Страница 54 из 104
Я порылась в своей сумке – оказалось, что из подходящих вещей там были только джинсы и вечернее платье. Потом, впрочем, я увидела длинную белую ночную сорочку из хлопка. Я прикусила губу. Пожалуй, еще было рановато переодеваться в пижаму, но от одной только мысли о том, что придется снова надевать джинсы, меня передернуло, а надевать вечернее платье, чтобы съесть еду навынос из ближайшего ресторана, – это все же перебор. Каллен уже видел меня почти без одежды – в одной только его длинной футболке. Будет ли ему дело до того, что я надела ночную сорочку? Она не то чтобы выглядела особенно сексуальной, так что едва ли он воспримет это как призыв «возьми меня». На самом деле, скажем прямо, эта сорочка была антонимом сексуальности. Фрэнки постоянно потешалась над моими сорочками, но мне нравился мягкий хлопок, касающийся всего тела. Каллен поймет, что я просто хочу чувствовать себя комфортно. Решившись, я натянула сорочку через голову, слегка вздохнув, когда почувствовала, как хлопок касается кожи – это было почти что любовное объятие.
Я боязливо приоткрыла дверь в комнату – я не была уверена, вернулся ли Каллен. Комната оказалась пуста. Нырнув в обитое кресло, я заметила, что рядом с окном стоит небольшая стойка с журналами и книжками в мягкой обложке – все на французском. Я взяла одну из книг – судя по обложке, это был какой-то уютный триллер – и прочла первые несколько параграфов. Я попыталась сосредоточиться на истории, но у меня не выходило: я постоянно думала о чем-то другом и то и дело поглядывала на залитое дождем окно.
Я возвращалась мыслями к девушке, чьего имени я все еще не знала, и к капитану Дюрану, этой «лошадиной заднице». Я улыбнулась, думая об их поцелуе, удивляясь тому, что любовь настигла их даже посреди военного лагеря, в стране, раздираемой войной, – настигла, несмотря на то, что девушка пыталась скрыть свою личность, а капитан постоянно воевал. Я надеялась, что все так и было – ведь если что и могло выжить в таких условиях, то это была любовь. Мне хотелось думать, что любовь – это самый необычный из всех цветов: солнечный свет услаждал ее, но не был обязательно
нужен
, чтобы она росла и цвела.
Затем я стала думать о Каллене, о том, как он пытался удержаться на велосипеде, который казался одновременно слишком большим и слишком маленьким для него, который старался угнаться за мной по тропе, кренясь то в одну, то в другую сторону. Я вспомнила и выражение его лица, когда ему наконец-то удалось поехать прямо: это было выражение осторожной радости – такое, кажется, было у него каждый раз, как что-то доставляло ему радость. Как будто он
хотел
целиком отдаться восторгу, который вызывал у него этот момент, но слишком боялся это сделать. Мне стало интересно, понимал ли он сам, что постоянно сдерживается? Я подумала, каково бы это было: увидеть, как он наконец-то полностью отдается чувствам, когда что-то его радует. Я не знала,
мог ли он вообще так сделать
. Мне представилось, что, найди он способ стать менее зажатым, у него бы начала получаться просто ошеломительно прекрасная музыка.
Я взглянула на нашу крохотную постель, и по моему телу разлилось тепло от одной только мысли о том, что уже скоро мы будем лежать тут, крепко прижавшись друг к другу, и Каллен будет согревать меня. Если девушка, чьи записки я переводила, чему-то и научила меня, так это тому, что истории наши были так мимолетны, они редко ложились на бумагу так, чтобы другие могли о них узнать, – куда чаще они оставались только в сердцах тех, кого мы отважились полюбить. У нас был всего один шанс, всего одна жизнь, и на этом все.
Живите, ничего не боясь и ни о чем не жалея
. Каллен не обещал мне ничего – он только уверил меня, что происходящее между… нами… было временной затеей. Но что, если
я сама
сниму все ограничения на то, что может произойти между мной и Калленом в эти несколько дней? Что произойдет, если я просто доверюсь своему сердцу и своему телу, не позволив страху руководить мною? Конечно, я все еще буду бояться, но теперь я понимаю, что жизнь коротка и такие моменты, как сейчас, – это крайне редкие шансы сделать что-то, и больше их может никогда не быть.
У меня было такое чувство, будто судьба действительно хотела, чтобы мы оказались в этой маленькой комнатке на чердаке посреди Франции, которую заливают дожди. Я знала, что такого просто не бывает, знала, что это мой мозг, падкий на фантазии, сочиняет новую историю. И тем не менее чувство это у меня побороть не получалось.
Все дело в том, что Каллен всегда был моим принцем, и теперь я понимала, что за всю жизнь никто даже близко с ним не сравнился. Возможно, тогда я сказала ему не всю правду. Дело было не в том, что я не нашла никого,
с кем бы хотела стать ближе
. Возможно, я просто никого не пускала в свое сердце – и не допускала до
своего тела,
– потому что в сердце этом навсегда поселился
мой принц
.
И сегодня, наконец, он будет моим.