Страница 82 из 88
– А это… хоть намылить дайте, сестры… милосердия, матерь вашу! – последние два слова шепотом.
– Нету у нас! Быстрее, быстрее давайте, через пятнадцать минут уже клистир и на стол! – а сами чуть не пищат от счастья.
Тьфу ты! Клистир еще какой-то… Тоскливо глянул на лезвие, чертыхнулся и начал царапать. Тупым лезвием. На сухую. А эти что – триумф долгожданный.
Ноги широко расставляя, кое-как приземлился в палате – только для того, чтобы плюхнуться на край койки к Владлену и горестно промямлить:
– Ну, с-сучки же!… – и далее в двух словах. Владлен нахмурился, а потом просиял.
– Фигня. Иди давай на стол, все будет нормально. Если я правильно понял, следующий в стволе я, да? А раз так – гы-гы! – боевая тревога, ракетная атака.
И майор уполз в операционную, кряхтя. А Владлен, напевая под нос «Yellow submarine», начал что-то собирать в целлофановый пакетик. Потом выудил из тумбочки бинт и попросил второго соседа, подводника-торпедиста, забинтовать ему кисти обеих рук. Дверь открывается:
– Коваленко!
– Я, мои солнушки!
– В процедурную шагом марш! – Сияют, красавицы. Хоть бы пуговички-то застегнули, лолитки, тудыть-растудыть…
– А заче-ем? (это кокетливо так)
– Там узнаете. Марш! Ой… что это у вас с руками?
– Пустяки, девчата. Баночку с анализом раскокал… нечаянно. Вот, лапки себе порезал маленько… пройдет…
Девки переглянулись, чувствуя подвох. А время идет. Владлен встал и твердым шагом – в процедурную. Пакетик кончиком мизинца держит, что из-под бинтов торчит. Практиканточки – следом, и даже забыли спросить, что за пакетик-то.
Вошел, осмотрелся деловито. Кончиками пальцев не спеша начал разворачивать пакет. Девки-гадюки в ту же позу напротив уселись, глядят, усмехаются. Владлен на них исподлобья щурится, серьезный такой. И на свет появляется импортный станочек «Шик», пенка для бритья «Флорена» и шикарный помазок, тоже «Флорена». У девок глаза – как дырки в стволах главного калибра.
– Эх, девчата… руки же… что делать-то будем?
Короче, через полминуты – картина: лежит наш Владлен на белой медицинской тахте, а две практиканточки, «Баккара» то есть, лобочек кучерявый пенкой мылят, шипя сквозь зубки змеиные, и импортным станочком тщательно бреют это самое то место, кое сам Владлен никогда не брил – ни до, ни после. А кэп наш руки за голову сложил, наблюдает внимательно и еще советы подает, как лучше. Девки чуть не плачут от досады, но работают споро, невзирая на удалую эрекцию.
– От, спасибо, сестрички! Так здорово вышло все… Я так себя хорошо сейчас чувствую! Спасибо, родные. На операцию-то кликните? – и вышел вразвалочку, не забыв пакетик обратно сложить.
– Ы-ы-ы! – вслед ему из процедурной.
Привозят летуна в палату, уже без грыжи, а он снова чуть не плачет. Что еще такое? Оказывается, перед самой операцией клизму ставят, и не клизму даже, а настоящий старомодный клистир, когда сверху бутыль с марганцовкой или чем там, а от нее вниз трубка прозрачная с краником, и пипка на конце, и вот эту пипку прямо туда, в бомбардировочный зад воткнули и издевались по этому поводу вовсю… Кто издевался? «Кто, кто»… Баккара, кто ж еще…
– Ну-у! – Владлен нахмурился, сразу видно – закусил. Подумал малость… – Держись, соски. Ракетная атака!
Набрал полный рот марганцовки, штаны подтянул и лег на боевой курс.
– Ага! – это «Баккара», сладкая парочка. Владлен молчит, словно воды в рот набрал. Вернее, марганцовки. – Ну, ложись, мор-ряк! Мужайся. Чего молчишь, а?
Ни фига ж себе! Уже и на «ты»? Ладно, поглядим… пум! вставили… крантик открыли… та-ак…
– Ой! А чего это она не идет?
И не пойдет. Владлен – спортсмен, и пресс имеет что надо.
– Ой…
Тут Владлен тоненькой струйкой из рта марганцовку пустил – псссссссь! И страдальчески:
– Что ж вы делаете, а, негодницы малолетние?! Насквозь же продавили, ну! – но пресс не отпускает пока.
Девки – ладошки ко ртам… сейчас и у них брызнет… бледные стоят, коленки девственные трясутся. То на крантик, то на Владлена. А Владлен еще пуще напрягся, да еще маленько, да еще… и пошло ОНО обратно в бутыль… еще!., плямс! – и пипка лихо из задницы вылетела со звуком специфическим, и давай летать, поскольку сила реактивная, а марганцовка из пипки брызжет, и все на «Баккару», и вот тут они не выдержали и такие струи пустили, что аж рассказывать неудобно. Вот так – за одни сутки две ракеты – и обе в цель! Ай да Владлен! Мастер ракетного удара.
И операция успешно прошла. Вырезали и одному, и второму. Без патологий.
А за сутки до того вырезания открывается дверь, и в палату новенький заходит. Рожа холеная, брезгливая. Оказалось, тоже майор. Владлен уже приготовился его не уважать, потому что майор явно смахивал на политработника, а не уважать политработника – святое дело для боевого офицера, признак хорошего тона. Но майор оказался вовсе не политработником, а начальником строевой части ракетного полка. И тоже с грыжей.
– Ну что, пулечку распишем? – это Владлен.
– В карты не играю.
– Н-да? А козлика забьем?
– В «козла» играют только козлы и дебилы.
Ух ты, какой герой попался! Дебилы, да? Хорошо…
– А как насчет по портвейнчику?
– В госпитале установлен определенный порядок, и нарушать его нельзя. Все.
Во дает! Расстелил койку, разделся и лег. Достал книгу, напялил очки и углубился. Глянули на обложку и совсем опупели: Кафка, «Процесс». Ах так, да? Ну, свинья культурная… А он еще и шуток с девчонками не понимает – пару раз осуждающе высказался на эту тему, причем все без матов и с деепричастными оборотами. Вот же интеллигент попался! Все, хана. Ракетная атака.
Так вот про этого пошлого начальника строевой части и вспомнили сразу после операции; девочкам срочно преподнесли шампанское и конфетки в знак благодарности и примирения, и заодно указали на потенциальную жертву – на майора на этого. «Ой, девчата, если б вы слышали, что он про вас сказал!… Он про вас такое сказал, такое сказал… ну я прям не знаю!…» Девки угрюмо насупились и пошли готовить самое ржавое лезвие «Нева».
А когда с позором «обшкребанный» майор отправился на клистир, Владлен и говорит:
– Так, мужики, все на перекур, все в гальюн. Щас цирк будет.
А в гальюне всего две кабинки, и обе оккупированы – в одной летун сидит с журналом «Советский воин», в другой – Владлен с сигареткой «Золотой пляж». Ждут. Ждет и остальной народ, полный гальюн зрителей набился. И вот он, герой кавказской легенды, летит, родной, чуть ли не разбрызгивает. «Баккара» постаралась на славу, полный жбан в беднягу влила.
Врывается в гальюн. Народ немного расступается. Майор с выпученными глазищами дергает первую кабинку. Оттуда: «Занято!» Дергает вторую – эффект аналогичный. Выпучивается еще больше, и его сильно кривит на рожу.
– Ы-ы-ы!!! – он принимает характерную взлетную позу, держась одновременно за холеное пузо и за место, где форсаж.
Кабинки хранят ледяное молчание. Как, впрочем, и зрители, хотя их уже прет вовсю.
– М-м-м!… – майору с трудом дается непривычное доселе слово «мужики». – У меня ж!… это!… клиззззьма!
– Везет, приятель! – это летун из крайней кабинки, завистливо так. – А вот у нас, блин, – наоборот…
И Владлен тоже старательно кряхтит. Высокорафинированный майор беспомощно оглядывается вокруг. А что вокруг – безмятежные рожи с бычками. У него уже булькает. Ну что, ЧТО ДЕЛАТЬ?!?!?!
– Ну вон же раковина, – участливо бросает кто-то.
Нет! НЕ-ЕТ!!! В раковину, в умывальник, при зрителях – как же это? Воспитание не пускает… А куда деваться? Взвыл, еще взвыл… О, САНТА РОЗАЛИЯ!… страдая… и полез, кряхтя… Тррррррраххх-буллллль!!! – вылетело, забрызгало белоснежный фаянс, зажурчало… ох!… легко… сполз на кафель сконфуженно… не глядя ни на кого, попку сполоснул, напялил штаны и – бочком, бочком – на выход… народ посторонился вежливо… пли-из!
Вечером к майору в палату жена приволокла пива, портвейна и закуски. Позвонил, наверно.