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Gamin et sex-shop
Un gamin d'une dizaine d'a
– Bonjour Papi!
– Salut fiston, ça va?
– Ça va bien Papi, et toi?
– Oh, j'ai toujours mes problèmes de prostate mais sinon ça va. Et toi l'école?
– Oh! l'école ça va, la maîtresse est jolie et sympa.
– Et où tu vas comme ça?
– Moi, ben, je vais au sex-shop.
– P'tit salopiot…
Et vlan! Le grand-père file une grande gifle au gosse.
Le gamin pousuit son chemin et rencontre sa grand mère.
– Bonjour Mamie!!
– Bonjour mon chéri! Tu vas bien?
– Oui, oui, l'école ça va etc., etc.
– Et où tu vas comme ça?
– Ben, au sex shop…
– P'tit cochon…
Et re-vlan!!!
Le soir en rentrant chez lui avec les joues bien rouges, il rencontre son père sur le palier.
– Bonsoir mon chéri tu vas bien?
– Oui, ça va, mais la prochaine fois, ton chapeau tu iras le rechercher toi même.
Gangster belge
Comment reco
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Gravitation
La gravitation n'est pas responsable des gens qui tombent amoureux. (Albert Einstein)
Grenouille et raie net
Pourquoi les grenouilles gardent-elles toujours les fesses dans l'eau?
– pour avoir la raie nette.
Hommes mariés
Comment reco
– Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes; sauf leurs femmes.
La petite Suza
Ma mère m'en a raconté une bien bo
À l'autre bout du fil, une jeune fille très agitée se met à parler:
– Maman?, c'est Suza
Ma mère, qui n'a pas de fille (en tout cas pas à ce que je sache), comprit tout de suite que la jeune fille s'était trompée de numéro:
– Je suis désolée ma petite chérie, mais tu as composé un mauvais numéro… je n'ai pas de fille qui s'appelle Suza
Il y eut une pause à l'autre bout du fil, puis la jeune Suza
– Bon sang, maman, je ne pensais pas que ça te rendrait folle à ce point!
Laissez-le
Un VRP en déplacement passe près de la fac où son fils fait ses études. Malgré l'heure (minuit passé), il se dit qu'il va lui rendre une petite visite, ça fait un moment qu'il ne l'a pas vu. Il se rend donc dans l'immeuble dans lequel son fils partage un F3 avec deux colocataires. Il arrive devant la porte et frappe.
– G
– C'est bien ici qu'habite Pierre Trukh?
– Ouais, répond la voix, laissez-le sur le pas de la porte, on s'en occupera demain…
Le «nique»
Miloud est un paysan kabyle qui veut se marier. Il demande donc à son père de lui trouver une paysa
Alors la première semaine après le mariage, Miloud ne fait qu'embrasser sa femme et à chaque fois qu'il l'embrasse, il lui dit:
– Ça… ça s'appelle «l'Embrasse»… Il n'y a perso
La femme dit oui.
La deuxième semaine après le mariage, Miloud se met à lui caresser les seins et tout et lui dit:
– Ça… ça s'appelle «la Caresse»… Il n'y a perso
Et la troisième semaine il couche avec elle puis lui dit:
– Ça… ça s'appelle «Le nique»… Il n'y a perso
Un beau jour Miloud s'absente de la maison. Son cousin, amoureux de sa femme depuis longtemps, en profite et vient soi-disant lui rendre visite. Alors la femme de Miloud l'accueille avec gentillesse et le fait s'asseoir. Elle lui amène ensuite du thé, mais il le refuse. Elle lui propose de manger quelques chose, il refuse. De voir la télé, il refuse toujours. Perplexe, elle lui demande:
– Tu veux le «nique»?
Alors le Cousin enfin tout content lui répond:
– Oui, oui, oui…
Et la femme de Miloud rajoute:
– On va alors attendre que Miloud revie
Le Coran avec son sang
(Il semblerait que ce soit une histoire vraie, c'est à vérifier!!)
Pour son a
Le génie de la lampe frappe encore
Un fonctio
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
– Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux.
Éto
– Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctio
– Je veux être envoyé dans une île polynésie
Et d'un seul coup, le fonctio
Au génie qui l'a accompagné, le fonctio
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!
Et POUF! Le fonctio