Страница 43 из 96
Глава 15 Весь мир — сортир, а люди в нем какашки!
Вопрос происхождения различной цветовой гаммы основного рабочего материала был ноу-хау, а точнее ноу-анус, самого творца. Эксперты жарко обсуждали было ли это результатом употребления автором в пищу окрашенных естественными растительными красителями продуктов, типа свеклы и прочих источников натурального цвета, или же добавление красителей в уже готовый субстрат! Мнение ученных, специалистов по сортам дерьма, кардинально разошлись! Сам автор категорически отказался прояснить этот животрепещущий и весьма пахучий вопрос, сославшись на коммерческую тайну, и высказав опасения, что узнав этот, важнейший в истории современного искусства, секрет, каждый рядовой засранец начнет беспардонно и бесцеремонно плагиатить его, автора, шедевры!
Само юное дарование стояло в центре перфоманса с лицом человека измученного то ли поносом, то ли запором, одним словом, творческими кишечными муками! Вокруг него крутились особи неопределенной половой принадлежности, вознося нового мессию прогрессивного искусства! Сам инсталлист внимал заслуженным славословиям в свой адрес с чувством глубокого собственного достоинства.
Основной мыслью этого эскрементального интеллектуала была нехитрое и выстраданное, в том числе и сидя на унитазе, умозаключение — «Весь мир сортир, а люди в нем какашки»!
Центральным экспонатом была монументальная конусовидная куча говна, защищённая от посягательств вандалов на нерукотворный, в прямом смысле этого слова, шедевр, квадратным стеклянным кубом из бронированного стекла. Так же были опасения, что инстанцию могут просто украсть! А страховать нетленку отказались все страховые компании, сославшись на нехватку средств для этого объекта мирового художественного наследия! Пред которым мерк, для тех кто это понимал, конечно, Александрийский Столп! Название инсталляции было соответствующее и глубоко философически-экзистенциальное — «Суть человеческого бытия!»
Вокруг экспонатов дерьмовыставки с важным видом ходили мужчины и женщины, которые что-то оживленно обсуждали останавливаясь возле картин измазанных экскрементами!
— Натуся, — возмутилась брюнетка, — ты куда меня притащила? Хорошо, что мы уже пообедать успели!
— Да! Попадос! — кинула блондинка, — мне вот интересно, откуда он столько какашек достал? Сам произвел, или помог кто? Слушай, я стихи вспомнила!
В каждом маленьком ребёнке —
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по двести грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте —
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает целый человек говном!
Вот отсюда мне кажется и проистекает весь концепт этой выставки! — торжествующе произнесла она.
— А мне вот это совсем неинтересно. Совсем люди с ума сошли. Идем отсюда, тут воняет как в привокзальном сортире! — сердито произнесла брюнетка.
Вернувшись из дурно пахнущего очага современной культуры в дом блондинки, подружки приняли душ и сели ужинать. Тяжелый трудовой день подошел к концу. Конечно, простым гражданам этого было не понять! Им то, что отрубил свои восемь часов и свободен. Делай что хочешь! То ли дело заботы богатых людей! Лучше всего это это можно было охарактеризовать следующим анекдотом.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову и начинает причитать:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться на склад или овощебазу. Такие проблемы на мою голову.
Русский сочувственно отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы для всех!
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы? Взял винтовку в руки и пошел на фронт!
Они с мамой блондинки и ее младшим братом уже сидели за столом, когда в столовую вошел сенатор и положил перед дочкой большой бумажный пакет.
— Извините, задержался! — сказал отец и сел на свое место во главе стола.
— Папуля, это что? — с любопытством спросила блондинка.
— Это информация о том мальчишке, — улыбнулся мужчина.
— Каком мальчишке? — удивилась девушка.
— Ну я так и знал, что ты сразу об этом забудешь! — рассмеялся сенатор.
— Милая, что за мальчишка? — тут же заинтересовалась ее мама, — у тебя наконец-то появился настоящий кавалер? Почему я о нем ничего не знаю? Он из приличной семьи?
— Мамуля! — рассмеялась дочка, — ну какой кавалер? Просто грубиян и нахал, нахамил нам с Машей в фитнес-центре. А мы решили его проучить!
— Дорогой? — обратилась мама к мужу, — это что такое? Нашу девочку обижают в нашем же клубе? А девочка должна сама его наказать? Это что такое? Как этот хам там вообще оказался? Разве все клиенты не подвергаются предварительному отбору?
— Дорогая! — успокоил ее муж, — напрямую он никого не оскорблял. Просто в бессильной злобе бурчал, но только тогда когда они уже ушли! А девочки решили сами организовать его наказание.
— Ты что совсем ничего не понимаешь? — закипела хозяйка дома, — а если он решит не просто бурчать, а физически навредить нашей крошке? Надеюсь, ему закрыт вход в наш фитнес-клуб навсегда?
— Мамуля! — рассмеялась переживаниям женщины блондинка, — так он теленок! Какое навредить? Но мы его хорошенько проучим! Нам просто очень скучно, а тут такое развлечение! Никто к нам даже не подойдет!
— Ой, доченька, смотри сама, — вздохнула мама, — иногда под маской такого теляти может скрываться очень опасный хищник!
— Все будет хорошо! Папуля, а что вам удалось узнать, вкратце? — переключила разговор с тревожной темы блондинка.
— Простой школьник. Из неполной небогатой семьи. Перешел в одиннадцатый класс. Успеваемость средняя. Не состоял, не привлекался, не имел, как говорят. Короче, ничего выдающегося. Образец обыкновенной серости и посредственности. Пару недель назад попал в автоаварию. В рейсовый автобус в котором он ехал, врезался грузовик с песком. Все пассажиры этого автобуса и водитель, погибли. Все, кроме него. Он попал в больницу с сотрясением мозга. Но ничего серьезнее простых ушибов у него не выявили.
— Все ясно! — сказала брюнетка, — он просто сошел с ума после аварии! У него, как это, вот, посттравматический синдром! Вот и кидается на всех. Его лечить надо, а не мстить ему!