Страница 11 из 19
(Le saviez-vous? Allusion à Hal 9000 du grand classique 2001 l'Odyssée de l'espace. Décaler ces 3 lettres dans l'alphabet et vous aurez IBM!)
Tatouage – chanteur ZZ top
C'est une femme qui est une fan inconditio
Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reco
– Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une perso
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue… au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là. Pensant avoir trouvé une perso
– Alors, est-ce que vous reco
Et le clodo:
– Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.
3 histoire à Toto
I.
La petite Céline, 12 ans, doit faire face à une situation fort désagréable. Elle a trouvé du sang dans sa culotte. Elle se décide à demander la maîtresse:
– Ah, c'est normal, dit celle-ci. Mais si ça te fait mal, rentre chez toi et va voir un médecin avec maman.
Elle rentre, mais il n'y a perso
– Toto, Toto, viens voir!
– Quoi encore?
– J'ai du sang dans ma culotte!
– Ah bon? Fais voir… Hummm… Merde, viiite chez le toubib!
– Pourquoi, qu'est ce que c'est?
– Tu t'es arraché la bite!
II.
C'est Toto qui rentre à l'école après les grandes vacances et il a le plus grand mal à se rappeler du nom de sa nouvelle institutrice Mlle CHRATTE.
L'institutrice lui dit:
– Ce n'est pas grave Toto. Je vais te do
Le soir, Toto rentre chez lui. Sa maman lui demande:
– Alors Toto, comment s'appelle ta nouvelle institutrice?
– Elle s'appelle Mlle FOURFOUNE.
(NDLA: les Québécois pourront remplacer FOURFOUNE par PLOTTRE)
III.
Toto est caché dans la grange avec Martine, la fille du fermier.
Martine:
– Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi?
Toto:
– Moi je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous: papi s'est marié avec mamie, maman s'est mariée avec papa…
Trauma crânien
Suite à un accident de la circulation, deux automobilistes sont conduits d'urgence à l'hôpital.
Le médecin de garde s'aperçoit éto
– Dites donc, mes pauvres amis, à en juger par l'état pitoyable de vos têtes, j'imagine que vos deux véhicules doivent être complètement détruits.
– Pas du tout, répond celui qui avait l'air en moins piteux état. Nous roulions tous les deux dans le brouillard, visibilité nulle, et au moment où l'on s'est croisés, on avait tous les deux la tête dehors…
(Merci à Manu)
Une bo
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
– Comment ça va, papa? demande-t-il.
– Bah, pas trop mal, répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici.
– Et la nourriture, ça va?
– Oh excellent!, répond le vieillard.
– Et les soins? On te soigne bien? renchérit le fils.
– Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
– Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?
– Aucun problème, je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net:
– Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui do
– Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le viagra l'empêche de rouler en bas du lit.
Vache photographe, gay hétéro
Que dit la vache photographe avant de prendre ses copines en photo?
– Elle leur dit: «Attention on ne bouse plus».
Que dit-on lorsqu'un gay devient hétérosexuel?
– On dit qu'il gay-rit.
Violence conjugale
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol… Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
Sa femme est révoltée:
– Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.