Страница 5 из 25
– Вы что, с ума сошли?
– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!
Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
– Раздевайтесь, девушка!
– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
– Да? Покажите язык!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте ч...ен. Хм-м... А теперь больному...
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.
– Доктор, поцелуйте меня.
– Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т...ть вас не следовало...
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
К психоаналитику приходит женщина:
– Доктор меня все раздражает.
– А вы читать пробовали?
– Пробовала. Раздражает.
– Гулять по лесу?
– Да. Раздражает.
– А сексом заниматься пробовали?
– Нет! А что поможет?
– Ну, давайте попробуем.
Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:
– Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает...
Сеанс у психотерапевта.
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
– Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!
Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
– ГДЕ?!
– В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
– Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
– А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
– Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:
– Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
– Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
И прошел.
– Хорошо, три балла.
– Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошел до потолка и остановился.
– Хорошо, четыре балла.
– Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом, от них фиалками пахнет.
– Что, правда?
– Хотите попробовать?
– Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
– Нет, не пахнет.
– Хорошо, я согласен на четыре.
Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
«Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
«Но ты же все-таки ветеринар...»
Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
– Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
– Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
– Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра.
Лекция по этике. Профессор:
– Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
– Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
В медицинском институте идет экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
– Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Хи-хи.
Профессор:
– Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
– Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Ха-ха.
Профессор:
– Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
– Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Артериальное давление.
Профессор:
– Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
– Замечательно! Тогда выучите материал!
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
– Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...
– Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
– Соска есть?
Аптекарь:
– Две недели как уволилась!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор: