Страница 9 из 60
Через два часа автобусы остановились у заправки с магазинами.
– Вы можете купить воды, кофе и посетить туалет, – мягко предложила Лера.
– Зачем, если мы через час приедем? – насторожилась Наташа.
Она по-прежнему была в розовой шляпе, занимавшей полмикроавтобуса, из-под которой текли струйки пота. Ей хотелось скорее в душ.
– Маленькая накладка, мы очень долго разбирались с потерянным чемоданом. И плюс дорожные работы… так что будем добираться немного дольше, чем три часа.
– Я этого не вынесу! – предупредила Наташа.
Автобус затормозил. Ольга вышла на улицу и бросилась фотографировать сочные кактусы ростом с человека. Из большого автобуса выходили фестивальцы. Хохоча, выпорхнула Лиза Золотова и завопила:
– Люди, смотрите, какая красотища вокруг!
Степенно выгрузился народный артист Шиковский и заметил:
– Я хотел экзотики! Я ждал игривого поцелуя страны, создавшей комедию дель арте! Но я не планировал провести остаток жизни в автобусе!
Осторожно ставя ноги, выполз народный кинокритик Сулейманов с обезоруживающей улыбкой и молодой любовницей. А молодая любовница выбрала Ольгу, подошла к ней и по-детски призналась:
– Вы не поверите, я впервые в настоящей загранице!
Вывалился бард Андрей Николаев. И, загадочным образом удерживаясь на ногах, побрел в сторону магазина. Спустилась Наташина старшая сестра Даша в черном, расшитом серебряными летучими мышами. За ней на итальянскую землю брезгливо поставила ногу жена бывшего министра, наперсница Даши, Галя Упырева, со своим риторическим:
– Какого хуя я сюда поехала?
Вышла красавица всех времен и народов Печорина и капризно закричала:
– Нас когда-нибудь будут кормить?
Танцовщица Вета побежала к начальнице фестиваля Дине Окоповой:
– Дин, ну че там с моим чемоданом?
– Лера все время созванивается. Не волнуйся. Пока мы все тебе купим! А потом его привезут! – успокоила Дина.
– Как же, Дольче Габбану вы мне купите… держи карман шире! – усомнилась Вета. – Дин, а что за девка с нашим Ашотиком?
– Не представляю! Встречаю вас с табличкой, подходит эта сопливка, говорит, я к Ашоту из Лондона! Главное, дед привез кино, которое жена сняла по его сценарию! Мы еще до отеля не доедем, его жене уже позвонят! Все ж добрые! А потом я буду с его сердцем возиться! – вздохнула Дина.
– Не бойся, с нами Инга. Она ж всех вылечит! – напомнила Вета.
– Я ее только что видела. Ее бы кто вылечил… Никогда не думала, что она может быть настолько пьяной!
– А кстати, скоро приедем?
– Ну куда спешить? Смотри, какая красота вокруг…
Через два часа пути была точно такая же остановка, и народ взбунтовался, собравшись вокруг Дины.
– Я дальше не поеду! – кричала Наташа. – Меня укачало! Просто останусь здесь! Кто-нибудь скажет нам правду, сколько еще ехать?
– От правды отель приблизится? – утихомиривала ее Ольга.
– Ты на халяву едешь, а я за свои деньги не могу в своем возрасте сидеть четыре часа в самолете, а потом еще шесть часов в автобусе! – У Наташи иногда сносило крышу, и она начинала считать все в деньгах, как мартышка в попугаях.
– Скоро приедем. Произошла накладка, поехали другим маршрутом, ремонтные работы и вообще… – уклончиво объясняла Дина.
– Вы не имеете права! Я не желаю ехать сутки! – верещала Печорина. – Немедленно верните меня в Москву! Вы сказали по телефону, что автобус идет три часа!
– С закусками и вином! Нас всех просто кинули! – встревала Инга, хотя дополнительного вина ей уж точно не требовалось.
– Ну теперь-то, когда мы уже здесь, какой выход? – спросила Лиза, закрывая собой Дину. – Мы все попали, давайте переносить это мужественно.
– Как говорил Леонид Ильич, выхода всегда как минимум два. – Шиковский изумительно спародировал Брежнева: – Один через Спасские ворота, другой – через Боровицкие!
Смеркалось, хотелось есть и двигаться. Красоты Италии сначала стали казаться однообразными, а потом и вовсе начали раздражать.
– Лера, как же мы так вляпались? – спрашивали переводчицу.
– Да ведь тут на машине действительно три часа, просто автобус идет намного медленней, да еще и дорогу начали ремонтировать, – снова отвечала она. – Вы не волнуйтесь, скоро приедем.
– Ну хоть экскурсию нам проведите какую-нибудь!
– Да я ж не экскурсовод. Тут, правда, какие-то листки остались от экскурсовода. Сейчас… – Она села к микрофону и, запинаясь, прочитала: – На сказочных землях Южной Италии люди селились с третьего века…
– До нашей эры, – подсказал Руслан Адамов.
– Тут про эру не написано… Потом Наполеон… – вчитывалась она в темноте в текст, за окном уже темнело изо всех сил.
– А что было между третьим веком и Наполеоном? – хором заорали пассажиры.
– А я откуда знаю? – удивилась Лера.
– Но вы же тут живете? – назидательно напомнила Наташа.
– Я тут пятнадцать лет живу, а не с Наполеона…
– Лерочка, а ты лучше расскажи нам про себя. Нам про тебя интересней, чем про Наполеона, – предложил Ашот Квирикян, девушка которого давно перебралась к нему на колени, расстегнула рубашку на его груди и перебирала там седые волосы маникюром дикого цвета.
– Ну… я… разве это интересно?
– Интересно!!!!! – заорал микроавтобус. – Это самое интересное!
– Я приехала сюда… потому, что у меня… тут… короче… появился любимый человек, – сказала Лера смущенно.
– Удачно сняла итальянца на Тверской, – перевели журналисты с камчатки микроавтобуса так, чтобы Лере возле водителя не было слышно, и все прыснули.
– Работала официанткой. Подучила язык, закончила курсы. Теперь работаю в суде. Перевожу русским и украинцам. Трудовым мигрантам. С ними тут много проблем. Ровно половина итальянских заключенных – трудовые мигранты!
– Ух, как интересно! Лера, а какое ваше самое интересное, самое запоминающееся судебное дело? – спросила Ольга.
– Было такое смешное дело… но с плохим концом. Одна хохлушка… Ну, очень большая. Метра два. И такая толстая! Работала прислугой у очень маленького старичка. И подала в суд, что он ее изнасиловал! А это было невозможно. Физически невозможно, что доказал судебный эсперимент. – Лера, рассказывая, жестикулировала, как итальянка. – А он так был ошарашен, что у него во время разбирательства случился инфаркт. И он умер!
– Какая свинья! А зачем она подала в суд? И что, его не могли спасти от инфаркта? – спросил Ашот Квирикян: тема инфаркта была ему ближе темы изнасилования.
– Хотела так получить гражданство. Как пострадавшая. Но ей не дали, а оштрафовали. И выслали.
– А много тут русских?
– Ой, полно. Но хохлушек и молдаванок больше. И все время жалуются, что хозяева им в душе мыться не разрешают. С водой на юге проблемы, они им сразу говорят: до пояса моешься в раковине, ниже пояса – в биде. – Лера показала на себе, разрубая себя загорелой рукой пополам. – А голову – раз в неделю в парикмахерской.
– Да тут же море! Мы на гастролях, когда без душа оказывались, в луже мылись, и то ничего, – возразила Вета. – А нам как без душа? Навкалываешься – потная, как лошадь. Близко к человеку подойти стыдно!
– Так у нас же жарче, чем… у нас… – напомнила Лера, и все засмеялись. – У приезжих баб тут жизнь собачья. Итальянец зовет в гости, а потом начинается: мол, надо присмотреться, у нас так принято… Оформляет тебя домработницей. И имеет днем и ночью за одну зарплату! И сидят, дуры, ждут, пока он женится. А годы идут. А он потом лет через десять привезет себе девку помоложе! А ты домой вернешься! А некоторые каждый год из России по новой девке выписывают! И мозги ей пудрят!
– Надо просто сразу замуж выходить! – пискнула Куколка с колен Ашота.
– Да поди их тут с женами разведи! У них Ватикан за мафией следит, а мафия – за разводами! Их бабы после развода мужиков голыми в Африку пускают! Он ее пожизненно содержит и детей содержит, пока те работу не найдут! А у нас на юге три четвертых всегда без работы! – жаловалась Лера. – Так что хрен их на себе женишь, это вам не русский Ваня!