Страница 65 из 68
2. Движение к цели. Зазеркалье
Надо ли говорить, что при написании я столкнулась со всеми теми подводными камнями, о которых говорится в первой части? Конечно же, именно так это и работает: сперва я задумалась о написании книги, потом это надо было озвучить (себе, родителям, друзьям, подписчикам в Инстаграм), а далее предстояла скрупулезная кропотливая работа со множеством отвлекающих факторов.
Исследование тем, описанных в книге, далось мне с огромным эмоциональным трудом. Не потому, что мне сложно было собрать весь материал и описать процессы, происходящие на консультациях и в группах, или свести к единому знаменателю диагнозы и их психологическое соответствие, нет. Весь материал уже был набран, его оставалось лишь обработать и классифицировать. Но не тут-то было. Сложность заключалась в том, что, проходя каждую из глав, я, как Алиса в Стране чудес, оказывалась в той или иной «стране» определенного диагноза, окунаясь в него физически и чувствуя, какое влияние он оказывает не только на организм любой женщины, но и в буквальном смысле – на мой. Мне казалось, что как только я приближаюсь к разгадке какого-то заболевания, его смысл тут же ускользает от меня, оставляя в недоумении. Во время погружения в каждый диагноз я становилась с ним одним целым, проживая его влияние на свой организм в виде различных эмоций, которые ему свойственны. Однако благодаря тому, что написание книги совпало с моим личным психоанализом, мне удавалось вовремя «вынырнуть» из этого водоворота чувств и вернуться к более осознанному восприятию текста.
В процессе личного анализа оголяются все органы чувств и организм становится сверхвосприимчивым ко всем внешним раздражителям. Я была как индикатор внешнего мира, физически ощущая на себе то, что описывала. Как будто я осталась без кожи, защищавшей меня ранее. Любое событие или история пациента могли ввергнуть меня в пучину его внутренних эмоциональных переживаний. У меня сложилось впечатление, что буквы как бы оживали и втягивали меня в вышеописанные истории – не иначе как путешествие в Зазеркалье.
Такой удивительный опыт вовлеченности не только в саму тему, но и в бессознательное всех своих пациентов, а также коллективное бессознательное своих групп, позволил мне более подробно раскрыть те или иные тонкости женской души и ее взаимосвязь с телом. Невозможно прикасаться к душам других людей, не соприкоснувшись со своей. В познании женской души я очень скупо раскрыла тему взаимоотношений дочери и отца, матери и сына по той простой причине, что у меня не было возможности изучить столь детально эти взаимодействия, так как предметом моего исследования явились взаимоотношения между женскими поколениями. Возможно, эти отношения я смогу исследовать в будущем или же кто-то вовремя спасет мою душу от такого погружения и возьмет эту участь на себя.
Мои мысли, переложенные на бумагу, стали запускать во мне процессы взаимосвязи тела с чувствами. Когда я приступила к теме абортов, меня накрыло ощущение ненужности, никчемности, одиночества, уязвимости и бессмысленности жизни, в том числе и в написании этого исследования. Я приходила на анализ и плакала на кушетке, проживая все эти чувства, которые, по сути, являлись лишь черными буквами на белой бумаге. Я не понимала, откуда у меня эти ощущения? И почему мне хотелось бросить написание книги, абортировать ее, отказаться, по сути, еще ничего не начав? Я внезапно столкнулась с тем, что ощущает плод, от которого хотят избавиться. И чтобы не абортировали меня, я готова была абортироваться сама, не осознавая, что это и есть те подводные камни, которые не дают дойти до намеченной цели и которые сразу не осознаются. Осознание пришло позже, когда я поняла, что всколыхнулись все мои внутренние страхи перед возможным столкновением с оценкой, то есть обществом. Ведь книга – это не мысли, которые живут в голове и принадлежат только мне, это уже достояние общественности, а следовательно – мишень для критики. И единственный способ этого избежать – это убедить себя в ненужности данного исследования, спрятавшись ото всех и находясь в изоляции. Как будто я уже прожила ту ненастоящую отверженность, придуманную моим мозгом. Это был страх, который чувствует плод, когда его осознанно или бессознательно хотят абортировать. На самом деле эти чувства знакомы каждому. Ведь где-то внутри сидит страх быть отвергнутой, обесцененной, ненужной. И чтобы не сталкиваться с этими чувствами, проще отвергнуть самой, так как кажется, что так менее болезненно. Но это лишь иллюзия, так как придется столкнуться с теми же самыми чувствами своей ненужности и изолированности. Вот такой замкнутый круг. Избежать этого можно лишь одним путем – идти дальше, продолжая слышать как себя, так и окружающих, несмотря на свое внутреннее сопротивление: не можешь идти – ползи, не можешь ползти – ляг и лежи в направлении цели.
После главы об абортах я вообще долгое время боялась приступать к работе над другими диагнозами: если здесь меня затянуло во все переживания еще не родившегося ребенка, то что будет дальше? Мой мозг категорически отказывался продолжать это исследование. Больше всего мы боимся тяжелых эмоциональных потрясений, в которые не хочется себя в очередной раз погружать. Вот и он для себя решил – если работа над книгой приносит столько негативных переживаний, зачем дальше это делать? Наличие негативного опыта в прошлом защищает нас от перемен в настоящем. Вот и меня мой мозг таким образом защищал от будущих переживаний, связанных с написанием книги, отвлекая на другие, более «безопасные» дела. Зная эти особенности мозга и выстраиваемые им защиты, я продолжала переходить к следующим главам.