напротив, они почувствуют вашу искренность и с радостью примут пространство и свободу, которые вы им предлагаете. Однако помните, что то, что вы называете путем страданий, не обязательно является таковым для них. Благодаря вашему опыту они естественным образом будут придерживаться понятия ответственности, а это — важнейшее условие построения счастливой жизни.
У меня есть друг, он собирается разводиться и чувствует себя очень виноватым. Чем я могу ему помочь?