Страница 51 из 68
4. Роли
Чтобы не стирались границы в семье, существует такое понятие как «роли». Это социальный аспект положения в обществе, влияющий на состояние здоровья не меньше, чем наличие или отсутствие границ.
По классификации Эрика Берна, в каждом человеке есть три субличности: Родитель – Ребенок – Взрослый. Какая из них активна в определенный период времени, можно понять по тому, как строится общение с другими людьми. Если, общаясь со взрослым человеком, превалируют такие контролирующие вопросы как: «Когда придешь? Куда пошел? Я хочу знать, где ты!» (звучит как: «Когда уроки сделаешь? Когда кушать будешь?»), то автоматически собеседник попадает в позицию ребенка, а вы – строгой мамы. Внутри возникает конфликт: «Я хочу, чтобы он был взрослым и ответственным, но веду себя с ним как с маленьким ребенком». Если собеседник включается в эту игру (допустим, ему так удобно, потому что он не хочет ругаться), то подсознательно он соглашается с этой ролью ребенка с вытекающими последствиями: когда-то этот ребенок дойдет до подросткового периода и взбунтуется.
Выходя в позицию на равных, «взрослый – взрослый», собеседник автоматически делает то же самое. Что такое «быть на равных»? Это значит отдать другому ответственность за его дела, чтобы человек сам заботился о своем здоровье, о том, что ему сегодня надеть, что кушать и какие принимать решения. Это значит, что спрашивая у него совета, не нужно говорить ему как делать. Это значит доверять ему, а не указывать. Только на таком доверии и строятся долгосрочные, уважительные и открытые отношения, когда не хочется подводить партнера, а хочется дать ему максимальный комфорт и безопасность.
Если бы все было так легко и гладко, но есть еще одна крайность, когда взрослая женщина ведет себя как ребенок и с родителями, и со своим мужчиной, когда ее балуют как маленькую девочку: все покупают, что она ни пожелает, исполняя любую ее прихоть. И тогда такие отношения больше похожи на отношения папы и дочери. Подобные перекосы в ролях тянут за собой изменения и на уровне тела, когда, например, мужчина воспринимается как «папа», а у женщины подсознательно срабатывает защитный механизм – «от папы рожать нельзя». Или для мужа можно быть ребенком, а для родителей – мамой, за которыми необходимо ухаживать. Или родители выстраивают отношения с ребенком 5–6 лет как со взрослым, не давая ему родительской любви и заботы. Как правильно выстроить роли в своей семье?
Важно соблюдать природный баланс: для мамы быть дочерью (Ребенком); для мужа – женой, находясь в равных отношениях (Взрослым); для своих детей – мамой (Родителем). Вся соль – в правильном распределении ролей. И тогда лучше убрать свою материнскую контролирующую часть по отношению к своей маме и занять позицию ребенка; в отношениях с мужем перестать быть мамочкой для него или дочкой. В природе родители всегда остаются родителями. Став взрослыми, дети пытаются эти функции перевернуть, становясь мамами для своих родителей. Но такие перевертыши только выходят им боком, нарушая природный баланс. Чтобы его восстановить, следует вывести все свои отношения на естественный, природный уровень, выполняя соответствующие обязанности: для мужа быть женой, для родителей – дочерью, а для своих детей – мамой, то есть сделать так, чтобы у каждого было свое место. Иерархию ролей можно рассмотреть на примере яблони.
Представьте себе яблоню, а на ней плоды – сочные и спелые яблоки. У яблони есть ствол, корневая система, крона. Чтобы яблоня плодоносила и яблоки были вкусными, ее необходимо удобрять и как нельзя лучше для этого подходит навоз. Навоз – это органическое удобрение, состоящее из экскрементов селькохозяйственных животных. Несмотря на свое происхождение, он несет огромную пользу и люди его активно применяют для повышения урожая.
Говоря метафорическим языком, корневая система – это наши родители (мама, папа, бабушки, дедушки, прабабушки), ствол – это та опора, которая проводит все питательные вещества, а крона – это созданные условия для появления вкусных, зрелых и сочных плодов – детей. И чтобы они появились и зрели, корневую систему необходимо подпитывать и удобрять. Чем? Тем же самым навозом в виде текущих проблем, жизненных трудностей, сложностей со здоровьем, своими страхами, тревогами и т. д. То есть делиться с родителями своими жизненными перипетиями. Зачем? Чтобы они направляли все свои «питательные вещества» – эмоциональную и физическую поддержку от себя к детям, позволяя появиться плодам, а также чувствовали свою нужность и значимость. Так органически задумано в природе. Но нужно не просто им плакаться, а спрашивать совета, искать этой самой моральной поддержки, которой, как правило, больше всего детям и не хватает. Это и есть впоследствии вера в себя и устойчивая самооценка, идущая от родителей. Если не понимают – так прямо и объяснить, что критиков и без них хватает, а к ним вы приезжаете за опорой и защитой. Можно даже не слушать так внимательно маму, а сделать одну единственную, но очень важную вещь: дать ей почувствовать, что сейчас ее слова для вас очень ценны и она вам нужна. Когда родители чувствуют свою пользу и значимость, они готовы горы свернуть для своих детей и стать им опорой и поддержкой. Именно в таком случае появляются силы жить дальше и продолжать свой род.
Но в реальной жизни чаще всего преобладает другой вариант: когда родители начинают «плакаться» детям, жалуясь на свою жизнь, работу, родственников, соседей, болезни, больницы. Со стороны это выглядит так, будто навоз начинают накладывать на яблоки. Вместо того чтобы плодам зреть и набирать цвет и сочность, они начинают гнить и чахнуть, падая с веток. И тогда перед нами стоит выбор – что же все-таки удобрять: корни или плоды? И как тогда сделать так, чтобы «переключить» родителей с чужих соседских историй или сериалов на свои проблемы? Можно развернуть это общение на 180 градусов и начать просить их о помощи: как посолить огурцы, как завязать правильно платок, как договориться с детьми, как погладить рубашку и т. д. Всеми правдами и неправдами переключить их фокус внимания на себя, ведь для этого и приезжают в родительский дом, чтобы пообщаться в кругу семьи, а не выслушивать проблемы соседей.