Страница 75 из 100
Я разрываюсь между жалостью и злостью. Жалостью, потому что он сейчас действительно выглядит потерянным, и его голос был искренним, каким я его давно не слышала. Авария еще эта, в конце концов… И злостью, потому что, чёрт возьми, где это было тогда? Где была эта вина, это осознание, когда я сама лежала одна в стерильной больничной палате, пытаясь понять, как жить дальше?
Богдан говорит, что изменился, что жалеет. Но разве тогда он не видел, как сильно меня ранил? Разве ему нужно было дожидаться, пока его жизнь перевернётся с ног на голову, чтобы понять, что он сделал? Все он видел и понимал. Но ничего из этого его не оставило, чтобы поступить со мной по-свински.
Внутри что-то ломается. Всё это по-прежнему слишком для меня. Я не знаю, как поступить правильно. Пожалеть его? Принять его извинения? Но что тогда будет со мной? Смогу ли я снова доверять? Смогу ли я забыть тот холод, тот момент, когда он просто оставил меня, разбитую и потерянную?
Психологи говорят, что прощение — это освобождение для самого себя. Но как простить, если шрамы до сих пор болят? Как поверить, что человек, который однажды сломал тебя, не сделает этого снова?
Я сжимаю руки в кулаки, пытаясь унять дрожь. Мне жалко Богдана, как человека. Мы были частью одной жизни, одного мира. Но, чёрт возьми, я заслуживаю большего. Заслуживаю быть счастливой. А не прислушиваться к каждому его разговору, изводить себя после каждой его задержки на работе и представлениями, как он был с этой Пердесей, когда он будет целовать меня или касаться.
А оно мне надо?