Страница 22 из 28
– (грязный мат) Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы!!!!!!
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «МYDOСU-1», изрекла:
– Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, «мудаки» пишется по-другому.
Тонет программист: – F1! F1! F1!
– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
– Стала бы я себе из-за трех копеек п... ду рвать! – отвечает та.
Какая разница между Win'95 и женщиной? – Никакой, та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
– Я принес вам овса.
– Овса? Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла?!
– Да вот председатель сказал, что раз я молока, как корова, даю, так чтоб с ними и паслась...
– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е...ет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
«Микрософт» и фирма «Боинг» объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере «Боинг 797 Вeta». Добро пожаловать!
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали на автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
– Мужик, на переднем сиденье трясет, водила противный – пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
– Чего тебе надо, в конце-то концов?!
– Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит он там ночевал...
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
– Нет, так я не могу, – заявил попугай. – Наложите хоть немного макияжа!
Американский полковник спрашивает у компьютера:
– Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:
– Yes!
Полковник:
– Что «Yes»?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
– Yes, sir!
– Мамочка, я пойду немного погуляю, – сказала молодая жирафа. – И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся ночью. И создал Бог емy женy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся днем. И создал Бог емy любовницy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy, – говорит, – т...ся и днем и ночью. И создал Бог «Windows 95».
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку...
– А почему так ма...?
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
– А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
– Лягyшка, а гдe здeсь прyд?
– А гдe пoймают – там и прyт...
Надпись на могиле хакера: СONNEСT 1971 – NO СARRIER 1996.
Ползет червяк, навсречу ему слон идет и говорит:
– Привет голова на х... е!
А червяк отвечает:
Привет – привет х... й на голове!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: – Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? – Ты это проверял? – Проверял. – Хорошо проверял? – Хорошо. – Работает? – Работает. – Каждый день работает? – Да, каждый день. – Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышат звуки: «С-с-с... Чпок!...С-с-с... Чпок!...», характерный такой «С-с-с». Один другому:
– Что это там?
– Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
– Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: – Чуваки, б...я, че за ху...я, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема. – Да подставка для кофе сломалась!!! – Какая подставка?!?!?!?!?! – Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...
Сидит ворона на дереве. Видит, по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я щас спущусь...
НаС ReВoot, а мы крепчаем...
У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.
– Заяц, а ты чего не работаешь?
– Иди на х... й.
– Я пойду Льву расскажу.
– Иди.
Через некоторое время возвращается со львом. Лев:
– Заяц, ты че не работаешь?
– А я половым актом занимаюсь.
– Это как?!
– А я е...ал ваш субботник, а теперь отдыхаю.
В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо, осеменил всех с помощью аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили его.
Тогда он выходит из машины и кричит:
– Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит:
– А поцеловать?..
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
– Давай, что ли, покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.
Подведены итоги лотереи «Windоws 95»:
1. Выиграла фирма «МiсrоSоft».
2. Разыграны миллионы чайников.
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.
Бежит лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась лиса с волком:
– Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса – в кусты:
Через некоторое время волк выходит из кустов, облизывается:
– Вот, что значит знать иностранный язык!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса: поставили «Винды» на холодильник. Запустили – работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:
– Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?