Магфиг

Короче посадили нас как миленьких, в смысле сперва мы приземлились на местный аэродром, а уж потом нас упекли в местную же кутузку, причем без лишних разговоров. Оказывается, мы нарушили аж три местных закона: о полете на драконах без лицензии, о ношении оружия и об отсутствии регистрации…хе. Вот последний пункт меня особенно позабавил, отсутствие регистрации, просто межмировая беда какая-то. Гном, конечно, попытался возмутиться, тряс нашими жетонами, но страж местного порядка – маленький полноватый человек с блестящей на солнце лысиной, спокойный как удав во время линьки, бросил грустный взгляд на наши документы и ласково так предложил поместить их в одно место находящееся чуть пониже спины и страшно у меня болевшее после полета на драконе. «Чувствительная натура» нашего завхоза, конечно, не выдержала столь гнусных инсинуаций, ну и…В результате всех этих разбирательств мы оказались за решеткой, причем Крис был весь закован в какие-то магические ограничители (по мне так обычный строгий собачий ошейник и металлические браслеты на руках и ногах), которые не давали ему оборачиваться в свой истинный облик, гном красовался с огромным фингалом под глазом и значительно поредевшей бородой, а я прихрамывал на обе ноги и ойкал при прикосновении к ребрам. Легче всего отделался наш котейко, который всего-навсего лишился своих когтей и потерял один из клыков. А все потому, что местные стражи порядка, оказывается, очень не любили когда всякие разные гномы ругаются в их сторону на русском языке, уж и не знаю почему. Либо тут существовал местный аналог нашего могучего, либо они уже встречались с русскоговорящими «туристами» или просто поняли по злорадному выражению лица гнома, что тот говорит в их сторону. Да и с другой стороны, как не понять, при гномовой-то жестикуляции. Нет ведь, чтобы спокойно высказаться, так он еще все в лицах показал и озвучил – артист, твою кису. Как бы там ни было, но Дорофеичу явно не стоило припоминать все то, что он от меня понахватался нехорошего, ребята это просто не оценили. Дракона быстро вырубили чем-то вроде электрошокера, а нам вставили по самое не хочу…правда, надо сказать, я тоже в накладе не остался и нескольким служителям местной фемиды явно придется пару дней в темных очках походить, да и челюсти у многих побаливать будут. К тому же гном с Батоном тоже без дела не стояли и по мере возможности внесли свою посильную лепту. Так что можно сказать, что международная встреча закончилась в духе братской любви, взаимопонимания и полного консенсуса в районе почек. А в результате – нары, решетка, ожидание суда и перспектива турпоездки по местным учреждениям определенного типа с развлекательной программой: знакомство с добрыми дядьками, сладкая баланда, изучение местной фени и прочие приятные неожиданности. Перспективка…

– Ну и чего ты добился? – спросил я гнома, который с горестным видом разглядывал свою поредевшую бороду. – Могли ведь все спокойно решить.

– А незачем мне такое говорить, – буркнул гном, почесывая заплывший глаз. – Я в этом мире уже с десяток раз был, ни разу другие документы не требовали.

– Так ты через официальный терминал прибывал, – сказал Крис, что-то рассматривающий в небе через зарешеченное окно.

– Угу.

– Вот тебе и угу, а сейчас мы, можно сказать, осуществили незаконный переход границы.

Я повертелся, поудобнее устраиваясь на неудобной полке, сделанной из какого-то сероватого пластика и тяжело вздохнув, пробормотал.

– Знать бы еще, что здесь за это положено? Теперь уже вздохнули все, причем дружно.

До утра нас ни кто не беспокоил, причем даже постельное не принесли, приходилось кочевряжиться на этих жестких полках. Гном, конечно, ворчал и обзывал наших тюремщиков различными нехорошими словами, а вот я неожиданно вырубился, причем без сновидений.

Разбудил меня Батон. Кот долго тряс меня за ногу, а когда я открыл глаза, молча, ткнул в сторону подноса с четырьмя мисками стоявшего у двери.

– Еду принесли?

Я потянулся и резко сел. Блиннн. Бока мои бока, а так же ой челюсть и ой, ой, ой седалище. Не полеты на драконах без специального сидения – это нечто из разряда садо-мазо. Вон я удивлялся, что это гном так спокойно сидит, а он оказывается, в бархатце под одежкой был. Кот тем временем сбегал до подноса и, принеся одну из тарелок, вопросительно на меня посмотрел.

– Что там?

Я взял тарелку. О – макароны по-флотски. Сто лет родимых не ел. Помниться в студенческие годы, купишь банку тушенки, обжаришь ее чуток с лучком, потом туда отваренных макорончиков вывалишь, перемешаешь…мммм, ням, ням. Эх. Да, а есть то их чем, не руками же? Батон, махом поняв мой вопросительный взгляд, почему-то тяжело вздохнул и протянул мне…..китайские палочки. Я ошарашено уставился на данный вид столового прибора, затем на кота, затем вновь на палочки. Садисты, да как же я, и как этим, да к тому же….ааа. Ладно, где наша не пропадала, и вообще на все проблемы надо смотреть позитивно. Макароны палочками – да в легкую, главное глаза поуже сделать, чтобы значит точнее прицеливаться и вперед. К тому же могли ведь и суп принести, в кувшине и с соломинкой, вот тогда действительно, а тут…. Короче пока я занимался гоняньем макарон по тарелкам, проснулись Крис с Дорофеичем и принялись с интересом наблюдать за данным действием. А борьба, надо сказать, шла с переменным успехом. Макароны упорно не хотели подцепляться и постоянно падали, причем не всегда обратно в тарелку, но я человек настойчивый, да еще и голодный, а посему съел все, что оказалось не на полу. В результате окончание моей трапезы было встречено бурными и продолжительными аплодисментами. Следующим данный подвиг взялся осуществлять наш завхоз, а вот Батон просто встал на все четыре лапы и, сунув всю морду лица в миску, принялся наяривать макароны, всасывая их со свистом точно пылесос. Причем на замечание нашего гнома о культурности, только буркнул, что он кот и вообще отстаньте от бедной животинки, которая кормиться себе спокойно в уголку и ни кому не мешает. Гном в ответ только фыркнул и заявил, что не бывает у котов таких морд, что в миску не влазят, а значит он неизвестное науке существо, которое надо отдать Гоймерычу для опытов. Я вздохнул. Препирательство грозило затянуться надолго, хотя пусть балаболят, все равно делать нечего.

А вот Крис с утра что-то был не особо в настроениях, есть не стал, что впрочем, и понятно, раньше-то этим занимался для поддержания компании, ну или рыбку мог съесть для своего удовольствия, а тут видать не желания ни настроения. Стоит у окна и смотрит грустным взглядом через решетку в далекое небо, мне аж его жалко стало.

– Ты что такой? – спросил я, подходя к дракону.

– Не знаю, – Крис вздохнул. – Как-то все не так. Я не путешественник и почти всю жизнь провел в стае, а тут…грустно.

Ясно, да у нашего дракоши просто ностальгия, оказывается – хандрит чешуйчатый. Ну, тут уже ни чем не поможешь, пусть сам переболеет. Это как грипп, один раз похандришь, потом с каждым приступом все легче, хотя отвлечь парня бы надо, к тому же у меня к нему накопилось несколько вопросиков, а в связи с тем, что делать все равно нефиг, так я их прям счас… Вот например, меня все последнее время мучил один вопросик – почему я продолжаю прекрасно понимать, что говорят мои спутники, да и они тоже проблем с общением как-то не испытывают. Ну ладно в академии, там местная магия как-то работала переводчиком, но вот когда мы ушли…что-то меня мучают смутные подозрения, что дело тут в этой татуировке, что влепила мне драконица. Хотя с другой стоны, как же мой антимагический иммунитет, вечно стоявший на страже моего бренного тела? Вот то-то и оно. Так что я не стал темнить и ходить вокруг да около, а напрямую спросил об этом нашего хандрившего дракона.

Крис на несколько минут задумался, причем у меня создалось такое впечатление, что он не вопрос обдумывал, а говорить мне правду или нет, но, в конце концов, все же рассказал. Не буду приводить его весь рассказ, ибо я там не все понял, но вкратце дело сводилось к следующему: