Страница 51 из 52
– Спасибо, Свет. Я еще вот что хотела спросить. Про шефа. Это правда, что ты сказала? Я ему нравилась?
– Да, дорогуша. Представь себе, полные девушки тоже могут нравиться.
– Спасибо.
Я положила трубку и улыбнулась своему отражению в зеркале. И словила себя на мысли: «Пусть толстуха. Зато какие красивые у меня зубы. Ровные и белые».
И эта пойманная мысль согрела меня. Я попробую. Я рискну жить.
***
Меня зовут Людмила. Мне 25 лет. Мой рост 165 см. Мой вес 92 кг. Еще неделю назад я весила 98. И я праздную маленькую победу.
Нет, я еще не начала полноценно худеть. Я только готовлюсь. Морально.
Сейчас я работаю над тем, чтобы за этими безумными килограммами найти себя.
Что я хочу больше всего?
Ну, конечно же, есть. Потому что невозможно по щелчку пальцев перехотеть, особенно когда до этого ел все и в безграничных количествах.
Невозможно заставить свой желудок сложиться в четыре раза и насыщаться листиком салата. Это сказки для дурачков. Но я перестала есть безмерно. Целиком. Теперь по кусочку, наслаждаясь вкусом. Пока я не худею. А просто живу.
У меня появилась подруга. Уж не знаю, какой кармический долг она отрабатывает, но именно Света стала тем человеком, который подарил мне надежду.
Когда я рассказала ей про Павла – все, от начала до конца – она смеялась. Нет, не стала меня жалеть, подбадривать и рассказывать, какие мужики козлы. Она просто смеялась. А потом произнесла:
– Ну, тебе повезло. Что не шею сломала. Такой чудесный опыт.
И я задумалась. Правда – чудесный.
Я до сих пор испытывала неловкость перед ним. Или перед собой?
– Слушай, ты не сильно грызи себя. Он ведь не тебя спасал, а себя. И когда понял, что Титаник идет на дно, сделал пятки. Причем быстро. Даже за костылями не вернулся.
Я думала над ее словами, и мне становилось легче.
Я искала работу. Усиленно искала. Но надо признать, что у человека с формами всегда поводов для отказа больше. Так уж сложилось у нас, толстых не все жалуют. Может, реально боятся за свою еду?
Каждый день я ходила на собеседования, но пока безрезультатно.
Радовало только одно. Если у меня закончатся деньги, то я точно похудею.
Я шла по улице, когда зазвонил телефон. Шеф. Вот тебе раз.
– Слушаю.
– Людмила? Здравствуйте.
– Добрый день, Алексей Петрович.
– Я хотел извиниться.
– За что? За увольнение или за то, что сказали мне, что я толстая и безвольная тряпка?
– Людмила Борисовна, вы все не так поняли. В общем, у нас открылась вакансия. Если вы еще не нашли место, то мы будем рады вашему возвращению.
– Спасибо. Я подумаю, можно?
– Конечно-конечно. Приходите, мы вас ждем.
Я сбросила вызов и набрала Светку.
– Твоя работа?
– Ты о чем?
– О звонке шефа. Извинялся и звал обратно.
Она проигнорировала мой вопрос.
– Да ты что?! А ты?
– А я думаю.
– О чем тут думать, ты скоро один хлеб есть будешь.
– Думаю, что как стала копаться в себе, отрыла не самое лучшее, – я засмеялась.
– Что, например?
– Скверный характер и желание мстить говнюкам.
Света захихикала в трубку.
– Надеюсь, твоя месть будет более продуманной, чем прошлая.
– Я тоже надеюсь. Но от себя иногда сама не знаю, чего ждать. Вчера, например, завела страничку в сети. И выложила фотографию. Свою.
– Вот увидишь, ты еще много талантов и секретов откопаешь в себе.
И Света была права.
Я стала много читать. И разбирать свой чердак. На психолога денег не было. Приходилось копошиться самой. Благодаря интернету я наткнулась на блог, посвященный пищевым привычкам и интуитивному питанию. Там оказалась бездна полезных советов и разборов. А главное, та самая мысль, что так терзала меня. Лишний вес – это всегда гораздо сложнее, чем просто любовь к еде. Это страх. Или боль. Или страх и боль вместе взятые.
В моем случае страх одиночества. Когда мать бросила меня, она запустила этот механизм. А бабушка взломала систему «любовь-еда». И меня немного поломала.
Нет, я не перекладываю ответственность за съеденное. Но я была маленьким ребенком. И я просто не знала, как правильно. Хотела любви и боялась, что меня бросят. Этот страх со мной по сей день. Страх одиночества.
Но вот штука: набивая свое нутро едой, я не решала проблему, а загоняла себя в тупик еще больше. Тупик одиночества.
Да. На работу я вернулась. Все-таки я не очень гордая. Зато вредная. Очень.
***
Итак, я перестала есть все подряд, стала много ходить пешком (установила шагомер). Например, выходила на две остановки раньше своей. Есть такая примета – лучше идти вперед, чем возвращаться. Я в нее верила и каждую неделю увеличивала дистанцию. Дома меня все равно никто не ждал, так что спешить было некуда.
Благодаря принципам интуитивного питания я тщательно прислушивалась к себе. Что хочу, что не хочу. И в один день оказалось, что я зажралась. Пришла в магазин, прошлась между полок и поняла – надоело. Одно и то же, никакой радости.
Я не сильно ограничивала себя в питании. Только в объеме. Убрала большие тарелки, старалась есть небольшими порциями. Я еще не худела. Я просто знакомилась с собой и своими вкусами.
Сократила количество сладкого и мучного. Я его не убрала полностью. Просто теперь я ела шоколад не плитками, а дольками.
Была ли я голодной? Да. Но с каждым днем я чувствовала какие-то новые ощущения. Вкус.
Еды.
Например, болгарский перец очень сладкий. Как яблоко. А чай без сахара имеет вкус гораздо насыщенней. Горечь кофе бодрит сильнее. Я стала играть с собой, вычленяя вкус из продуктов. Концентрируясь на нем. Не напихать рот, а красиво разложить в тарелку, на кружевную салфетку. Чай из красивой чашки. И все не на ходу, а с удовольствием. Медленно. И обязательно новые блюда в меню. Красивые, как в журналах. Неспешно приготовленные и взвешенные. Ощутила, что процесс приготовления и сервировки вызывает не меньше положительных эмоций, чем поглощение пищи.
Я разрешила себе выбрасывать еду. Просто взяла и разрешила. Какая разница, каким образом эта еда попадёт в унитаз? Так уж лучше не через меня, если не хочется. Я человек, а не завод по перерабатыванию пищевых отходов.
Я рассмотрела не только красивые зубы у себя, но и волосы. Теперь каждый вечер тщательно их расчесывала, натирала кончики маслом, массировала голову. Ухаживала за собой.