Как выжить с современной женщиной

А вдобавок еще на вас и обидится, как это вы посмели отвлечься на какого-то там крокодила или банк, вместо того, чтобы все силы и внимание посвятить ей одной!

Красивой она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не станешь. И если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением что все ее прелести только ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.

Тем более что Богиня, в отличие от Роковой Женщины, на секс не слишком падка, и абы кого своими ласками не одаривает.

В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле -- только некоторые.

Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.

И вызывает.

Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.

Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает чем-либо им импонировать.

К дому, кормежке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой,

Если даже от большой к вам любви пытают-с-я заниматься хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени,

На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.

Есть еще вариант, что вы тоже помешаны на работе, а в придачу еще умны и образованны и находите с женщиной трудягой общий язык, строя свои отношения на принципах партнерства, обогащенного чувством. Если вы находитесь на столь потрясающе высоком уровне, то вам и объяснять нечего, сами со всем справитесь.

Остается только просто запомнить, где лежат чистые полотенца, носовые платки, запасное мыло и ваши рубашки. Если память служить отказывается, запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на последней.

Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.

Если у вас врожденная склонность к:

-- оханыо,

-- нытью,

-- изжоге.

-- глупым вопросам,

-- проблемам, с пищеварением, а также хотите спокойной жизни и обслуживания

на высшем уровне, опять же вам тошно смотреть на:

-- холодильник,

-- плиту,

-- стиральную машину,

-- мойку,

-- обычные продовольственные магазины

-- пылесос

и не знаете, как сделать яичницу и заварить чай -- от Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных чувств. А то придется от нее отказаться после длительных и жестоких мучений.

Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен найти себе Няньку.

Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без малейшего колебания.

Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены,

В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.

Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь выйти из дому без:

-- шарфика,

-- завтрака,

-- шсшочки зимой,

-- теплых подштанников,

-- перчаточек (на которые уйдет целое состояние, если вы их будете терять),

-- бутербродиков на работу,

-- точного времени возвращения,

-- подробнейшей информации, что собираетесь делать.

Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального -- в глазах темнеет...

Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селедочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмете без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:

-- эта еда вам вредна,

-- снова вас будет пучить и замучает изжога,

-- всю ночь вы будете стенать,

-- получите лояос, и так вы уже от него страдаете,

-- вам станет плохо,

-- опять ьы будете петь па улице,

-- вас замучает печень,

-- этого вы и за неделю не переварите,

-- и вообще вы не человек, а сущая развалина.

Реакция на приведенную выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте,

Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощренной военной хитрости.

Если вам удастся ее убедить, что:

-- в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду), '.

-- наукой доказано, что пара рюмочек толь-..| ко улучшает пищеварение, ,Ц|

-- у вас пониженная кислотность и острые -Ц блюда только идут на пользу, Д

-- шеф дал дополнительную нерегулярную на- | грузку, а работа совсем простая, нужно Щ читать прессу и сидеть у телефона,

-- вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,

-- критиковать какие бы то ни было блюда "| на приеме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,

-- во время отпуска врач прописал вам дли-тельные прогулки ло пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем |

хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),

-- что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,

-- а также многое другое, что вам только удастся наплести, -- жизнь у вас будет нелегкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.

Ясно, в случае чего придется воздержаться от стонов и скрыть недомогания.

Мнтеллектуалка отличается тем, что свое интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.

Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интоллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Апато-лли. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.

Разумеется, предполагается, что Интоллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бьт то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,

А значит, приготовьтесь, что в любой компании придется выносить гнетущую вас трепотню

на возвышенные темы. Придется притворяться что вы восхищаетесь:

-- концертом классической музыки,

-- выставкой авангардной скульптуры и жи~ вописи,

-- лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,

-- сведениями о раннем детстве Пруста,

-- малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),

-- и прочим в таком же роде.

Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите ее домой или пригласите к себе и оторветесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.

Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.

Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.

Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.

Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.

Своим гардеробом придется заниматься самому.

Все это можно выдержать лишь в одном-един-ственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без нее просто не жить.

Попробуйте убедить ее, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки:

краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придется таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжелые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.