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Enfin l'ingénieur réponds:
– Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c'est rigolo.
Le marié cul-de-jatte
Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte a
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus:
– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié? Comment est-elle?
– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte! répond le jeune marié.
Les autres en cœur:
– Mais alors il faut qu'on sache: pour faire l'amour, comment vous faites?!
– Ah, ça… répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là!
– Comment ça? demandent les amis du sanatorium.
– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir… et elle ouvre le tiroir… elle ferme le tiroir… elle ouvre le tiroir… elle ferme…
C'est le trou
Même si l'on exerce chez les bo
Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-Dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.
Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:
– Dis-moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?
– Le vagin, monsieur.
– Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?
La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler. Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée*:
– J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir!
* En fait, si, probablement.
Magiciens en Hollande
Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande?
– Vous ne co
Machiste du XVIIIe siècle
Le XVIIIe siècle ne fut sûrement pas une époque de féminisme galopant à en juger par un poème du Parnasse Satyrique… Une telle goujaterie choquerait même le plus machiste de nos contemporains. Ouvrez bien les nénuphars!
«Fille à 10 ans est un petit livret
Intitulé: le berceau de nature.
Fille à 15 ans est un joli coffret
Qu'on n'ouvre pas sans forcer la serrure
Fille à 20 ans est un épais buisson
Dont maint chasseur, pour le battre, s'approche.
Fille à 30 ans est de la venaison
Bien faisandée et bo
À 40 ans, c'est un gros bastion
Où le canon a fait plus d'une brèche.
À 50 ans, c'est un vieux lampion
Où l'on ne met qu'à regret une mèche.»
LE SPAGHETTI
Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui a
– Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né? lui demande-t-elle.
– C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
– Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai…
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui do
– Comment l'accident cardiaque est arrivé?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte:
– SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes!
Le théorème du singe
1) Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
2) Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
3) Assurez-vous qu'il n'y pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
4) Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
5) Les chimpanzés appre
6) Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.
7) Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
8) Remplacez encore un des vieux champanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.
9) Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
10) Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que naît et fonctio
Les différents sentiments
Il était une fois, une île où tous les différents sentiments vivaient: le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.
Un jour on a
Quand l'île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide. La Richesse passait à côté de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit:
– Richesse, peux-tu m'emmener?
– Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi.
L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau:
– Orgueil, aide moi je t'en prie!
– Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau.
La Tristesse étant à côté, l'Amour lui demanda: