Страница 49 из 68
2. Значимость общения
Врачам любых специальностей необходимо объединить свои усилия – начать рассматривать организм не только с физической точки зрения, но и вспомнить, что у любого человека (даже у него самого) есть душа, которая тоже иногда болит, и не игнорировать в вопросах здоровья психологов и психотерапевтов. Радует, что многие врачи так и говорят своим пациентам: «Я ничего у тебя не нахожу, иди лечи голову!» И у пациента наступает ступор: куда идти, зачем, где искать. Я за объединение усилий, за то, чтобы общество пришло к определенной системе, подходя к вопросам здоровья не разрозненно, а комплексно. Только где эта объединяющая часть? Видимо, тоже в коммуникации: между обществом и индивидуумом, между самими врачами, между врачами и пациентами, между внешним и внутренним миром каждого.
Разобрав большинство женских заболеваний с физической и психологической точек зрения можно увидеть влияние навыков общения в семье на их появление. И пока существуют межличностные отношения, женщины так или иначе будут сталкиваться с женскими болезнями хотя бы даже потому, что они являются тем индикатором, показывающим, в какой сфере отношений следует провести инвентаризацию. Можно лишь осознать, что же такого происходит вокруг и привести в гармонию свое тело и психику, находящиеся до этого в конфликте.
Самое важное в жизни каждого человека – это общение. Ни деньги, ни дома, ни квартиры, ни машины, а коммуникация. Мы – дети социума. Нет общения – нет нас. Человеку важно быть нужным, ценным, приносить пользу, быть чем-то занятым, иначе он чувствует себя пустым местом. И все четыре основных базовых страха (страх смерти, свободы, изоляции и бессмысленности, И. Ялом «Экзистенциальная психотерапия») основаны на страхе потерять это самое общение и быть выброшенным за борт (быть абортированным). Самое ценное, чему стоит учить своих детей, – это способности правильно коммуницировать и выражать свои мысли. Не получать пятерки, выполнять домашние задания, поднимать руку на уроках, зарабатывать деньги, слушаться всех безоговорочно, а общаться, уметь выстроить коммуникацию. Это самый дорогой навык, который следует привить не только себе, но и своим детям.
Но, несмотря на важность социума, необходимо помнить и заботиться о себе, о своей индивидуальности. Для того чтобы избавиться от женских болезней, нужно перестать молчать и начать говорить. Причем не просто говорить, а говорить о себе, своих чувствах, желаниях, целях, планах. То, о чем принято молчать. Но начать говорить страшно. Чаще всего присутствует страх, что, начав говорить, будешь непонятой, пристыженной, обесцененной, засмеянной, униженной. И тогда встает вопрос о том, как организовать такое пространство в своей семье, где можно доверять и делиться самым сокровенным со своим мужем, родителями, детьми? Чтобы понимать как это делать, следует рассмотреть значимость в семье границ и социальных ролей.
3. Границы
В любых отношениях, тем более в семейных, остро встает вопрос о границах: как быть не ущемленным другим и не ущемлять самому? В первую очередь любому человеку необходимо строить эти самые границы, которые помогают сохранить собственную целостность, находясь в социуме. Отсутствие этих границ порождает хаос как в мыслях, так и в жизни. Слишком жесткие границы не только ограничивают убеждения, но и ограждают от внешнего мира, обрекая на изоляцию, в том числе и от прихода детей в свою жизнь. Таким образом, с одной стороны, необходимо соблюдать свои границы, а с другой – расширять их, увеличивая свое личное пространство, чтобы непрерывно развиваться.
Что же бывает, когда эти границы нарушены? Когда мама пытается влезть в личную жизнь своих детей? Когда дети до мельчайших подробностей знают, что происходит между родителями, потому что мама в истерике звонит и рассказывает все своей дочери про ее отца, подрывая тем самым ее собственное мнение о нем? Когда на работе нет субординации и подчиненные или начальники входят в круг своих друзей? В результате подобных нарушений хочется выскочить из таких хаотичных отношений, прервать их, абортироваться из них самому или абортировать другого, перестав общаться. Но если эти отношения вдруг прерываются, то велика вероятность почувствовать себя ненужным, никчемным, выброшенным. И тогда как соблюсти этот баланс: не чувствовать себя вовлеченным в чужие отношения и не быть исключенным из них?
Сложнее всего отстаивать свои границы с родителями. Ведь они привыкли, что дети – их часть. А значит, ими можно командовать, манипулировать, диктовать свои условия, не советоваться, ожидая в ответ беспрекословного исполнения. Так называемая «незримая пуповина», соединяющая эмоционально детей и родителей и вытекающая в хорошо знакомое слово – ДОЛЖНА, заставляющее все время думать о родителях. «Должна!» – внушали нам с детства, но никто не говорил, что придется со временем обрезать эту пуповину и выйти на другой уровень функционирования – «Хочу!». Более того, когда наступает это самое время разрешить сказать себе: «Я хочу!», почему-то невозможно это сделать или нет понимания, что так, оказывается, можно, а не продолжать жить по принципу «должна».
Такой сценарий идет из детства, когда каждый в семье старается исполнить желания другого, предательски забыв про свои. Или, например, мама исполняет прихоти детей, подсознательно отстаивая свои границы толстой жировой прослойкой; дочь пытается сделать так, чтобы мама была довольной и счастливой, не получая при этом того, для чего старается; жена хочет порадовать мужа, но в ответ слышит лишь недовольства… А все потому, что нас не научили удовлетворять сначала СВОИ желания, а только потом чужие, даже пусть самых близких людей. Для того чтобы помогать другим, человек сам должен быть в ресурсном состоянии, а для этого необходимо иметь свое личное пространство и слышать свои желания. Личное пространство появится только тогда, когда мы начинаем обозначать свои границы. Более того, не чувствуя их, сложно услышать свои желания и сказать кому-то «нет». А когда есть границы – есть структура и в этом проще существовать. Хаос же и отсутствие границ порождают внутреннее напряжение.