Неправда

- Зачем?

- Вы не хотите этого?

- Зачем?

- Только в истинной вере можно обрести счастье! И только наша церковь является истинной!

- Ну и что?

- Как что, вот вы какой веры?

Тут Ольга сбилась:

- Ну... православная, наверное...

- Наверное! - Указательный палец сектантки угрожающе воткнулся в небо. - А на самом деле вы уверены, что в церкви, где только и делают, что лбом в пол тычутся - настоящая вера?

- Я не знаю...

- Вот! - торжествующе обрадовалась сектантка. - Вы не знаете! Я и хочу открыть вам истину о Благой вести!

- Зачем? - снова встрял Мишка.

- А тебя, урод, не спрашивают!

Ольга пришла несколько в себя:

- Ну и что!

- Да идите вы знаете куда? В геенне огненной вам всем гореть! - оскорбленная девица развернулась и пошла вербовать более сговорчивых прохожих.

И вслед ей весело понеслось:

- А зачем? - а потом раздался дружный хохот.

- Вот маразматичка! - отсмеявшись и утерев слезы сказала Анька.

- И впрямь! Чем их там кормят, интересно? - согласился Лешка.

- Она же больная, по-моему! - пожалела незадачливую сектантку Оля.

А Мишка фыркнул:

- Ага, больная, на всю башку! От мозжечка до лобных долей Ага, больная, на всю башку! интересно? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????. Это если вдоль. А если поперек - то от височной до височной доли.

- Ишь, ты еще физиологию помнишь! - иронично произнесла Аня. - Скажи, ты откуда научился с такими обкумаренными разговаривать?

- Да... - махнул рукой Мишка. - Ничего сложного. У нас препод на психологии рассказывал. Еще на первом курсе. С такими зомби говорить бесполезно. Они ничего не слышат и не видят. Ты для него слуга сатаны, если спорить начинаешь. Поэтому надо под дурачка косить - на любой вопрос отвечать вопросом, желательно бессмысленным.

- Типа как ты сейчас?

- Ага. Главное, не отвечать по существу. Тогда они перехватывают инициативу в разговоре, а этого допускать никак нельзя.

- Интересно, блин. Давайте еще попробуем, вон их сколько, жертв религиозного тоталитаризма. - Загорелся Лешка.

И действительно. На Арбате нарисовалась еще одна группа "обезглавленных" сектантов. Эти были в рясах. Только рясы были не черные, а разноцветные. Ряженые приплясывали, выделывали разные па и при этом громко орали:

- Мы истинные православные! Мы любим Богородицу! Наш пророк Иоанн! Изгоним адского сатану из чрева человечьего! Мы - Россия ярая и с нами Бог!

- Да ну их... - спряталась за Мишку Оля. - Очень уж они бешеные.

- И впрямь. Зашибут еще, эти буйные. Пошли давай. - потянула Лешку за рукав Аня.

Лешка огорченно согласился. Эти впрямь могли руки распустить. Очень уж агрессивно они себя вели. И лозунг у них был какой-то фашистский - "С нами Бог!". Лешка читал, что эта фраза была выбита на пряжках эсэсовских ремней - "Gott mit uns!". А милиции рядом не было. Зато в одном из киосков, торгующих всякой дребеденью, он увидел именно такой ремень с именно такой надписью, висящий на рогах немецкой каски.

Лешка обратил внимание что в этом арбатском бедламе существовала какая-то логика.

Сектанты не нападали друг на друга, старательно не замечая идеологических противников. Зато прохожих атаковали с абсолютно одинаковой настойчивостью. Бедные люди едва вырывались из лап одних, как тут же попадали под прессинг других. И некоторые присоединялись то к кришнаитским пляскам, то вдумчиво перелистывали брошюрки иеговят, то увлеченно аплодировали беснующимся богородичникам, то заполняли анкеты саентологов.

Лешка поделился наблюдением с друзьями.

- Так они, наверное, какой-нибудь договор заключили друг с другом. И бабки ментам башляют, чтобы их не трогали. Вон лысые все какими-то палочками провоняли, может там травка, а их не трогают! - пожал плечами Мишка.

- С чего ты взял что трава? - посмотрела на него Аня.

- Так смотри, они же пьяные! И пахнет сладко!

- Не-е-е. Пахнет навозом коровьим.

- Да ну? - подивился Мишка

- Ну да! Эти палки на основе навоза делаются. У них же корова священное животное - вот из навоза благовония свои и делают.

- И молоко у них священное, что ли?

- Насчет молока не знаю, но вот говядину они не едят. Впрочем, они вообще мясо не едят. Им религия запрещает убивать животных и есть их трупы. А пьяные они от медитации. - Сказала Аня.

- А что от медитации разве можно опьянеет? - удивилась Оля. - Я вот никакого такого кайфа не испытываю от медитации!

- Конечно можно, Оль. Некоторые даже с ума сходят. - Кивнула Аня.

- А я слышал, что на Западе наркоманов медитацией лечат! - продемонстрировал свои познания Мишка.

- А я бы сейчас скушал бутерброд с убитой свиньей! А еще лучше шашлык из свежезарезанного баранчика! - мечтательно вздохнул Лешка.

- И запил бы кровью мертвых помидоров! - поддержал его Мишка.

- А пошли, вон киоск какой-то. Там похоже еду за деньги дают.

Из всей еды там были хот-доги из резиновых сосисок и абсолютно безвкусной булочки, хачапури и, вместо вожделенного томатного сока, кока-кола в маленьких бутылочках. Все остальное, видимо, разобрали.

Взяв по порции всего ребята отошли за киоск и наткнулись на двоих молоденьких кришнаитов, которые бешено проглатывали, почти не жуя хот-доги.

- Эй, вы чего? Вам же нельзя мясо есть! - подколола их Аня.

Кришнаит повыше ростом, тщательно облизав пальцы, измазанные майонезом и кетчупом, деловито пояснил:

- А где тут мясо? Одна соя голимая!

В сосисках и впрямь мясом только пахло.

- А майонез? Он же из яиц!

- А жрать-то хочется! - серьезно пояснил маленький бритоголовый пацан, на груди которого болталась потрепанная гирлянда цветов. После чего они умчались к своим братьям. Оттуда торопливо отделилась еще одна парочка и побежала к киоску.

- Вот лоботрясы! - укоризненно покачал головой Лешка. - Так же нельзя, верить в одно, а делать другое.

- В деньги они верят. И все. Остальное для лохов. - Отрезал Мишка. И помолчав солидарно добавил: - Фуфлыжники!

- Ладно, доедайте, да поехали из этого содома. На фиг эту Москву. Лучше в лесу, хоть поедим нормально. - Вздохнула Анюта. Она была единственная, не ставшая доедать хот-дог. С ее согласия Лешка с Мишкой разделили его пополам и умяли за пару секунд. Общага еще не это есть научит! Как вам вареная вермишель, обжаренная без масла, лука, майонеза и тушенки?

Несколько остановок на метро, и они добрались до Киевского вокзала.

Электричка до Калуги уже стояла у перрона. По неистребимой студенческой привычке брать билеты они не стали. А просто уселись в полупустом на этот раз вагоне, достали из рюкзаков спальники и провалились в глубокий сон без каких-либо сновидений и автоматических писем. Просто уснули, потому что не может студент спать в день по три-четыре часа, если это не сессия. И спали так крепко, что не слышали - как отправился поезд, как немолодой контролер, жалостливо посмотрев на них, перекрестил и ушел искать других безбилетников, как бродили коробейники и предлагали "в честь 5-летнего юбилея ГУМа лучшего друга мужчины с 200% скидкой, всего за 199 долларов!"

Они спали так крепко, что едва не проспали свою станцию.