Страница 13 из 38
Часть вторая
Раз вампир, два вампир…
Тихо взвыв, я вскочил на ноги. Господи, за что мне эти муки?! Полцарства за подушку, одеяло и кровать! И не нужен мне ваш конь!
Клятый звонок не смолкал ни на мгновение: похоже перед дверью стоял Ромка (это только он звонит так, словно хочет спалить всю проводку в доме). Проползая мимо зеркала в прихожей, я покосился на свое отражение и едва не рухнул в обморок: глаза — красные, как у кролика после недосыпа, волосы стоят дыбом и завершает картинку расстегнутая на пузе рубашка… Фредди Крюгер отдыхает. Да что там Крюгер! Я сейчас Франкенштейна могу безо всякого грима играть!!!
Братишка похоже, решил спалить звонок. Сейчас самое главное — медленно подкрасться к двери, осторожно, стараясь не щелкать, повернуть ключ в замке и… резко открыть дверь. Вот черт! Не получилось по лбу заехать… Ромка стоял, сжимая в руках по сумке и недоумевающее хлопал карими глазами:
— Ты что там, спишь?!
М-мда… Задать подобный вопрос в начале шестого утра, мог только мой брат. Второго такого идиота отыскать крайне проблематично…
Я, молча, не встревая ни в какие разговоры, забрал у него кульки и оттащил их на кухню. Потом помог занести остальные вещи: мама всегда набирает столько, что кажется, что она переезжает на дачу насовсем.
Попав в дом, мама, первым делом, рванулась к холодильнику, осмотрела его содержимое и строгим голосом поинтересовалась:
— Андрей, почему ты ничего не поел за три дня?
Хороший вопрос… Знать бы еще как на него ответить…
— Я ел!
— Ага, — хмыкнул «глубоко любимый» младший братишка, заглядывая во внутренность рефрижератора через мамино плечо. — А почему тогда все на месте?
Удушу!!!
— Ну… Ничего подобного! Я ел!
— Что? — с маминым тоном было ненужно никакого холодильника.
— Все!!!
Ромка открыл рот, собираясь что-то ляпнуть, но я резко наступил ему на ногу, брат взвыл и мама, наконец-то, отвела взгляд от прокисшего борща:
— Рома, что случилось?!
— Андрей, ты с-с-с…, - я предусмотрительно показал братишке кулак, и тот быстренько поменял тему: — с-скажи лучше, почему ты не отвечал на телефонные звонки?
Нет, я его точно прибью!
— А никто не звонил!
— Быть не может, — зевнул вошедший на кухню отец: — Мама тебе через каждые полчаса звонила. И на домашний, и на сотовый.
— Не было ничего!
— Принеси свой мобильный, — потребовала мама.
Пожав плечами, я направился к себе в комнату. Обнаружив трубку на подоконнике, я минут пять рылся в шкафу, делая вид, что ищу сотовый по карманам, а на самом деле стирал все непринятые звонки за последние три дня. Их набралось ни много ни мало: сто пятьдесят семь штук. М-да…
Выйдя на кухню, я предъявил родителям свой мобильник и, честно глядя в ошарашенные глаза мамы, заявил:
— Наверно, сбой в сети был… Магнитная буря…
— Возможно…
Портреты. Хоть их всего три, кажется, что взгляд преследует повсюду. Молодая девушка, не отрываясь, смотрит вперед. Где-то взор удивленный, где-то — чуть насмешливый, где-то спокойный…
Такой же спокойный, как и на ТОЙ картине…
Кто он, тот вампир? Надо было сразу выяснить у этих мальчишек…
Теперь вот еще и они… Новые инициированные. И зачем только напоил своей кровью?
Хотя… Через неделю превращение будет полностью завершено: станут клыки, окончательно проявится сила…
Вот через неделю и заглянем к этому… господину… Кем бы он ни был…
К восьми часам родители ушли на работу, и Ромка рванулся к компьютеру, уничтожать то ли гоблинов, то ли троллей, то ли еще каких-то монстров. Бедненький, три дня без компьютера. Как же он выжил в таких бесчеловечных условиях?
Я же прошел в свою комнату, разделся и рухнул на разложенный диван-кровать, искренне надеясь поспать часов до четырех. Так бы и произошло, если бы у меня был нормальный брат, но дело в том, что брат у меня не нормальный, и я с каждым днем все больше и больше в этом убеждаюсь…
Дело в том, что гоблинов Ромка уничтожал примерно до часа дня. Потом ему это резко надоело и братишка не нашел ничего лучшего кроме как поиграть с собаками. В мячик.
Никогда не верьте, если вам скажут, что чау-чау — флегматичные собаки. Нет, возможно где-нибудь в Китае (кажется они оттуда), они и флегматичные, но только не у нас в квартире.
Началось все с того, что кое-кто (не буду показывать пальцем) залепил мне в лоб погрызенной собачьей игрушкой. Потом по мне пробежались килограмм пятнадцать живого собачьего веса. Ничего не понимающий я подскочил на кровати и ошарашено заозирался по сторонам. Мурзик вовсю греб лапами по моей кровати, стремясь выкопать закатившийся неизвестно куда мячик, Ромка стоял и тихонько хихикал в кулак, а вокруг него с радостным лаем прыгал Барсик.
— Кретин!!! — взвыл я, хватая свою подушку и запуская ею в братца.
При этом я искренне надеялся, что смогу засветить ею Ромке по кумполу… но… увы и ах… Я не учел такого важного фактора, как Барсик. За мгновение до того, как подушка врезалась в физиономию моему братцу, чау-чау подскочил, как на пружинах, вцепился зубами в угол наволочки и, яростно рыча начал ее трепать. Ромка замер, удивленно уставившись на меня.
Мурзик тоже остановился, а потом рванулся к Барсику, в очередной раз пробежавшись по мне.
Нет, теперь я уверен, что если не заработаю за этот месяц шизофрению, то язва с аппендицитом у меня будет точно.
Итак, Барсик вцепился во второй угол, собаки потянули в разные стороны, раздался оглушительный треск и…
Всю комнату припорошило легким снежком куриных перьев…
Я так и замер. И на чем я теперь буду спать?!
Ромка скользнул взглядом по комнате, уставился на меня и внезапно расхохотался в полный голос.
— Ты че ржешь?!
— Андрей, да ты на себя посмотри!!!
Я встал на ноги и осторожненько прошел в родительскую спальню мимо собак, по-прежнему треплющих остатки наволочки (кто их знает, щас как кто-нибудь из них укусит меня за ногу. И между прочим, хотя их и две, обе они мне дороги как память). Напротив родительской кровати стоит большое трюмо, и я остановился перед ним, разглядывая себя в зеркало.
Я, конечно, не тормоз, но первая мысля после этого взгляда у меня возникла минут через пять. Не меньше. Причем звучала эта мысля примерно так: «Куда уехал цирк и почему я, собственно, остался?!»
И было от чего. Перед зеркалом стояло НЕЧТО. В одних семейных трусах. Судя по трехдневной щетине — мужского пола. С перекошенной физиономией, ясно повествующей о вечной трагедии русского народа на бессмертную тему «перенедопил», то бишь, «выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог»… Хотя, по-моему, за три дня похмельный синдром мог и исчезнуть…
В всклокоченных волосах этого самого НЕЧТА (в моих, то есть) застрял пучок куриных перьев. Еще одно перо прилипло к кончику носа…
Я скосил глаза к переносице, отклеил перо и, стараясь не очень сильно дергать головой при ходьбе (не дай бог, перья рассыплю!), вернулся в свою спальню. Там я вынул перья из волос, всунул их в руки брату, вырвал из пастей Барсика и Мурзика жалкие останки наперника и задушевным голосом сообщил Ромке:
— А сейчас ты возьмешь нитку, иголку и починишь подушку.
— а почему я?! — вскинулся он. — Это ведь из-за тебя она порвалась!
— Прибью…
— Кого? Куда? — решил покосить под идиота Ромка.
Господи, закрой уши, мне выговориться надо!
— Тебя. К потолку. За уши.
— А я маме пожалуюсь! — хмыкнул он, естественно не поверив мне.
Пора придумать что-нибудь поновее и пострашнее. А то он уже не боится…
— А ужин тоже ты готовить будешь?
Этого Ромка терпеть не может делать:
— Ма-а-а-аленьких все-е-е…
— Значит, все-таки, ты.
— Я уже иду за иголкой, — крикнул он, выбегая из комнаты.