Страница 1 из 23
Группа авторов
500 золотых анекдотов про ментов
ко дню милиции
Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
– Смотри, какое зверское самоубийство.
Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
– Что так?
– А знаешь, как он руки крутит?!
Из милицейского протокола:
«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».
В Москве бабушка подходит к менту:
– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.
На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты...
Звонок участковому милиционеру:
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем...
Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:
– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно...
– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
– Чтобы водить машину надо восемь классов образования!
Остановил Гаишник мужика и говорит:
– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
Из протокола осмотра места происшествия:
«...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».
Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
– Где у женщин волосы растут?
– На голове...
– Ну, это все знают! А где еще?
– Подмышками растут...
– Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п...де, то я его арестую!
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
– Хочешь, анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я расскажу медленно и два раза.
Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
– Где взял, где взял, купил!
Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
– Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
– Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!
Заключенный в тюрьме вздыхает:
– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
– Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.
Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».
Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:
– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает... Не работает... Работает... Не работает...
У милиционера спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду...
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные...
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хр...на делать не буду...
Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер...
Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
Милиционер спрашивает:
– Письма естественно анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?
– Начальником налоговой инспекции.
– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
– Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
Начальник тюрьмы пастору:
– А жаль! Я его так хорошо подготовил.