Придурок

Взять для примера ЗИЛ-171 кажется, автомобиль повышенного класса комфорта. В свободную продажу он не поступал. В основном для членов правительства использовался. Электрические стеклоподъемники, электрические зеркала, кондиционирование воздуха в салоне, электрическая настройка положений сидения. Короче полный фарш в 1970-е годы… Ну а скажем «Москвич» Советский Союз никогда и не позиционировал, как машину бизнес-класса. Длительное время успешно конкурировал с «Жигули», а это на секундочку по сути «Фиат» выкупленный по лицензии завод. Вот с «Фиат» или «Рено» наши «москвичи» вполне себе конкуренты во всяком случае на конец 1970-х. А если учитывать стоимость обслуживания и ремонтопригодность, где его чуть не молотком починить можно было… Оставляет конкурентов далеко позади. Да что там «Москвич»!

Взять наш советский «ЗАЗ», можно «мыльницу», а можно даже и «горбатый». Давайте сравним с британским «Ягуаром» или «Бентли» и вы увидите, как работает подмена. Конечно «Запорожец» проиграет в таком сравнении. Вот только… Рассмотреть «Мини» автомобильчик на котором «Мистер Бин» как раз в 1980-е популярность сериала зажигает. Или с тем самым «трехколесным грузовичком», с которым недалекий персонаж Аткинсона соревнуется на своем «Мини»… Так наш советский «Запорожец» как минимум не хуже, если не лучше. Мы же не сравниваем бюджетную машину мистера Бина с «Москвичом» или «Жигулями», я не говорю про ЗИЛ повышенного класса комфорта. Это совсем не честно будет. А вот с Мерседесами и БМВ советские «Жигули» и «Волги» сравнивают. Забывая, что это разные классы автомобилей. Более того! Никогда даже в ФРГ автомобиль БМВ, ну или Мерседес не был народным. Дабы на нем работяги разъезжали или тем более поломои из какой закусочной за углом.

Мы еще не успели войти в квартиру. Только-только я ее открыл своим ключом, как бабушка взяла меня за руку.

— Первым в новый дом надо кота пускать. — сообщила она мне.

— Ба, а вдруг сбежит? Где я его искать буду?

— Ладно, давай в коридор войдем, дверь прикрой, но первым Ваську пусти.

— Хорошо ба… — согласился я.

Опустил сумку на пол, котЭ сидел тихо-тихо. Я расстегнул молнию, но Васька не торопился выбираться наружу. Тогда взял на руки. Блин, а тяжеленький он стал, как бы не все 5–6 кг весит. Откормила бабулька, она оказывается не только внука откармливает. Странно. Грузил в сумку не заметил. Впрочем, мне не до этого было. Весь на эмоциях, да споры с бабушкой, а что забирать и чего оставить. Опустил Ваську на пол. Тут все поменялось. КотЭ быстро с буксом побежал. Не знаю почему, возможно включился инстинкт охотника, я побежал за Васькой. Но куда там! Кот куда быстрее. Единственное успел подбежать к нашей кухне. И только лишь хвост заметил. Котейка нырнул под лавку нашего новенького кухонного уголка и даже мордочки не показывал. Я постарался действовать лаской. Звал, обещал погладить. Не гу-гу…

Ну что ты будешь делать? Взял миску, что специально для Васьки была куплена и налил свежей сметанки. Поставил. КотЭ показал, что не какое-то там животное. Голод, есть голод. Однако безопасность превыше всего. Потому мой мужественный и смелый кот не вылез лопать сметану. А то вон какие хитренькие. Привезли неизвестно куда. Пахнет тут странно, а не так как в бабушкиной квартире. Короче он не вылез. Я вздохнул и запихал миску со сметаной под лавку. Может если она рядом будет и вылезать не придется полопает. Жалко мне его. Наглая конечно жопка, но люблю я своего котейку.

— Васька забился под лавку Ба, вот твои ключи, вот ключница сюда вешать. — рассказывал я и показывал квартиру.

— Вась, да кто же ты теперь стал? Это же не квартира, а страсть какая-то, как буржуй какой. — Бабулька прошла в зал.

— Ну ты чего бабуль, так все советские люди живут. — и замолчал, осознав дурь спорол. — Точнее должны жить, у нас государство рабочих и крестьян. Поработал, ну и живи на что ты заработал.

— Вась разве ж ты заработал?

— Ба, а как я с тем чесноком мучался? Да я света белого не видел. Весь день в огороде, а вечером на работу. Как негр на плантации, разве я не заработал? — эмоции, даже чуть повысил голос.

— Разве ж я спорю, не легко тебе было, но такие хоромы, такие хоромы, дворец почитай…

— Бабуль, продукты в холодильнике. Мне на учебу спешить надо и так считай опоздал. Если я девочек на новоселье приглашу ты как?

— Пригласи Вась, я уже и переживать начала. Больно ты у меня деловой стал, то работа, то учеба. Как бирюк, все один, да один. Пригласи девочек.

— Там суп в кастрюльке, хороший, котлетки в тарелке, ты разберешься. Я убежал. — уже из коридора сообщил бабушке обуваясь.

Хочешь насмешить всех Богов разом? Ну так расскажи про свои планы. Я собирался сегодня пораньше поехать за бабулей, привезти и на пары. Пока с вещами вопрос решали, то да се… Попал я на учебу аккурат к последней паре. Благо она еще не началась. Многие девушки находились в учебной аудитории. Вот преподавателя не было, но это обычное дело. Что преподу делать в аудитории, пока не началась пара? Так-то преподаватель тоже человек. Ему хочется отдохнуть от идиотов т.е. от нас любимых. Пользуясь ситуацией повысил голос обращаясь к девушкам.

— Барышни, прошу минуту внимания.

— Василий Иванович пришел.

— Вы где были Василий Иванович?

— А я думала вы заболели.

— Да нет, он по делам комсомола ездил.

Многоголосицей послышались разные мнения, разных девушек моей группы. Нужно понимать у нас далеко не армия с жесткой дисциплиной и я не сержант, что построил взвод.

— Барышни отвечаю сразу на все вопросы. У меня новоселье, получил новенькую квартиру в кооперативе. Вот адрес!

Я взял мел и написал крупными буквами на доске, мой новый городской адрес. Мой первый адрес в городе Рига. Поставил точку, обернулся к аудитории, а сам ощущаю у меня идиотская улыбка на все лицо. Казалось бы просто квартира, обыкновенная недвижимость. Как мало человеку нужно для счастья.

— Сегодня у меня новоселье. Прошу всех желающих в гости. Форма одежды нарядная и праздничная, вас ждут угощения и песни.

— Явка обязательна?

— Ага строго обязательна, кто не придет тех из комсомола исключим. Девчата, да вы чего? Не желаете, не приходите. Это ведь от души, от сердца. Вы мои товарищи по учебе.

— Ой, а у меня и праздничного ничего особого нет. Я после 7 ноября все постирала.