Страница 14 из 16
Тюнинг
В последнее время широкое распространение получила такая забава для автомобилистов, как тюнинг. Но немногие знают, что есть и ателье по тюнингу самого автовладельца.
– Здравствуйте, это тюнинг-ателье? Я хочу тюнинговаться, можно?
– Ну, у нас большой спектр возможностей! Черный тюнинг глаза – 1000 долларов. Можем отделку лба под дерево сделать, очень популярный тюнинг – 2000 долларов. Можно сделать подсветку эрогенных зон. Очень удобная функция – открывание глаз с брелка. Чтобы утром так – чмок! – и сразу проснулись. Вот, для блондинок новинка есть – черепная коробка автомат.
– Ну, мне-то зачем? У меня такой вопрос: я хочу изменить форму лица, чтобы как у «мерседеса» была.
– Лупатого?
– Глазастого.
– Вот смотрите, вот так вот фары открываем… Хотя нет, тут миникупер максимум… Есть! Идея! Давайте я вам «тойоту» сделаю? Или «хонду». Вот так вот, хоп – и «хонда». Пять тысяч долларов, берете?
– Дороговато… Может, что-нибудь самое дешевое есть?
– Ну, естественно! «Запорожец»: вот так вот берем биту – и все! Делаем?
– Да. Отлично, сколько?
– Двадцать рублей.
– Отлично.
– Значит, «жвачка за уши» и «удар в челюсть», все, выписал.
– А вы мне лучше вот что скажите: вы можете увеличить мне?
– Нет, вы знаете, мы не можем увеличить вам.
– А что вы можете сделать с моим?
– Ну, вы знаете, мы можем вам покрасить, хромировать, выпрямить, укоротить, нарезать резьбу, заострить, можем торпеду вазелином намазать, грязевики поставить, если хотите. Для безопасности можем камеру заднего вида сюда поставить.
– Нет, не надо.
– Для геев есть новинка. Парктроник.
– Я говорю, не надо.
– Хотите, мы вам кожу на сиденьях поменяем? На велюр. Или на такие штучки для массажа, садитесь и – оп, оп, оп!
– Вы знаете, у меня с собой только пятьсот рублей.
– Вы пришли в мое тюнинг-ателье, а у вас в кармане пятьсот рублей?
– И что делать?
– Я вам за пятьсот рублей прямо сейчас знаете, какой тюнинг могу сделать?
– Какой?
– Лобовое стекло могу разбить! Фары могу разбить!! Выхлопную трубу могу погнуть!!!
Именно так, как они, должны выглядеть трудовики в дорогих, частных школах.
Приложение
(прикладывать)
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
Голубцы – говно!
И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу..
Извините, это у невесты грудь или живот?
Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ребята, а давайте драться!
Если тема сегодняшнего вечера – «любимые города», то в случае этой парочки резидентов – это «любимые деревни и села».
Маски-шоу
А-а, привет! Я приветствую вас от общества любителей еды и гурманов! Сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали.
Еда, сука, везде. Еда – это как армяне… но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше: кальмары. Кальмары, сука, воняют, но с ними – как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше двадцати сантиметров – это уже, сука, колбасы. Идем дальше.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши. А сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх, и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов, как у моделей: главное – длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс. Идем дальше.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал месье Провансал, известный французский химик. Он первый смешал Е240 с ламонатом мерилия и Ф320 с нитробензолохлоридом и сметаной. И получил майонез. Также он вывел закон майонеза: «Тазик с оливье всегда падает майонезом вниз».
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец! Горох – это звучит громко… Да, но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать. Горох, сука, молодец…
Ну и в заключение я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать превратится в говно.
«Диалоги о животных»
– Добрый вечер, дорогие телезрители! У меня в гостях интереснейший гость. Это ветеринар, который вылечил более четырех животных: пятерых! Лучший элитный ветеринар Москвы – Роман! Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ну, хотелось бы узнать: как вы понимаете язык животных?
– Ну, вы знаете, по-разному. Вот, например, кошки кипятка боятся, а коровы – тока… Люблю животных, сил нету.
– Скажите, но как же вы все-таки узнаете, что у них болит? Они же не разговаривают.
– Поверьте мне, молодой человек, пять минут в микроволновке – и рыба сама пальцем показывает, где и что у нее болит!
– Очень интересная технология… А расскажите, бывают какие-нибудь у вас неприятные случаи на работе?
– Нет, все случаи только приятные. Вот привезли однажды цыпленочка, такого маленького, нужно было прививку сделать. Я его положил по своей технологии, взял огромный шприц, огромную иглу и ТАК вколол ему! Чувствую – выздоравливает, выздоравливает цыпленочек, наполняется здоровьем… Люблю животных!
– Очень интересно… Скажите, а в обычной жизни вы какой человек, вне работы?
– Хороший и добрый я человек. Вот на машине поехал – гаишник останавливает – я выхожу – смотрю – морда такая здоровая – я говорю: «Гаишник, люблю тебя». Начал говорить разные нежные и ласковые слова ему…
– Боже мой, почему?
– Потому, что люблю животных.
– Скажите, а известные люди к вам обращаются?
– Да, вчера Олег Газманов звонил, говорит, что кенгуру заболела, и чтобы я приехал посмотреть. Кенгуру, дескать, болит, оно прыгает по квартире, с телевизора на холодильник, с холодильника на потолок. Я говорю: «Олег, успокойся, где кенгуру?» Вчера Вицин звонил, говорит, что орел заболел, грузинский стал забывать.
– Да вы что?
– Да. Я его к себе домой взял, вылечил, и что-то не так пошло, он теперь только одну фразу знает.
– И какую?
– «Господи, ради Христа, умоляю, не надо!» Люблю животных…