Blagues partie n° 2

Matisk

Blagues partie n° 2

Force de persuasion

Deux psychiatres, amis depuis la fac, se retrouvent lors d'un congrès psychiatrique. Ils pre

– Et toi alors, dis-moi, quel a été ton cas le plus difficile?

L'autre répond:

– J'ai eu un patient qui vivait dans un monde complètement imaginaire. Il croyait avec force qu'un beau jour, un oncle vivant aux États-Unis allait mourir et lui laisser une vraie fortune à lui tout seul. Du matin jusqu'au soir, il attendait un coup de téléphone d'un avocat, ou une lettre d'un notaire qui lui a

– Et quel résultat as-tu obtenu? s'enquiert le confrère.

– Ça a été une galère jour après jour et pendant huit ans mais, finalement, je suis parvenu à le guérir… Et c'est alors que cette lettre stupide est arrivée!

Avocat

Quand dit-on d'un accusé qu'il est cuit?

– Quand son avocat n'est pas cru.

Histoire belges ou courtes:

Accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un cimetière… Les sauveteurs ont déjâ dégagé plus de 500 corps.

Belgique. Un escalator tombe en pa

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les belges ont propose d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur bagnole?

Ben, où veux-tu qu'ils mettent la sirène?

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule?

Cinq. Un qui monte sur la table et quatre qui tournent la table.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?

– Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?

– Moi, je ne bougerai pas…

Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or?

Pour savoir ou s'arrêter quand ils se rasent.

Comment appelle-t-on un portugais qui ment?

Un mentos.

Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine a CUBA?

Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.

Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage?

Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine a laver.

Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit:

– Ben toi, tu dois en baver avec ta chimio.

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez?

Essayez de faire manger des brocolis à un enfant…

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve.

– Regardez leur réserve, leur calme, dit Blair… Ils doivent être anglais.

– Regardez comme ils sont beaux et impudiques, s'exclame Chirac. A mon avis, ils sont francais.

– Mais non, dit Poutine! regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas de maison seulement une pomme a manger, et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes!

Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois. L'homme lance a sa femme:

– La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.

– Et le putois?

– On va le mettre dans ta culotte.

– Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?

– Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.

Quel est le sport préféré de Monica Lewinsky?

Le ski nautique. Parce qu'elle a les jambes écartées, qu'elle est toujours mouillée et qu'elle se fait tirer par une grosse vedette.

Blonde et libertine à l’excès

Une belle blonde, libertine à l’excès et soucieuse de sa minceur, dit à son thérapeute:

– Monsieur, j’ai des douleurs à l’estomac, des vertiges… qu’est-ce que qui se passe?

L’homme la toise attentivement, lui pose quelques questions:

– Vous devriez davantage prendre soin de votre corps: mieux manger et dormir suffisamment, dit-il.

– Mais enfin! je le fais tout les jours, vocifère-elle. Je me maquille bien, la manucure me voit 2 fois par mois, je m’habille bien. Je me fais les ongles chaque jour!!

Cadeau de mariage

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leurs 45 ans de mariage.

– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure?

– Bof…

– Et si je te payais un Spider Mercedes?

– Non, non.

– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne?

– Non merci.

Alors le gars déclare forfait et lui demande:

– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.

– Je voudrais divorcer.

– Aïe! Je n'avais pas prévu de dépenser autant…