Страница 23 из 31
Я использую пример не самого легкого ответа. Большинство людей прилагают хоть какие-то усилия, чтобы помочь найти автобус или хоть как-то подсказать, где он может находиться. Если это произойдет, то не спешите уходить туда, куда вас направили. А снова подхватите новую информацию, которая наверняка проскользнет в объяснении. И снова задайте вопрос на новую (подсказанную вам) тему.
Задание: Путем вопросов («разворачивающих») выуживать «новую информацию» и на основе ее задавать новые разворачивающие вопросы. Делайте это, пока собеседник сам не начнет что-то рассказывать и задавать вопросы вам. И тут уже «новую информацию» подавать будете вы.
Куда ведет новая информация?
Куда вам нужно. Давая новую информацию при ответе, вы подсказываете партнеру, о чем надо говорить, в чем вы компетентны и где ваш круг интересов. Таким образом вы и узнаете партнера, и показываете ему (ей) свой интерес именно к нему (к ней) и открываете себя с выгодной стороны. Такое общение и будет результативным.
Наличие новой информации — это подсказка вам, в каком направлении нужно двигаться. Особенно, если человек дает дополнительную подсказку, то есть говорит больше, чем требуется для простого ответа. То есть на вопрос об автобусе после: «Не знаю. Я здесь не живу», добавляет: «В этом районе вообще трудно понять, где что находится». То есть ваш собеседник проявляет заинтересованность в разговоре — важный знак! Высказывает свое мнение или делится своими проблемами — оказывает доверие вам! Подсказывает, о чем он (она) может сейчас говорить. Не использовать эти подсказки и упрямо гнуть свою линию или довольствоваться этим ответом и уйти — просто преступление.
Что делать с занудой, который все равно не отстает?
Прямо заявить ему, что вам пора: любимый ждет, муж ждет, дети ждут. Если он все же настаивает на продолжении общения, то возьмите у него телефон (свой по важным причинам дать не можете). Есть наивные мужчины, которые на этом успокаиваются. Если и это не помогает, дайте ему телефон… любой. Измените пару цифр.
Только не поступайте, как одна женщина, пришедшая на курс. Она давала телефон своей «подруги», которая сделала ей что-то нехорошее. При этом она называла ее имя и просила позвонить попозже («поздно возвращаюсь домой»). Если же к телефону подойдет «какой-то мужик» («я живу в коммуналке») и начнет задавать какие-то вопросы (естественно, это был муж «подруги»), то посылать его подальше и настаивать, чтобы она подошла — «сама просила меня позвонить». Жестокая женщина! После нашей беседы она все же прекратила это делать — простила подругу.
Я советую вам, женщины, будьте ясны в своих намерениях: если нет, то нет. Колебания или желание отказать как-то «помягче» приводят лишь к недоразумениям и конфликтам. Мужчина решит, что вы просто кокетничаете, «набиваете себе цену», и продолжит настаивать. Так и до насилия недалеко. Не надо на это провоцировать. Знайте, что вы из игры можете выйти в любой момент. Но делать это надо понятно для партнера, например так: «Прощай!». Если хотите сделать человеку приятное (почему бы и нет?), скажите, что с ним было интересно общаться, что он — интересный человек, но вы любите другого (даже если это не так) и думаете только о нем. Причина уважительная и нисколько не обидная.
Как избежать превращения разговора в допрос?
Спрашивая о чем-то, при этом давать немного информации о себе. Так называемое самораскрытие позволяет:
успокоить партнера («Я готов открываться, как и ты?);
объяснить, почему я об этом спрашиваю;
дать о себе выгодную информацию (подумайте какую);
подсказать, о чем можно спросить в свою очередь меня (возможность передать инициативу).
Например, банальный вопрос: «Как пройти к театру?» лучше украсить самораскрытием: «Я первый раз в вашем городе», или посильнее, «Я театральный режиссер из Москвы и интересуюсь вашей культурной жизнью». Еще: «Где вы учитесь?» (что может быть банальнее?). Добавьте: «Мне интересно — я сам учусь… (закончил… преподаю… имею два диплома…). Выбирайте, что посильнее. Варианты подобных вопросов и связанных с ними самораскрытий могут быть разными — подберите выгодные.
Если я все сделал как надо, а партнерша (партнер) отвечает односложно?
Попрощайтесь, поблагодарив за «очень интересное общение». Если вы и задавали разворачивающиеся вопросы, и самораскрывались, и были неназойливы, а в ответ ничего или блеклое «не знаю», значит, не нужно. Зачем пробивать головой стену?
Женщины, по тому, как мужчина отвечает на ваши вопросы (если они заданы правильно), вы также можете определить его заинтересованность. Большинство мужчин считают неприличным ясно давать понять, что не хотят общаться с женщиной. Это иногда вводит в заблуждение и порождает ненужные надежды. Не тратьте время — протестируйте мужчину вопросами и самораскрытием. Не раскрылся, не подхватил инициативу — говорите ему «пока». Поверните голову, и вы увидите немало других, более интересных мужчин и женщин.
Как сделать самораскрытие приятным для партнера?
Говорите о своих чувствах по поводу человека: «Как с вами интересно!» или по поводу услышанного: «Здорово!», «Очень интересно!», «Точно подмечено», «Я этого не знал»… Это повышает самооценку партнера — ему это приятно. И он готов развивать общение с вами. Избегайте критики, неодобрения или демонстрации невнимания — это, скорее всего, будет мешать сближению. Зачем создавать трудности? Чтобы их потом преодолевать? Очень полезно, слушая партнера, внимательно смотреть на него и кивать головой — это поощряет к дальнейшему раскрытию.
Как повышать значимость партнера?
Как отмечают умные люди, одна из потребностей человека, которую он удовлетворяет всю свою жизнь, — это потребность в повышении чувства собственной значимости. Повышение значимости партнера и его самооценки — хорошая основа для успешного развития отношений. Один из самых надежных способов — комплимент. Новый закон: Путь к сердцу женщины лежит через комплименты. К сердцу мужчины — тем более.
Вспомним: когда вы хвалите, вы поощряете в человеке то, что отмечаете. Знание, как говорить комплименты, дает вам возможность делать так, чтобы эти комплименты были полезны для человека и были им приняты. Например, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе дарения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение. Когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами, ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.
Как делать комплименты?
Я советую использовать три приема, которые дают высокий эффект. Самое простое — это говорить о своих приятных чувствах по отношению к этому человеку.
Первый прием «Мне кажется»: я говорю о том, что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения». Даже если они ошибочны — я просто их высказываю и не навязываю. Поэтому я могу сказать: «Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно». Или можно сказать женщине: «Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчиной!». А женщина может сказать мужчине: «Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!». Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыслит про себя то, что ему захочется, для того чтобы объяснить себе услышанные от вас слова.
Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете человека или еще имеете небольшой опыт в произнесении удачных комплиментов. Также используйте его и в тех случаях, когда перед вами человек с сильно заниженной самооценкой и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обратную реакцию по принципу: «Чего же это меня так хвалят?». А когда я говорю о своих ощущениях, человек может додумать только то, на что он способен. И даже если он скажет: «Да что вы! Это не совсем так!», то вы можете всегда ответить: «Простите, но это мои ощущения. Я говорю то, что думаю».