Страница 64 из 75
64
Кирилл
— Зачетные буфера, - произносит Антоха.
И сглатывает слюну.
— У кого? - спрашивает Богдан.
Главный знаток буферов на районе.
— У левой.
— А я бы вдул правой.
— А левая тебе чем не угодила?
— Люблю брюнеток.
— А мне пох.
— В целом, блондинки тоже ничего..
Две стриптизерши, вылезшие из торта, извиваются перед нами на импровизированной сцене. А мы с пацанами пьем коньяк, курим кальян и пялимся на них.
Я-то, конечно, особо не пялюсь. Но мои друзья очень даже.
У меня мальчишник.
Старший зверинец, естественно, тоже здесь. И мне, если честно, немного стремно, что мы все вместе разглядываем чьи-то сиськи. Пусть даже не голые, а слегка прикрытые.
Я вообще попросил лайт-версию стриптиза. Чтобы все было где-то на грани приличия, а не за гранью. Ну и они соблюдают.
Пацаны недовольны - тема сисек раскрыта не до конца.
Мужики перешли на пиво.
Медведь время от времени зыркает на меня. Но мне пох. Я завтра женюсь на его дочери. Официально стану главным мужчиной в ее жизни. Пусть хоть глаза сломает!
— Что-то скучновато, - выдает Богдан.
А не пошёл бы ты, - думаю я. Но вслух спрашиваю:
— И чего же тебе не хватает, драный ты Кошак?
— Экшена.
— Ну, давайте, блин, в вышибалы сыграем. Или в догонялки.
— А лучше в жмурки, - ржет кто-то.
Тем временем Носорог разговаривает по телефону. И шикает на нас:
— Тихо! Ни слышу ни фига. Мне тут жена с девичника звонит.
— И что?
— Говорит, катастрофа.
— Что случилось-то?
— Кто-то что-то сломал..
Носорог вслушивается в поток речи в трубке. Все базарят, музыка играет, ему плохо слышно.
— Каблук! - выдает Носорог с облегчением. - Маруся сломала каблук.
— А, ну пофиг тогда.
— Говорит, она рыдает. Оказывается, оба каблука!
— Бля... - переживает Пашка Кабанчик, муж Маруси. - Пусть нальют ей шампусика и дадут пироженку.
— Как она умудрилась сломать два каблука? - зачем-то спрашиваю я.
— Говорит, танцевала на барной стойке и упала в ванну с пивом.
После этой фразы за столом наступает та самая тишина, которой Носорог так долго добивался.
— Куда упала? - пораженно хрипит Кабанчик.
— У них там ванна с пивом? - охреневают пацаны.
— Может, с шампанским? Это же девчонки.
— Не. Говорят, с пивом.
— Помню, Ксюша хотела шоколадный фонтан, - вспоминаю я. - Они что, шоколад пивом закусывают?
— У них фонтан из воблы, - отвечает Носорог.
— Что, бля?
— Вобла, бля.
— Во, бля... - завистливо вздыхают пацаны.
И дружно смотрят на меня. А я что? Я ни сном, ни духом о таком беспределе. Я думал, у них там шоколадки и цветочки.
— Вообще бабы распоясались, - вздыхает Кабан.
— А у нас где фонтан из пива? - ноют остальные. - И букеты из воблы?
— Бля! - коротко отвечаю я.
И всем все ясно. Девчонки нас сделали.
Я бы, конечно, поставил фонтан из пива и соорудил хоть новогоднюю елку из воблы. Но - не догадался. И никакая сука не подсказала!
А теперь все таращатся на меня со вселенским упреком..
— Отставить нытье, - произносит свое веское слово Варлам, в клубе которого мы собрались. - Продолжаем веселиться.
И мы продолжаем. Кальян. Коньяк. Шашлык. Разговоры про зимнюю резину. Тупые шутки про семейную жизнь.
Варлам распоряжается, чтобы включили караоке. Пытается внести нотку веселья в наш стремительно протухающий мальчишник. Кабан с Носорогом воют песню про коня.
Становится совсем тоскливо..
— Может, у них там и стриптизеры есть? - выдает Котяра-старший, имея в виду девичник. - С сырокопченой колбасой в трусах.
— И печеньки с кокаином, - ляпает Антоха. - Как у нормальных пацанов на мальчишнике.
— Ага, и дрессированные свиньи, и поющие жирафы, и петушиные бои до кровавого месива.
— От них всего можно ожидать!
— А, может, это... Завалимся к ним на девичник, - предлагает Кабанчик.
— Погнали. У них там, похоже, веселее.
— Э! Так нельзя, - возражает Варлам.
— Почему?
— Традиции, - веско произносит он.
— И что мы должны делать по традиции?
— Пить коньяк, курить кальян и стебаться над женихом.
— Я бы лучше позырил, как моя Мася на сломанных каблуках на стойке отжигает. Погнали!
— Никто никуда не гонит. Веселимся дальше, - произносит Варлам.
И мы, блин, веселимся.
Я, если честно, уже хочу домой. К невесте. Но она сегодня будет ночевать у родителей. Так что - дальше курим бамбук и пьем кальян..
— Тихо! - в какой-то момент шикает на всех Ваня Гризли. - Ксюха звонит.
— Тебе? - возмущаюсь я.
— Мне. Я брат. В критических ситуациях принято обращаться к родственникам.
— А я кто?
— Ты пока никто.
— А я? - обиженно ноет Михей.
— Да что случилось-то? - спрашиваю.
— Говорит, их в ментовку забрали.
— Кого?
— Девчонок.
— Писец..
Мы все дружно вскакиваем. Несемся к машинам.
— За что забрали? - спрашиваем по дороге.
— Говорит, они рестик подожгли..
— Во девки жгут! - хохочет Богдан.
Вот вообще не смешно! Я в ахуе. Набираю Ксюшу. Занято. Ах, да.. Она же с Ваней разговаривает.
Блин. У меня есть непринятый от нее. Как я не услышал?
— Какой участок? - спрашивает Варлам.
— Она не знает.
— Пусть выяснит. И это... Пьяным за руль никто не садится!