Мишка Forever

- Мгяу-у! - с порога орёт наш Пират, завидев меня дома.

- Здорово, котяра! - говорю я ему, торопясь раздеться. - Как делишки, как детишки? А у меня вот сам не знаю даже как... Щас я в ванную пойду, а ты дом охраняй и обед грей.

- Мяу? - с сомнением в голосе отвечает Пират, но долго размышлять не в его правилах и он, задрав хвост, направляется на кухню и оттуда призывно кричит: - Мня-Мнеу-у!

- Тебеу-у! - дразнюсь я. - Ты лопать, что ли, хочешь? Я ж тебя после школы кормил уже! Что там у нас, в холодильнике? А, Пиратище? Ты сколько жрать можешь, объедала полосатый? Да постой ты, не ори, сейчас нарежу, рыба-то мороженная, даже тебе не угрызть, тигра ты пиратская. Вот, получай, кис-кис-кис.

Я глажу урчащего над рыбой Пирата по крепкой, как сталь, спине. А интересно, - думаю я, - Как Корнет к кошкам относится? Хм, ясно как! Ему, таких как мой Пират, - десяток на одну лапу, так, для разминки! Ну что, в самом деле, пойти в ванную? Ёлки, пол ещё помыть надо. Я критически осматриваю полы. Да ладно, чего там! Веничком по быстрому, и... Да нет, надо помыть. Надо. Но всё-таки, - сперва, - в ванну я залезу! В большой комнате я включаю телевизор, и пока разогревается экран, стаскиваю с себя олимпийку и футболку. Брюки надо в ванную взять, почистить...

- ...прибывающие в Москву делегации братских партий. Открывающийся 26-го февраля 1986-го года, в Кремле, во Дворце Съездов, очередной, XXVII съезд Коммунистической Партии Советского Сою...

Я щёлкаю переключателем каналов, так, - а что по другой программе? Ну-ка...

- Это будет достойным вкладом Южно-Уральских животноводов в решение продовольственной программы. Увеличение выхода товарной продукции в разы, скажется ощутимой прибавкой на прилавках и столах советских тружеников!

Я, посмеиваясь, выключаю телевизор. Ходить в магазин, торчать в очередях, отоваривать талоны, - это одна из моих обязанностей, так что я полностью в курсе, как там у них с "ощутимой добавкой на прилавках"! Нечего мне тут втирать, нашли малыша, тоже мне!

Так, до маминого прихода полтора часа. Всё-таки, сначала помою пол, а уж потом в ванну, - окончательно решаю я. С алгеброй ещё повозиться придётся, не знаю даже сколько, а придётся, - хоть бы и до ночи. Это я себя заставлю, это мне не привыкать... Я скидываю в ванной брюки, оставшиеся на мне треники закатываю до колен. Хватит, что ли воды, смотрю я в ведро. Хватит, пожалуй, так, воду закрываем, ведро и тряпку забираем.

- А ну, Пират, с дороги, - отдавлю ноги!

С полами я справляюсь быстро, - квартирка у нас с мамой хоть и двухкомнатная, но всё же не Кремлёвский Дворец Съездов. Куда как нет! Я с улыбкой вспоминаю, как дед Илья учил меня мыть полы: "Запомни, тёзка, - мытьё полов есть равномерное размазывание грязи по поверхности оных. Когда она, - грязь, - лежит кучками, она, тем самым, демаскируясь, бросается в глаза придирчивому взгляду. А когда то же количество грязи размазано по всей поверхности обрабатываемого пола, её не видно, не заметно. Даже вооружившись таким вот мощным оптическим прибором! - дед помахивает своими круглыми старомодными очками, - Ну что ты смеёшься, Илюшка? Это я тебе сейчас доверяю тайну, известную лишь поколениям потомственных русских военных! Эту тайну мне доверили ещё в приснопамятном Кадетском Его Императорского Величества Николаевском Корпусе! Потом, когда меня в Пажеский перевели, к полам в дортуарах я, понятно, не прикасался, а вот в кадетах приходилось... Так что проникнись, тёзка!" И я проникался...

Я, напустив полную ванну горячей воды, с удовольствием в ней расслабляюсь. Добавить "Тайги", что ли? А, ладно, и так не плохо, и без хвойного экстракта обойдёмся, тем более что там химия сплошная, мама говорит. Царапины на руках будет щипать. Горячая вода, ванна, - это здорово! Это ж подумать страшно, сколько веков люди без таких простых вещей жили. Нет, всё-таки, цивилизация, - это ещё как здорово! Это... как его... достижение, вот!

Я начинаю потихоньку задрёмывать. Голова освобождается от всей сегодняшней мерзости, всё это кажется произошедшим не со мной. Похоже, что усталость и давешний шок от пережитого, помалу отпускают меня. Я засыпаю по-настоящему...

- Эй! Ты там не утонул, водоплавающее! Илюшка! - в дверь ванной комнаты стучит пришедшая домой мама.

Уснул! Как это я...

- Привет мам! Я счас!

- Вылезай, сокровище, я соскучилась. Ты кушал?

- Тебя ждал, - вот же ёлки, брюки не почистил, эх, тетеря...

Я мельком смотрю в зеркало. Нормально, - нос чуть распух, под глазом немного покраснело, а так, в общем, неплохо... Мама пришла, значит, всё хорошо. Кончился проклятущий день! Двадцатое января 1986 года, понедельник...

Двадцатое января 2006 года, пятница... Я задумчиво смотрю на свой Acer"овский монитор. Всё верно, двадцать лет, день в день. Я отключаю компьютер и набираю на селекторе пост охраны.

- Андрей? Это Токмаков. Молодец, что понял... Минут через двадцать-тридцать должен подъехать Михаил Алексеевич с мальчиками. Да, Соболев... С какими, - с Вадькой моим и с Егором. Да. Да погоди ты! Ты мальчишек к компьютерщикам не пускай, там всё равно никого нет, пусть сразу ко мне поднимаются. Авдонин? Чего он там забыл? Ясно... Ну, всё равно не пускай. Да, нет, не надо, я сам попозже зайду. Всё.

Ну, Мишка, ну, зараза! Ну, ладно, отметить, так отметить. Да и мальчишки с Нового Года не виделись. Пойти переодеться, что ли... Матери нужно позвонить, сказать, что у нас Соболев ночует с Егором. Вот маме позвонить надо обязательно! Предупредить её, чтобы она подальше всю обувь убрала, Мишка же и Бормана с собой привезёт! В прошлый раз тот уже сожрал у меня пару туфель. Свинья, а не собака! Причём сожрал со скоростью, поразившей даже Мишку с Егоркой. Предупреждал я их, - не заводите себе крокодила, купите мопсика какого-нибудь, маленькое что-нибудь такое, чтобы газетой свёрнутой прихлопнуть можно было, в случае чего. Нет ведь, немецкую овчарку им захотелось! Впрочем, им от Бормана достаётся и без моих занудных напоминаний типа: - Ага, я же вам говорил!

Я смотрю в зеркало. Так переодеться мне или не переодеваться? Вот в чём вопрос. Переоденусь. Так, вот тут у меня прикидик висит, - новая волна в линейке Miu Miu от Prada. А что? Очень даже ничего. Как это там? "Молодо, задорно, по-спортивному энергично!" И что-то ещё в этом роде. Я, сняв свой костюм от Trussardi, переодеваюсь в шмотки, купленные мною с Вадькой в Милане. По его, кстати, настоянию...

Из зеркала на меня смотрит очень даже приятный парень, да какой там парень, - пацан, года двадцать три от силы. Вот ведь... И когда же я буду выглядеть соответственно своему возрасту и положению? Даже шрам мой легендарный, даже он солидности мне не добавляет. А ведь тридцать три года в этом году стукнет, - возраст Христа. Мальчишка! Да нет, это не плохо, забавно это, даже, но поднадоело мне, что моего сына, когда мы вместе, принимают за моего младшего брата. Особенно, если этот спортивный гоночный таракан, - Вадька, я имею в виду, кто ж ещё, - так вот, если он начинает вести себя как... как эскимос впервые в жизни попавший на стриптиз-шоу! А по большей части именно так и происходит, - это его обычное, природное состояние... Ну и хвала всем Богам! Всё-таки отошёл пацан после смерти Тани, а ведь я думал, было... Да, любил Вадька нашу маму, да и как же иначе-то. Эх, Татьяна, Танька ты моя... Селектор, блин, надрывается!

- Да! Уже? Ладно, Андрей, спасибо.

В дверь моего кабинета бьётся тяжкое цунами. Ёлки! Замок, что ли, захлопнулся?

- Счас! - торопливо ору я. - Дверь, дверь оставьте! Вот ведь морковкин бог, замок этот...

Дверь бы мне только менять не пришлось! Хлипковата она для этих троих, что стоят сейчас за ней.

- Открываю! - снова ору я, отстраняясь, чтобы не задело.

- Папа! У нас Борька мороженку сожрал! Баскин, шоколадную! Класс, да? - сразу, с порога, довольно вопит мой сын.

- Здравствуйте, дядя Илья, - Егор, как всегда, застенчиво, пожимает мою руку. - Вадик, ты ж сам ему эту мороженку дал.