Страница 1 из 12
Автор неизвестен
Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:
- Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?
А второй ему отвечает:
- Я точно не знаю, но по моему мы только что проплыли гланды.
Новый русский решил купить себе компютер Pentium 600
Подала жэнщина(Ж) обявление в газету мол ищу мужика чтоб никогда меня не бил чтоб ни когда от меня не уходил и чтоб меня удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь , она открывает и видит калеку(К) без рук и без ног.
(К)Я по объявлению
(Ж)Почему ты решил что ты как - раз то я ищу?
(К)Смотри: рук у меня нет значит бить я тебя не буду, ног у меня нет, значит уйти я не смогу.
(Ж) А как ты меня собираешся удовлетворять?
(К) А как ты думаешь я в дверь позвонил
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу
-- "Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?"
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает -"полный рот"
Тогда учител переспрашивает этот-жэ вопрос
-- "А можно в измерениях?"
на что ему и отвечает та же самая девушка
-- "Два глотка
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра.
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
- Поразительно - удивляется врач. - Каким образом вы насажали столько заноз в языке? - Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Юная пациенка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: - Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.
В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Та чтоб ты поскользнувся!
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
* * * - Доктор у меня провалы в памяти. - И часто это у вас? - Что "часто"? - Ну провалы. - Какие к черту провалы???
* * * В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.
* * *
Судья спрашивает у свидетеля: - Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? - Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.
* * * Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает: - Ты чего тару идешь сдавать? - Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.
* * * Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся? - Не хочу. - Может, солененького? - Не надо. - Может раздеваться? - Ну, разденься, может, вырвет.
* * *
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...
Десяточка.
1. Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
2. В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
3. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все!
4. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
5. - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... - Ну и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.